ПошлыеАнекдоты🔞🔞

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Поп ему говорит: — Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки… Другой поп его пожалел и говорит: — Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к попу: — Святой отец, ну, как я вчера отчитал? — Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности… — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся… — Ну, ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться; к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех; рясу в трусы не заправляют; кадилом махают вперед-назад, а не над головой; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты; в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; нужно говорить не «п…ец тебе, грешник», а «господь вам все простит»; было 12 Апостолов, а не 12 опездылов; по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х…й; заканчивается молитва «Аминь», а не «п…ец». Заебумба — 😁 Пойху — 🤝 Пошлые Анекдоты🔞🔞

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит: — Как е…ый в рот, так ну его на х…й, как ну его на х…й, так е…ый в рот. Я е…у. Выходит переводчик и объясняет: — Как лузгать семечки, так пожалуйста. Как убирать, так некому. Я возмущен. Заебумба — 😁 Пойху — 🤝 Пошлые Анекдоты🔞🔞

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться. — Вы не поняли, — говорит ей директор, надевая пальто, — это не вас, это меня сейчас в райкоме е…ть будут! Заебумба — 😁 Пойху — 🤝 Пошлые Анекдоты🔞🔞

— Товарищ, у вас дети есть? — Нет и не будет! — Почему? — Хотел в метро бесплатно проскочить. — И что же? — Не получилось. Заебумба — 😁 Пойху — 🤝 Пошлые Анекдоты🔞🔞

— Алло! Надю можно? А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. — Знаю — она у меня. Так ее можно? Заебумба — 😁 Пойху — 🤝 Пошлые Анекдоты🔞🔞

Военкомат. Прием у окулиста. Врач: - По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? - Вижу! - Молодец! А нижнюю видишь? - Вижу! - Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Да вроде вижу… - А пониже видишь? - Не, не вижу… - Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Нет, не вижу! - Молодец! Хитрый! В разведку! Заебумба — 😁 Пойху — 🤝 Пошлые Анекдоты🔞🔞

Кардиолог - пациенту: - Иван Иванович, сколько кружек пива в день вы выпиваете? - Четыре. - Я же разрешил вам только две! - А еще две мне разрешил терапевт! Заебумба — 😁 Пойху — 🤝 Пошлые Анекдоты🔞🔞

У одного мужика был маленький член. Пришел он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку... На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать... Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист у него спрашивает: — Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь? — Да ты не поверишь... Прикинь... — и рассказывает ему всю свою историю. — Слушай, мужик — покажи, не верю... — Вот, гляди... — Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся — я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу! — ОК... Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: — Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу... Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит: — Вот — смотри, какая здоровенная писька... А ее владелец сейчас сидит внизу, в моей машине... — Ни фига себе! Так беги быстрее — пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте! Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит: — Слышь, мужик — пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем... — Тихо-тихо — кажется, я кого-то трахаю... Заебумба — 😁 Пойху — 🤝 Пошлые Анекдоты🔞🔞

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит: — Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь… Заебумба — 😁 Пойху — 🤝 Пошлые Анекдоты🔞🔞

Генеpал в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: — Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?! Солдат: — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт: ”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.” Заебумба — 😁 Пойху — 🤝 Пошлые Анекдоты🔞🔞