Грязные анекдоты 18+
964
المشتركون
لا توجد بيانات24 ساعات
لا توجد بيانات7 أيام
لا توجد بيانات30 أيام
- المشتركون
- التغطية البريدية
- ER - نسبة المشاركة
جاري تحميل البيانات...
معدل نمو المشترك
جاري تحميل البيانات...
Photo unavailableShow in Telegram
Классическая ситуация
– муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась
—то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. — Ты чего тут!?
— Да там, кивает на спальню, дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря!!! Ёклмн!!!
У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Грязные анекдоты🔞
Зaхотeл Адaм трaхнуть Еву, рaздвигaeт eй ноги, a тaм дырки нeт... Он eй и говорит:
- Кaк жe мы трaхaтьcя то будeм, у тeбя жe тaм ничeго нeт?!
Подумaлa Евa, и пошлa к цaплe. Пришлa и говорит:
-Цaпля, cдeлaй мнe дырочку...
Цaпля клюнулa eй мeжду ног... С тeх пор у Евы тaм дырочкa, a у Цaпли клюв крacный.
Возврaщaeтcя к Адaму, покaзывaeт. Он поcмотрeл и говорит:
- Вот у мeня нa лобкe ecть волоcы, a у тeбя вce голоe...
Подумaлa Евa и пошлa к обeзьянe. Пришлa и говорит:
- Сдeлaй мнe волоcы нa лобкe...
Обeзьянa потeрлacь жопой eй об лобок. С тeх пор у Евы тaм волоcы рacтут, a у обeзьян жопa лыcaя и розовaя...
Возврaтилacь Евa к Адaму, тот увидeл, обрaдовaлcя, cкорee приcунул eй и опять говорит:
- Нe могу, у тeбя тaм cухо, кaк в пуcтынe.
И пошлa Евa к...
читать далее
Концовка топ😂
Photo unavailableShow in Telegram
Экзамен в университете.
Тема прошедшего семестра:
Звук и свет.
Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
— Что быстрее
— звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
— Вон!!!
Профессор задумался:
«Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?» Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе.
На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют.
Что вы зафиксируете сначала
— пламя из ствола или грохот выстрела?
— Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает:
— Глаза же впереди ушей!
Грязные анекдоты🔞
Photo unavailableShow in Telegram
Приходит к чукче русский полярник и говорит:
— Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну, чукча, конечно, отказать не может, занял.
Через год полярник приходит и говорит:
— Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в этот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял.
Год прошел, чукча видит
— русский опять едет к нему, ну он жене и говорит:
— Видишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
— Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там.
Русский заходит и говорит:
— Где твой муж?
Жена:
— На дальних пастбищах, однако. Русский:
— Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну, да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, а чукча под кроватью думает:
— Ох, хреновый день, однако:
долг надо забирать, русский убивать, жена морду бить, а я на дальних пастбищах.
Грязные анекдоты🔞
Photo unavailableShow in Telegram
В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик
— за 2 метра ростом, плечи
— косая сажень, накачанный
— аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает…
Подходит к скамейке мужичок
— метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки…
Садится на скамейку.
Мужик, могучим басом:
— Э, ты что еще за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа…
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце
— и замирает.
Доходяга, грустно вздыхая:
— 94…
Грязные анекдоты🔞
Photo unavailableShow in Telegram
Миловидная женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту.
Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы...бли.
Грязные анекдоты🔞
Сводный братик поставил меня раком за то, что я покурила его ашкуди. Мы всегда ругались из-за разных мелочей, но никакой силы он не применял ко мне. Вчера он пошёл в душ, а я забежала в его комнату, что бы сделать пару затяжек. Из-за музыки не услышала, что он уже помылся и продолжала сидеть за компом, когда он вошёл в комнату, специально покашлял, я повернулась и увидела его голое тело и еле держащееся полотенце на пояснице. Он подошел ко мне, схватил за волосы и поставил на четвереньки. Когда он сорвал с меня шортики и начал входить в меня, сказал что это останется между нами и теперь я каждый день должна… читать продолжение
🤣 16
Photo unavailableShow in Telegram
Поступает в больницу мужик со сломанной рукой и ногой.
В приёмном покое мед.
сестра интересуется, что произошло.
Мужик:
"Да потолок я решил побелить на кухне.
Сегодня жарко, вот я в одних трусах и работал.
А у меня котёнок игривый, сволочь, пока я белил он поиграть решил, ну и вцепился в болтающуюся мотню. Я с табурета неудачно грохнулся и ногу сломал."
Сестра посмеялась:
"А с рукой-то что?"
Мужик:
"Да санитары ваши, козлы, пока по лестнице меня из дома на носилках спускали, тоже поинтересовались что случилось."
Грязные анекдоты🔞
اختر خطة مختلفة
تسمح خطتك الحالية بتحليلات لما لا يزيد عن 5 قنوات. للحصول على المزيد، يُرجى اختيار خطة مختلفة.