КЛОУН 🤡
Самый смешной клоун. 🤡🤡🤡 По всем вопросам - @adm_clown
إظهار المزيد499
المشتركون
لا توجد بيانات24 ساعات
-197 أيام
-6130 أيام
- المشتركون
- التغطية البريدية
- ER - نسبة المشاركة
جاري تحميل البيانات...
معدل نمو المشترك
جاري تحميل البيانات...
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте!
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично"
КЛОУН 🤡
😁 3🤡 3
37200
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: — Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.
КЛОУН 🤡
🤡 5😁 3
54900
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
— Кушай дорогой.
— ...?!
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
КЛОУН 🤡
🤡 4😁 2
71600
Входит в автобус пенсионер. Мальчик уступает место, но старик его останавливает и говорит:
- Садись. Меня ноги ещё держат.
Через некоторое время мальчик снова пытается встать, но старик снова его останавливает:
- Сиди, сиди... ничего.
Ситуация несколько раз повторяется.
Через некоторое время мальчик умоляет:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки еду.
КЛОУН 🤡
🤡 5😁 3
73600
Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семёна Михайловича Будённого донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет.
- Очень сложный вапрос, таварищи, - сказал он. - Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав.
- Дел-то! – сказал Семён Михайлович.
Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу.
- Маладэц! – резюмировал товарищ Сталин.
КЛОУН 🤡
🤡 4😁 2
67200
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
КЛОУН 🤡
😁 4🤡 4
57900
Пpиxoдит жeнщинa c ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечaeт женщина.
Дoктop:
- Рaздeвайтecь.....Cнимите лифчик....!
Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Boобще-тo я eго тетя.
КЛОУН 🤡
🤡 5😁 2
49600
Журналисты берут интервью у победительницы студенческой олимпиады по химии: — А какие предметы, кроме химии, тебе нравятся? — Мне нравятся математика, физика, литература и иностранные языки. — Какая ты молодец! А спортом ты занимаешься? — Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой и стоклеточными шашками. — Ого! А на хобби у тебя время остается? — Мое хобби: нумизматика, филателистика, авиамоделирование и секс. — Какой секс?! — Классический, оральный, анальный и лесбийский. — Девочка, что ты плетешь??? — Коврики, корзинки, макраме…
КЛОУН 🤡
🤡 4😁 3
41000
У еврея гости. Все сидят за столом, едят хлеб.
Жена из кухни:
— Абраша, курочку таки нести уже?
— Еще рано, Сорочка, гости ещё кушают хлебушек.
Через некоторое время:
— Абраша, курочку таки нести уже?
— Неси курочку, гости уже скушали хлебушек.
Сара приносит курицу, ставит ее на стол, и та начинает склевывать хлебные крошки.
КЛОУН 🤡
🤡 5😁 2
34900
اختر خطة مختلفة
تسمح خطتك الحالية بتحليلات لما لا يزيد عن 5 قنوات. للحصول على المزيد، يُرجى اختيار خطة مختلفة.