Хоффман пишет | Блог психолога

Человек 🧍🏼— существо социальное, и это не просто красивая фраза из учебника. На психологическом уровне 🧠 нам действительно нужен другой человек. Почему? Всё дело в том, что мы формируем своё “я” через отношения с другими. Без общения, поддержки и обратной связи нам сложно понять, кто мы есть. На биологическом уровне мозг так устроен, что ему важно быть частью группы. Это связано с ощущением безопасности. Когда рядом есть люди, мы чувствуем себя защищённее. Даже базовая дружба или разговор “ни о чём” могут значительно снизить уровень стресса. ❗️А если человек изолирован, то мозг начинает воспринимать это как угрозу. Отсюда тревожность, депрессия и другие психологические сложности. Кроме того, общение даёт нам возможность развиваться эмоционально. Через других мы учимся сопереживать, понимать, что нас волнует, и что нас радует. А вам нужен человек? 🤔 Хоффман пишет | Блог психолога

Ну что, друзья, смотрю, многие борются с вечной проблемой откладывания дел на потом. Лично мне помогли несколько приёмов 👇🏻 1. Я разбиваю задачи на микродела. Например, не «написать статью», а «написать первый абзац». Это уже не так пугает. 2. Устанавливаю таймер на 10-15 минут. Думаю: “Вот прямо сейчас поработаю хотя бы чуть-чуть”, и удивительно, как это помогает втянуться. 3. Я ставлю себе маленькие награды. Сделал что-то — получил бонус: чашку кофе, пару минут отдыха или сериал на вечер. Ну и главный секрет 🤫: я не жду, пока придёт вдохновение. Просто начинаю, а там уже как пойдёт. Иногда самое сложное — сделать первый шаг. Хоффман пишет | Блог психолога

Когда защищаешь свои границы, а потом накатывает это противное чувство вины — знакомо? Ты вроде бы всего лишь сказал «нет», отстоял своё, а в голове уже крутится: «Может, я переборщил?» Ситуация классическая ✅ Виноватым себя чувствуешь, будто ты не границы свои защитил, а мир разрушил. Так откуда этот вечный дискомфорт? Нас с детства учат: нужно быть хорошими, удобными, помогать, не отказывать. А сказать «нет» — это как оскорбление. Но, если так подумать, защищать границы — это не про эгоизм. Это про то, чтобы помнить, что у тебя есть свои потребности. Да, кому-то не понравится, что ты больше не соглашаешься на всё подряд. Но знаешь что? Это нормально. Твои границы — это твоя зона комфорта, и если ты не будешь их защищать, никто другой не сделает это за тебя. 👉🏻 Чувство вины? Пусть остаётся за пределами этих границ. Лучше быть виноватым, чем раздавленным. Хоффман пишет | Блог психолога

Ох, уж эти крыски 🐁 Хоффман пишет | Блог психолога

Сегодня хочу рассказать о том, чем могут быть опасны реабилитационные центры 💉 Работая в одном из таких мест, я видел, как легко можно перейти от помощи к манипуляции. С одной стороны, это место должно спасать, но, к сожалению, не все центры нацелены на реальную поддержку. ❗️Основная опасность — это унифицированный подход. Людей пытаются «лечить» по шаблонам, забывая, что каждый случай уникален. Некоторые программы больше напоминают тюремные порядки, где вместо помощи пациента просто ломают. Но зависимость — это не то, что лечится грубым давлением. Это сложная проблема, которая требует индивидуального подхода. Ещё одна проблема — отсутствие профессионализма. В ряде центров работают люди без профильного образования, которые вместо реальной терапии предлагают дилетантские методы. В итоге человек выходит ещё более травмированным 🤕 Если планируете обращаться в реабилитационный центр, будьте осторожны. Важно найти место, где действительно лечат, а не просто предлагают “волшебные решения”. Ставьте 🔥, если вам интересен подобный контент. Хоффман пишет | Блог психолога

Дети 👶🏼 — это маленькие философы. Они задают простые вопросы, на которые у взрослых часто нет ответов. Почему небо 🌤️ голубое? Почему нужно работать? Почему нельзя есть сладкое на завтрак? И каждый раз, когда пытаешься ответить, ловишь себя на мысли, что сам уже давно не задаёшь таких вопросов. Может, в этом и есть их ценность? Они напоминают нам о вещах, о которых мы перестали думать, погружённые в свои взрослые дела 🔖 Хоффман пишет | Блог психолога

Ссоры с близкими — это классика жанра, особенно когда дело доходит до мелочей вроде пустого холодильника. Недавно на парной 👩‍❤️‍👨 консультации одна девушка жаловалась: — Я сказала парню, что продукты закончились, а он мне: «Пойди купи!» — А вы? — Сказала, что всегда покупаю я, и что устала. И понеслась… И тут возникает вопрос: что чувствует человек, когда слышит: «Продукты кончились»? Это звучит как упрёк, как будто он что-то не сделал. Ответ парня 👉🏻 «Пойди купи» — это защита через атаку. И дальше всё как по накатанной: каждый защищается, и конфликт разгорается. А что если переформулировать? «У нас закончились продукты, можешь, пожалуйста, купить, когда будет время? Я устала». В такой фразе нет упрёка, и парень не чувствует, что его атакуют. Он, скорее всего, захочет помочь 🤝🏻 Почему же мы часто выбираем упрёк вместо просьбы? Во-первых, это вирусные установки типа «просить — значит быть слабым». Во-вторых, неумение чётко выражать мысли. Мыслим и говорим упрощённо, не передавая сути. Так что, ссоримся не мы — ссорится наша речь 🤪 Хоффман пишет | Блог психолога

Фаина Раневская, как всегда права 👏🏼 Хоффман пишет | Блог психолога

96.6% населения нашей страны не знают, кто такой Сократ. Столько же не понимают, в чем смысл жизни и даже не догадываются, почему людьми движет только жажда власти, секс и чувство голода. Канал Философия мысли навсегда перевернет представление о жизни. Здесь вы не только научитесь думать на 2-3 шага вперед, но и всегда и везде будете человеком «со своим мнением», с которым так и хочется «поболтать». Присоединяйтесь, ведь тот, кто не знает философии – не знает жизни: @philosophicaI_thoughts