Смеха нет

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине. Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«. Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения. Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви. Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.» Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»

⚡️Дождались! С 20 сентября заработает новая льготная программа «Россия без границ» В её рамках каждая семья с ребёнком сможет поехать отдыхать за счёт государства. А также можно будет купить билеты и туры со скидкой до 80%! Такие меры нужны, чтобы показать Россиянам, что наша страна ничем не уступает Мальдивам, Таиланду и другим модным курортам Чтобы воспользоваться программой и больше не отдыхать втридорога, зайдите в канал Взлётная Полоса, там вы найдете море способов путешествовать на халяву: — 3 акционных билета от Аэрофлота за 500₽ (купить) — Неделя в Сочи за 9900₽ на двоих (забронировать) — билеты на Сахалин за 2490₽ (тут) Подписывайтесь, и изучайте Россию по самым приятным ценам: https://t.me/+Kob_ZF6hUKA4NmQ6

Одна женщина сидит дома, слышит звонок в дверь. Идёт открывать, там стоит мужик и спрашивает : "Здравствуйте, у вас есть пизда?" Женщина резко захлопывает дверь. На следующий день, та же картина. Опять звонок, тот же мужик, опять :"У вас есть пизда?" Та снова захлопывает дверь. Вечером приходит муж с работы, она ему рассказывает о том, что происходило за последние два дня. Муж успокаивает её и говорит :"Дорогая, завтра я специально возьму отгул на работе, буду весь день с тобой. Придёт тот мудак, я его на части порву". Назавтра оба сидят дома, ждут. Наконец звонок в дверь. Муж говорит :"Ты иди открывай, а я за тобой, за дверью стану. Если это тот же самый, то когда он спросит есть ли у тебя пизда, ответь что да. Я хочу послушать к чему он клонит". Жена открывает, тот ей :"У вас есть пизда?" Она ему :"Да, конечно, а что?" — Скажите своему мужу пусть перестанет пользоваться пиздой моей жены и использует вашу!

В связи с переездом семья раздает ценные вещи БЕСПЛАТНО: 🔘 Телевизор Samsung 55* 🔘 Компьютерное кресло 🔘 Микроволновку Gorenje 🔘 Тумбу под телевизор 🔘 Старенький ноутбук (в рабочем состоянии) 🔘 Пылесос 🔘 Детскую кровать (новая) Бесплатно отдают в твоем городе: Москва Санкт-Петербург Казань Чебоксары Владивосток Воронеж Екатеринбург Ижевск Калининград Краснодар Красноярск Нижний Новгород Новосибирск Омск Самара Сочи Уфа Челябинск Чита Хабаровск Сургут и ХМАО Архангельск Астрахань Барнаул Белгород Брянск Владимир Волгоград Великий Новгород Вологда Иваново Иркутск Йошкар-Ола Калуга Кемерово Киров Кострома Курган Курск Липецк Мурманск Нальчик Оренбург Орел Пенза Пермь Псков Ростов-на-Дону Рязань Саратов Саранск Ставрополь Смоленск Тамбов Тверь Томск Тула Тюмень Улан-Удэ Ульяновск Якутск Ярославль

Девушка звонит парню по телефону и говорит: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. - А что мы будем у тебя делать? - Hу, выпьем бутылку вина... - А потом? - Включим мызуку и выключим свет... - А дальше что делать будем? - Потанцуем и ляжем в постель... - И что? - Как что? Будем ебаться до самого утра!!! - Намек понял. Выезжаю.

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен. - А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части. - Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир. - Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

⚡️⚡️⚡️⚡️ ⚡️21 летняя Анастасия из Таганрога подарила отцу новенькую машину заработав на неё самостоятельно. 📍«Недавно я работала продавцом в пятёрочки,жила в съёмной квартире,а теперь сделала такой подарок своему отцу» ▶️Полгода назад я встретила свою подружку,которая недавно купила себе квартиру,никто не знал откуда у неё такие деньги,и как у неё получается столько зарабатывать,я у неё спросила об этом.Она и рассказала мне об Диане которая помогает всем желающим выйти на дополнительные заработок в интернете,абсолютно честно,без какого либо обмана. Я перешла на канал Дианы ,написала ей,она мне все объяснила,и рассказала,я решила попробовать,и вот спустя 4 месяца я наконец-то сделала то,о чем всегда мечтала,подарила отцу машину! Диана открытая и честная ,помогает абсолютно всем,не прося ничего взамен! 🔥Если вы хотите зарабатывать вместе с Дианой,забыть о кредитах/долгах и уже сегодня начата жить в удовольствие,тогда переводите в канал Дианы,не упусти свой шанс👉 - https://t.me/+HLkqJBku33wxNDli

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку

Заходит ковбой в бар, подходит к бармену. -Виски мне. -Вот. -А почему в баре никого нет? -Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают. -А чего он натворил? -Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа... -И? -Да задолбал он шуршать.

Девочка на кануне нового года учила вместе с отцом стишок для деда мороза. Вызубрила. 12 ночи. Дед мороз звонит в дверь. Девочка бежит со всех ног, спотыкается, падает, рвет платьице, ранит коленку. Окрывает вся в слезах. Дед мороз: "Что случилось?" Девочка растеряно смотрит на деда мороза и, ревя, выпаливает: "Дедушка мороз, я весь день стишок учила, но когда ты позвонил, я побежала, споткнулась, платьице порвала, коленку поранила, стишок забыла!" Дед мороз растроенно: "Нуууу ёб твоюююю маааать!"