Рыба спит

Кто тут с аддикциями? Новый тренинг

Мелкие тусят в доме, пришла девочка-сеседка, в общем, они играют, я сижу у себя работаю. В какой-то момент услышала крики, возню. Выхожу, спрашиваю в чем дело. – Аааа, тут паук, паук! – И что, – говорю, – что паук, вон Ваня пусть вас спасёт, он же мужчина. Ваня, ты мужчина? Ваня: Да, мужчина. Я: Ну и что тогда? Ваня: И я боюсь! Мужчина боится. 😂😂😂

Расскажу историю. Когда я уже была одной ногой вне церкви пятидесятников (примерно сентябрь-октябрь 2010, а ушла я в конце октября), я стала свидетелем настоящего публичного отлучения от церкви двух членов собрания. На самом деле, несмотря на реальную (не номинальную) строгость правил для членов церкви, публичных отлучений я не видела ни разу за все 8 лет. Нет, греховные падения были, конечно, но обычно это всё решалось на уровне ячеек (малых групп церкви, над каждой ячейкой был поставлен лидер, член церкви не мог ходить в церковь и не быть членом такой группы), максимум на духовном совете, но в публичную плоскость церкви это не выносили. Помню, что меня это потрясло. Мне было по настоящему жутко находиться на том собрании, и я, возможно, именно поэтому до сих пор помню всё в подробностях. Я знала девушку, которую отлучили, мы даже общались с ней, так как были как раз в одной ячейке. Хотя и не близко, мне тогда было 20 с хвостом, без детей, не замужем, всё, о чем я думала – это всякие наши молодёжные движухи. А Эмилии было уже за 30, муж, дети, в общем, интересы не пересекались. У неё был не очень счастливый брак, с мужем были постоянные конфликты. Муж также являлся членом церкви, достаточно активным, и как-то они и не скрывали, что в их браке серьёзный кризис, но они работают над тем, чтобы склеить отношения. Примерно в это же время другой активный служитель церкви развёлся с женой, причём развёлся по инициативе жены. И как-то так получилось, что этот служитель и Эмилия понравились друг другу... И она решила развестись с мужем, чтобы создать новый брак с этим другим служителем. Муж Эмилии был резко против, однажды они даже подрались в церкви с этим служителем. Но Эмилия не хотела сохранять с ним отношения, потому что там действительно было много деструктивного, в какой-то мере её можно было понять. Как сейчас модно говорить: токсичные отношения с насилием. Но пасторы церкви заняли тогда очень жёсткую позицию. Они запретили Эмилии подавать на развод. А разведенному служителю сказали, что так как его вины в разводе нет (там всё сделала жена, подала на развод и не захотела примирения), он свободен заключать новый брак. Но не с Эмилией. Если она разведётся, она – прелюбодейка. Всё это я рассказываю так, как со сцены в то утро рассказал уже сам пастор. Всю эту информацию обнародовали перед всем собранием, так как духовный совет церкви решил, что об этом должны знать всё, по слову из Писания «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово; если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мыта́рь» (Матф. 18:15-17) Эмилию обличал её наставник, потом ей делали внушение на духовном совете и вот, по словам пастора, дошло до самого крайнего: сказать церкви, и если уже и церкви не послушает, тогда будет полное отлучение. Пока же пастор сказал, что Эмилия может ходить в церковь, но с ней должно быть прекращено всякое молитвенное общение. Кроме того, он рассказал, что в его фирме, где также работала и Эмилия (почти у всех пасторов и лидеров церкви есть светская работа, куда они охотно берут работать членов церкви) они практикуют перед началом рабочего дня совместную молитву – с теми, кто является членом церкви. Но Эмилию сейчас попросили на эти молитвы не приходить. Всё это сделано ради того, чтобы Эмилия осознала и покаялась и не делала ошибок. Дальше я не смогла следить своими глазами за этой историей, так как сама ушла от пятидесятников. Но знаю, чем всё закончилось: Эмилия и её новый избранник всё же поженились и оба перестали ходить к пятидесятникам, а стали ходить к лютеранам. Но это длилось недолго, примерно через год они опять вернулись в «Слово жизни». Почему их приняли, не стали отлучать и в целом закрыли глаза на их брак – не знаю.

Возможно, сработал принцип икономии, принятый у православных, то есть снисхождения к некоторым прегрешениям во избежание куда более страшных грехов. Хотя для пятидесятников такой принцип не характерен, но, возможно, они немного пересмотрели свои позиции в этом отношении. А вспомнила я всю эту историю, конечно, не просто так... Знаете, в какой-то мере мне как раз этот принцип икономии очень понравился у православных, особенно на контрасте с тем, что я видела все эти 8 лет. Протестанты не терпят никакой грех, если он происходит открыто, без стеснения. То есть где-то закрыто, таясь, может ещё и можно как-то что-то делать против заповедей, но чтоб открыто, такое представить невозможно. Невозможно представить, чтобы кто-то бросил жен, мужей, детей и пышно во всеуслышанье трубил бы об этом, а пасторы весело бы развлекались на этой свадьбе. Вот в таком пуританском мире я жила))

