Второсортный юмор

Копаются археологи на очередной стоянке, как вдруг откапывают человеческий череп. - Это череп матери анимешника. - Как вы поняли? - В канаве нашли.

Вовочка как всегда опаздывает. Марья Ивановна говорит: - Девочки, если Вовочка станет говорить всякие гадости, сразу собирайте вещи и уходите из класса. Приходит Вовочка: - А напротив школы публичный дом строят. Девочки встали, собрали вещи и стали выходить из класса. - Куда вы, шлюхи?! Там только фундамент заложили.

Висят три летучих мыши-вампира: французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел и минут через 15 вернулся с кровью на губах. -Ага, -говорят приятели- кто это был? -Видите тот большой дом? -Там на этаже спит прекрасная девушка,я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде. -Приятного аппетита, -говорят товарищи. -Где это ты побывал? -Видите ту конюшню? -Там стоит великолепная лошадь,кровь которой я выпил. Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови. -Ооо!-говорят вампиры. -Как тебе удалось? -Видите столб?-говорит чукотский вампир. -Видим. -А я не увидел.

Плюсы и минусы быть ученым в средневековье. Плюсы: Ты ученый. Минусы: На костре печеный.

— Добрый день, 15 литров "охоты крепкой" на разлив, пожалуйста. — У вас хоть ёмкость под неё есть? — Вы с ней разговариваете, сэр.

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит: — Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин: — Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели! Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Бывает". Съели! Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет: — Один цыганский джентельмен ... Все три головы: "Да ну нахуй! "

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.

Повадил медведь на пасеку мёд воровать. Пасечник уже не знает что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит, не достать. Ну увидел в газете объявление: помогу с любой живностью. Вызвал этого мастера, через час приезжает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой таксой. представляет дружка своего: — это снежок, он нам очень поможет. Ну и идут на пасеку к медведю, а тот завидел их — и сразу на дерево. Мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет: — я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок залезет ему в жопу и разорвёт. понял? — понял, а ружьё-то зачем? — если я раньше упаду — ебашь снежка

Младший сын вечером заявляет ,что не хочет больше быть татарином - хочет быть русским. Отец в гневе "Как так?" Кричит на сына ,а мать говорит : "Хочет русским быть - пусть будет!" На следующий день мать приготовила бешбармак, все за стол сели, сын тянется рукой. Мать ему по рукам хуяк : ты куда руками берёшь - русские бешбармак вилкой едят, иди вилку ищи ! Пока искал всё съели. На следующий день мать приготовила плов ,все за стол сели ,сын опять рукой тянется. Ему мать хуяк по рукам - иди, говорит, ложку ищи -русские плов ложкой едят. Нашёл ложку , приходит - а весь плов уже съели. Сын говорит: "блядь, два дня русский ,а татары уже заебали".

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: — Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: — Думаете, успеем?