Анекдоты 18+

Встречаются две подруги: - Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством. - Ну и как оно? - О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встаёт!

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.

Встречаются два мужика. — Вась! Хочешь водки? — Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! — Может, тебе сигарету дать? — Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! — А хочешь, я тебя в ж@пу тр@хну? — Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно: — Да, насыщенный у тебя вчера был денек

Приветствую вас, мои дорогие будущие фрилансеры. Если ты: ✅Студент ✅Мама в декрете. ✅Работник найма. ✅Пенсионер. И давно хочешь научиться зарабатывать, сидя дома, но не знаешь, с чего начать. Тогда мой канал Именно для тебя. Расскажу, как твой телефон может приносить ежедневный доход. Перестань сидеть в телефоне. БЕСПЛАТНО. Начни зарабатывать. Уже сейчас.👇 https://t.me/obuhalkina

Внучек приходит домой и говорит бабушке: — Мы сегодня на уроке проходили половые органы! Бабушка услышав это сразу побежала к его матери: — Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает? — Конечно, это у них в школьной програме. Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он др%чит, и говорит ему: — Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

😂😂

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она. - Семён Иванович, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили бы о погоде, о звёздах. - Да я, Марья Ивановна, такой стеснительный... Ты бы мне дала, да я бы и пошёл уже.

Пришел турист в тур-агенство. — Хочу туда не знаю куда. — Кипр, ол-инклюзив, самолетом! — Не безопасно. Самолеты падают. — Солнечная Греция. Пароходом! — Не безопасно. Пароходы тонут. — Автобусный в Европу! Специально и только для вас! — Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! — Тогда вот! Пешеходная экскурсия с cекcуальным уклоном! — Это как? — Идите на х%й!

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. . Я ему сверху громко басом: — Будь здоров! . . Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, господи!

Мама:  - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?  Вовочка:  - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.  Мама:  - О Боже! Это же большое озеро!?  Вовочка:  - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...