999
المشتركون
لا توجد بيانات24 ساعات
لا توجد بيانات7 أيام
لا توجد بيانات30 أيام
- المشتركون
- التغطية البريدية
- ER - نسبة المشاركة
جاري تحميل البيانات...
معدل نمو المشترك
جاري تحميل البيانات...
Repost from INews Україна
Photo unavailableShow in Telegram
У крыс на острове Хайнань (Китай) было обнаружено восемь новых неизвестных вирусов и теперь с ними планируют проводить эксперименты.
Один из видов вируса принадлежит к тому же семейству, что и COVID-19, некоторые другие — могут вызывать рак. Учёные заявляют, что эти вирусы могут быть опасны для человека, если смогут преодолеть видовой барьер.
‼️Підписатися на INews Україна | Запропонувати новини
Зимою чоловік прокинувся вранці й навшпиньки пішов у прихожу. Жінка:
— Ти куди?!
— На риболовлю.
— Риба на балконі, горілка в холодильнику, ополонка межи ніг!
Підписуйся на Хью Джекман🫡
Сидять три вагітні жінки на прийом до лікаря: білявка, брюнетка й руда.
Руда каже: — Коли я займаюсь коханням, я завжди знизу. Значить, у мене буде дівчинка.
Брюнетка каже: — Коли я займаюсь коханням, я завжди згори. Значить, у мене буде хлопчик.
Білявка заплакала: — Боже мій, у мене будуть раки!
Підписуйся на Хью Джекман🫡
Чоловік приходить до директора магазину й починає кричати:
— Та що ж це у вас таке? Я буду скаржитися! Ви що ж це народ обманюєте?!
Директор злякався й пошепки запитує:
— А що таке трапилось?
— У вас на пачці прального порошку що написано?!
Що в ній 100 грамів безплатно! Купив, приніс додому, відкриваю, — а там тільки порошок!
Підписуйся на Хью Джекман🫡
Свято міста Верховина. В місцевий клуб з Івано-Франківська приїхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо — гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксофон.
Голова району питає: — А шо, хлопці, без цього не зіграєте?
Музиканти: — Та який же джаз без саксофона, треба ремонтувати…
Голова району каже: — То й там у нас з горов коваль старий, він усе годен поремонтувати, поїхали…
Сіли на фіру та й поїхали до коваля…
Голова району: — А шо, діду Миколо, зремонтуєте це хлопцям?…
Дідо: — Зремонтую, чи не зремонтую, але зачекайте години зо дві…
З кузні чути страшенний гуркіт, мати й усе таке.
Через дві години виходить дідо: — Файні ви хлопці, але скажіть, як то ви так трембіту погнули?
Підписуйся на Хью Джекман🫡
Жидівська комунальна квартира. На кухні стоїть Мойша, поклавши свою чоловічу достойність на батарею, й читає фізику.
Заходить сусід, бачить таку картину й запитує:
— Ти що це робиш?
— Та я ось прочитав, що при нагріванні тіла розширяються, а при охолодженні звужуються. Так от ми з Цилею й вирішили спробувати.
— А де же Циля?
— Як — де?! У холодильнику!
Підписуйся на Хью Джекман🫡
Іспит в університеті. Тема минулого семестру: "Звук і світло". Заходить перший студент. Професор запитує:
— Що швидше — звук чи світло?
Студент відповідає:
— Світло.
— Відмінно, а чому?
— Коли я вмикаю радіо, спочатку з’являється світло, а потім уже звук!
— Геть!
В авдиторію заходить інший студент. Професор запитує про те ж таки. Відповідь:
— Звук.
— Обґрунтуйте!
— Коли я вмикаю телевізор, спочатку з’являється звук, а вже потім картинка.
— Геть!
Професор замислився: "Або студенти такі вже дурні, або я задаю такі складні питання?"
З’являється третій студент. Професор запитує:
— Ви стоїте на горі. На протилежній горі стоїть гармата. З неї стріляють.
Що ви зафіксуєте спочатку: полум’я зі стволу чи гуркіт пострілу?
— Звичайно, полум’я зі стволу!
Професор із полегшенням запитує:
— І як це можна пояснити?
Студент задумався на секунду й відповідає:
— Очі ж набагато ближче за вуха!
Підписуйся на Хью Джекман🫡
اختر خطة مختلفة
تسمح خطتك الحالية بتحليلات لما لا يزيد عن 5 قنوات. للحصول على المزيد، يُرجى اختيار خطة مختلفة.