Про счастье... Я, наверное, не буду оригинальной, если скажу, что счастье мало зависит от внешних условий. Хотя безусловно есть определённый набор внешних факторов, из-за которых сложно ощущать себя счастливым. Для меня таких факторов пока два (исходя из личного опыта, не в теории). Первый: преждевременная смерть близкого человека. Я вот думала, почему, когда умирали мои любимые бабушки и дедушки я хоть и скорбела, но не ощущала глобально себя несчастной, а вот папа умер – тут да... Мир на определённое время померк. И поняла, что когда преждевременно человек уходит, это сильно дезориентирует. И второй фактор: сильная невротическая тревога, наверное, даже на грани с тревожным расстройством. Тогда тоже возникает ощущение, что жизни нет, а та жизнь, которая есть – это не жизнь. Нет ощущения лёгкости, радости, потому что фоном идёт страх, он изматывает просто подчистую. Я даже думала о том, что если со мной случится какое-то несчастье, в результате которого я быстро умру, это будет избавлением от моих внутренних мучений. Это неправильные мысли, но именно так я и ощущала: невозможность постоянно жить в такой тревоге. И я была уже православным человеком, но бывает такое, когда в психике что-то переклинивает, не становится легче даже от причастия. Потом я (уже в нормальном здравом состоянии) анализировала то своё состояние, и поняла, что тревога появилась после серии дестабилизирующих событий, которые случилось друг за другом: первая роды, смерть папы, переезд, который я не хотела, и всё это вылилось с иррациональное чувство тревоги, которое затмило всё. Так совпало, что именно в этот период я пошла всё же получать вторую профессию психолога. Думаю, это вернуло мне состояние ответственности за жизнь и в конечном итоге я могу сказать, что подобные ощущения далеко позади. Так вот, если убрать этот период, всё остальное время я глобально всё же ощущаю счастье. Причем да, я могу в моменте испытывать всё, что угодно - усталость, грусть, злость, но на фоновом уровне я всё равно счастлива. И ещё мне очень помогают (и помогли когда-то) слова Эволюции, что никогда не надо сравнивать свою ситуацию с тем, что у кого-то лучше. Всегда надо сравнивать с тем, у кого нет и этого. Это очень далеко от современного веяния психологов и психологинь, которые запищали бы: а-бес-ценивание!!!! Ну и что, что у кого- то хуже! А посему бы не сравнивать с теми, у кого всё лучше!! Да вот в том и дело, не надо сравнивать никогда себя и того, у кого что лучше. Или может кто-то сверху нам обещал, что у нас тоже будет всё самое лучшее? Ну не знаю, мне, например, никто не обещал :) Благодарность лечит все кривые настройки личности. Благодарность за то, что есть и что дано. А дано нам чаще всего просто так, по факту, потому что многим не дано и этого. Не совсем пост про счастье, но глобально да 😄 Счастье не в каком-то наборе вещей для счастья, счастье – внутреннее устроение души. Но если у вас в жизни происходит что-то тяжёлое и вы не счастливы – желаю Божьей помощи там, где вы не властны, и желаю сил там, где вы можете сделать что-то для изменения ситуации.

Спасибо за ваши ответы к прошлому посту! Чуть позже напишу, как у меня со счастьем) А пока музыкальная минутка с участием моих девчонок)

Друзья, а можете ответить на вопрос... Просто интересно. Чувствуете себя счастливыми? Вот если без анализа прямо сейчас опереться на ощущения... Счастливы? Несчастливы? Ну и как поймаете ощущение, напишите, конечно, почему (как вы сами думаете), вы счастливы или не счастливы. Интересно узнать.

Сегоднящний день закончился жестью. Хотя ситуация на первый взгляд абсолютно типичная. Время 23.00, у соседей (мы в двухквартирном доме) гремит на улице музыка. Это вот прямо через забор от нас, естественно, у нас ощущение, что это практически в нашем дворе. Я закрываю окна (дети уже ложатся спать), но даже через окна слышно всё. Муж решил сходить поговорить, я вышла тоже. У нас к дому прислонена лестница, он залез на неё, чтоб увидеть соседей через забор. Кричит им: "Добрый вечер! Чего празднуете? ". Подходят: "чего тебе?" (Уже как-то агрессивно). Муж: "Да вставать завтра рано, детям в школу, можете потише сделать? ". "Да ты че, нах, да тут друг с СВО пришёл! Мы делаем че хотим! А вызовешь кого-нибудь, мы вас пристрелим, ясн, бл? ". 🤯🤯🤯 Я залезаю тоже на эту лестницу, говорю: " Вы серьёзно? Вы угрожаете нас убить?". "А че вы сделаете? Да там на сво... Да мы таких там... Нам пох, ясн? Убери свою ебанут**** ю, а то она головой ударилась или ей помочь". И ведь достаточно типичная ситуация так-то. Одни развлекаются, другие просят убавить... Я даже не ожидала, что на это можно среагировать вот так. Пс. А ещё разочаровали соседи. Они не с СВО. Но им всё это было ок 👍 ППС. Изначально в посте были кое какие мои выводы, но чтобы не словить срок, прочитала, что выводы по поводу некоторых (конечно же не всех) участников СВО нужно оставить при себе. Ок, так и сделаю, убрала все свои выводы. Оставляю только факты. UPD музыка гремела до 2.00. Дети лежали, конечно, но периодически прибегали ко мне, ну, в целом, спать было можно, особенно, если ты взрослый и устал, но детям сложно. Разбудила всё равно их в 7.00, потому что в школу к 8.00, а куда деваться.