Гумор | Меми | Анекдоти

Дружина з ванної кімнати запитує чоловіка: — Дорогий, а як у тебе виходить так чисто голити навколо губ? Чоловік відповідає: — А я зсередини підпираю шкіру язиком. — Дорогий, мені потрібна твоя допомога! 🇺🇦👉 Підписатись 👈

Старий одружився з молодою. Через рік дід привіз її до лікарні народжувати. — Ну, ви даєте, сказав лікар. — Треба завжди тримати мотор робочим, гордо відповів дід. За рік знову привозить дружину народжувати. — Ну, дідусю, ти можеш, здивувався лікар. — Мотор треба тримати робочим, гордо відповів дід. За рік знову дружина народжує. Лікар дідові: — Гей, дідусю, зміни масло, народився чорненький! 🇺🇦👉 Підписатись 👈

Дружина чоловікові, що вмовив її вперше зайнятися анальним сексом: — Як же добре! — Люба, тобі так сподобалося? — Як добре, що я не дозволяла тобі цього раніше! 🇺🇦👉 Підписатись 👈

Кінцівка просто бомба 😂💥 На річці сидять москаль і українець. Ловлять рибу. І тут одночосно витягують одну золоту рибку на двох. Рибка: - Відпустіть мене виконаю ваші любі 3 бажання!!! Українець: - А кому 2 бажаня? Рибка: - Оскільки ти зловив мене з хвоста, а москаль за рота. То тобі одне бажання, а йому два. Москаль: - О, я хочу чтоб с России виселили всех хохлов! Сделала? Рибка: - Так Москаль: - И хочу, чтоб всю Россию огородили двадцятиметровой стеной! Рибка: - Добре. Тепер ти загадуй. Українець: - А там точно нема українців? Рибка: - Нема, 100% Українець хитро посміхнувся і каже... Показати повністю...

Пацієнт та лікар: — Яка у вас тривалість сексу? — Ну останній раз, дві години сорок три хвилини. — Ну, це феноменальний результат. А докладніше. — 40 хвилин чекав, коли встане, три хвилини секс, а потім 2 години лежав непритомний. 🇺🇦👉 Підписатись 👈

— Я з дівчиною познайомився. Вона така дивна. Запрошую її в кіно, приходить із подружкою, запрошую до ресторану, клубу, на шашлики, така ж картина. Напевно, я з нею розлучуся. — Не будь дурнем, ти її на все запроси, не пошкодуєш. 🇺🇦👉 Підписатись 👈

— Ви знаєте, за що я зупинив вас? — Так, я перевищив швидкість. Але розумієте, офіцере, це питання життя та смерті. — А конкретніше? — На мене вдома чекає гола жінка. — І? — І якщо я приїду додому пізніше за дружину, я труп! 🇺🇦👉 Підписатись 👈

🔞 Discovery без цензури тепер в телеграм! Дикі та шокуючі обряди в диких племенах, загадкові знахідки та 18+ подробиці, що не потрапили на тв 👇 https://t.me/+DW8vWSFJ9HUxYjky

Хлопець дивиться еротичне кіно. Із сусідньої кімнати бабуся запитує: — Що ти дивишся, онучку? — Бойовик, бабусю! — А хто це так голосно стогне? — Головний герой помирає! 🇺🇦👉 Підписатись 👈

Жінка дзвонить чоловікові на мобільний: — Іване, де ти є? — На полюванні. — А хто це там дихає голосно? — Ведмідь. — А стогне чому? — Поранив я його. — А чому голос жіночий? — Ну, знаєш! Я взагалі-то мисливець, а не ветеринар! 🇺🇦👉 Підписатись 👈