Записки йогина-психолога

Мы с Настей решили слетать в Турцию на недельку. Погостим у друзей, поплаваем в море, покушаем пахлавы 😁 мы вообще очень любим Турцию, особенно район Анталии, Каш, Фетхие ❤️ посмотрим, как нам сейчас там будет. А как вернёмся у меня начнётся учительский тренинг в Тбилиси по йоге. Я там провожу воркшопы по асанам и методологии преподавания 😁 Если что, отпуск я не беру. Так что мои онлайн клиенты- не переживайте, я буду на связи) 🤗

Пушка. Очень рекомендую к просмотру) на одном дыхании с Настей посмотрели https://youtu.be/FG8MpeR60Ok?si=tDo6GccbDbaN7D9p

Я не ставлю цели! Я уже писал выше про свой не самый приятный опыт с целями, и сейчас я их не ставлю. Но у меня есть другие штуки, которые мне помогают двигаться) Это хотелки и векторы развития. Например, у меня есть вектор к 30 годам стать полноценно практикующим терапевтом: - Иметь полную запись. - Вести стабильные терапевтические группы - Делать выездные программы. - Читать лекции по психологии - Зарабатывать от 300к.р на терапии. Это мой вектор развития. Для меня эта не цель, не конечный результат, а некий ориентир, по которому я могу оценивать свой прогресс и сверять маршрут. Если я это реализую - классно, если нет, то пофиг. Главное, что меня это вдохновляет сейчас и помогает двигаться) На этом ничего не закончится, не будет дофаминовой ямы, потому что это всего лишь направление, а не конечная точка маршрута. Или у меня еще есть хотелки. Их много на самом деле) Но из ближайших, мы хотим организовать ретрит в Грузии в ноябре и сейчас выбираем место) Для меня это не цель. Потому что «цель» имеет налёт серьёзности и важности. Поставил цель - добейся её любой ценой. Но у меня сейчас не так. Если всё сложится и наберётся группа, а также будет хорошее место, то мы проведём ретрит вообще с кайфом. Но я не буду это делать ценой своих нервов, выпрыгивая из штанов, и потом восстанавливаться пару недель. Наверное, чем я ближе к 30, тем больше мне хочется расслабленности, гибкости и лёгкости. Как-то уже не хочется быть лютым достигатором. Пусть всё на изи складывается, я знаю, что это возможно)😁 Наверное, мы понятия вектор и хотелки также являются целями. Но каждое слово имеет свой оттенок и окрас. Поэтому я для себя давно убрал слово «цель» и использую другие, которые лучше передают смысл того, как мне хочется расти и развиваться)

Максимально насыщенная общением неделя, куча друзей приехало в Тбилиси ❤️💔😍 Так здорово и необычно 🤗

История про «Бизнес молодость». Вторая история про постановку целей. Намного жёстче для моих психики. Когда мне было 20 лет я решил пойти на одну программу от Бизнес Молодости. Я давно за ними следил, был у них на мастер классах. И в целом они очень сильно повлияли на моё мировозрение и во многом сформировали предпринимательское мышление. Так что хейтить я их не буду. Расскажу лишь про один инструмент, который я реально считаю очень вредным. Это «Декларация». Наверное, вы слышали про этo. Люди пишут обещание, что заработают столько-то денег или купят такую-то машину к определенному сроку, а если нет, то платят штраф или делают что-то в качестве наказания. Так называемая «морковка сзади», чтобы не слиться! Я во многом тогда воспринимал эту историю как магию. Как будто мне лишь стоит написать эту декларацию, и сразу у меня появится много мотивации, и я начну лихорадочно компании строить и бабки зарабатывать. Эта идея подтверждалась успешными кейсами со сцены, как они всё выполняет и как им эта история помогла. И я думал: «Ну вот они смогли, значит и у меня получится!» В общем, написал я просто идиотскую декларацию. «Я Осипов Андрей Константинович, обязуюсь купить новый Ducati Panigale за полгода. А если не покупаю, то выплачиваю 100 тыс. руб своему товарищу». Вспоминая себя тогда, я понимаю, что был похож на биполярщика. После выступлений я был накачен верой в чудо, что у меня всё получится и что это будет легко и играючи, написал эту декларацию на радостях ( Маниакальная фаза) А потом через пару недель немного протрезвел и схватился за голову: «что я наделал, какой ужас»( депрессивная фаза). У меня тогда не было плана. Не было опыта в бизнесе. Я уволился с работы официантом. И вот у меня дохера стресса и еще это обязательство. Как вы можете догадаться, декларацию я не выполнил. Она меня вообще не мотивировала, а погружала в отчаяние. Мало того, что я в какой-то момент понял, что мне вообще не нужен этот Ducati, меня удручала мысль, что мне надо будет платить товарищу деньги. Я даже злился на него, что он позволил мне её написать, как будто воспользовался моей маниакальной фазой 😅. Короче, чувствовал я себя тогда полным неудачником и сильно себя винил, за эту глупость. Свой проигрыш я выплатил только на 30% или 40%. Мне было настолько обидно его выплачивать и настолько тяжело, что я просто решил взять и в какой-то момент себя амнистировать. И правильно сделал. Потому что сама декларация была написана в состоянии аффекта и абсолютно неадекватно. Этот случай оставил глубокий шрам в моей психики. Даже сейчас я пишу об этом и ощущаю много стыда. Тогда я сделал для себя следующие выводы: №1 Всегда должна быть возможность скорректировать маршрут или цель. Или отказаться от неё! №2 Негативная мотивация в долгосрок не работает. А только добавляет тревоги и напряжения! №3 Никогда не принимай решения в состоянии эйфории.

