Бумеранг с ушами

Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги, оттуда возглас: - Ёб+ный в рот! Мужик возмущенно: - Выбирайте выражения, я с дамой! Из кустов: - А я что, по твоему, здесь лису ебу?

На балу Ржевский предлагает: "А давайте сыграем в интересную игру? Дамы задирают юбки и становятся у стенки. Кавалеры приспускают штаны и бегут. Тот кто попал целует даме ручку."

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: - Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

Девушка: - О!!! Какие у тебя длинные ресницы!.. Парень: - Мама говорит, это потому, что в детстве много плакал. Девушка: - Лучше бы ты в детстве много писал...

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: - К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: - На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: - На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. - А как же несколько кругов? - будит женщина шофера. - А я, когда выпью, за руль не сажусь.

Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 5 см. Врач: - Что, жалуетесь? Мужик: - Нет, хвастаюсь!!

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке: - На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов! - Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж. - Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал? - Я же спрашивала: "Петя, это ты?". Почему ты молчал? - Я кивал!

Приходит мужик записываться в ККК. Спрашивает у принимающего: — Скажите, как вступить в вашу организацию? — Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.-отвечает принимающий. — А кота за что? — Поздравляю, вы приняты!

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает: - Волосы на жопе есть? та ошарашенно: - Есть... - Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!