Один мой клиент на сессии поделился, что считает меня целеустремленным человеком и что ему кажется, у меня прям хорошо получается ставить цели и их реализовывать! Для меня это было как-то даже неожиданно, потому что я уже давно не ставил себе целей и вообще не считаю это необходимым! Кроме того, у меня подгрузились очень болезненные истории, которые связаны с целями. Вот хочу ими поделиться: Начну с более позитивной: В 10 классе я захотел выполнить 1ый взрослый разряд по плаванию, это на ступеньку ниже чем КМС. К тому времени я уже 2года как бросил профессионально плавать и вот тут решил вернуться в спорт за этим разрядом. Не спрашивайте зачем он мне, просто у меня был незакрытый гештальт, и я хотел себе доказать что могу! Ожидание: Я думал у меня это не займёт много времени. Пару месяцев потренируюсь и на каких-нибудь ближайших соревнованиях проплыву по нужному времени. Реальность: Я стал тренироваться каждый день по 2 часа, а часто и по 2 раза в день и на каждых соревнованиях показывал недостаточные результаты. Целый год я не мог проплыть по этому гребенному времени. Но я возвёл в культ эту цель. Мне жизненно необходимо было её реализовать. Возникла какая-то жёсткая обсессия. Самое грустное, в чём стоит признаться это то, что я тогда уже не очень любил плавание. Единственное что меня заставляло тренироваться это мой потрясающий тренер Ольга Борисовна, ну и эта цель. А удовольствия было очень мало! Моё упорство в итоге принесло плоды. Спустя год я выполнил этот разряд, удивил всех, потому что в меня уже никто не верил, кроме тренера. Все мои товарищи по команде жали мне руки и говорили какой я красавчик. Конечно, я словил эйфорию. И пару дней наслаждался своей крутостью и успехом. И это могло бы быть сакссес стори, если бы не то, что было потом. А потом дофаминовая яма с апатией на 3 месяца. И полная потерянность. Я жил этой целью целый год, тренировался ради неё, она была моим смыслом, моим драйвером и мотиватором. И когда я её достиг, то словил какой-то смысловой кризис. И это всё ?! Ну есть у меня этот разряд и что ?! Что дальше ? Где брать смысл и энергию ? Может еще цели себе поставить, но какие ?! Где-то через неделю папа мне задал вопрос: «Ну что, теперь надо КМС получить ?! Далеко тебе там ? » И я сказал, что да, надо. Но внутри был возглас «Чего?! Мне еще пару лет так батрачить ради КМС?! Да ну его нахуй. Это того не стоит» Нетрудно догадаться, что после выполнения разряда я бросил плавание. У меня были пара попыток вернуться, и я даже плавал немного за команду университета, но это было уже не то. Подводя итог этой истории, могу сказать следующее: Я 100% получил драгоценный опыт. У меня есть дисциплина, упорство, вера в себя. Но я впервые познал тёмную сторону целей. Опасность #1. Жёсткость. Либо достиг цель и красавчик, либо нет и неудачник. Опасность #2 Выбрать бессмысленную цель, которая на самом деле тебе не нужна. Тогда точно можно словить выгорание, как и произошло у меня во второй более жесткой истории, которой поделюсь в следующий раз!

🔥🤗

А сейчас состояние вот такое) я усталъ😴 впереди выходные, буду отдыхать 🤗