Психология Отношений с Натальей Лебедевой

Если будешь ходить с таким серьезным лицом, отпугнешь всё хорошее. Улыбайся лицом, улыбайся разумом — и положительная энергия сама придет и вымоет всю грязь. Пусть улыбается даже твоя… печень. Попробуй сегодня... Только не спеши и не старайся чрезмерно. Будешь слишком серьезной — заболеешь. Улыбка притягивает счастье. — Элизабет Гилберт #вам_послание А на видео, после учебы на тему Измена в паре, я готовлюсь к оффлайн сессии в кабинете . Работаю с индивидуальными запросами и с парами/супругами. 🩷 Парная , не от слова пар 💨😅. Хотя на сессиях бывает очень жарко ))

Если будешь ходить с таким серьезным лицом, отпугнешь всё хорошее. Улыбайся лицом, улыбайся разумом — и положительная энергия сама придет и вымоет всю грязь. Пусть улыбается даже твоя… печень. Попробуй сегодня... Только не спеши и не старайся чрезмерно. Будешь слишком серьезной — заболеешь. Улыбка притягивает счастье. — Элизабет Гилберт #вам_послание А на видео я готовлюсь к оффлайн сессии. Работаю с индивидуальными запросами и с парами/супругами. 🩷

Когда меня спрашивают, почему столько отношений распадаются, и столько браков заканчивается разводом, то я отвечаю, что распадаются не отношения и не браки - распадаются иллюзии людей решить свои проблемы за счёт другого человека... ⠀ И они не строили никаких отношений! И в брак они тоже ничего не вносили! Они просто выбрали самые растиражированные форматы человеческого сосуществования, надеясь, что именно рядом находящийся будет делать за них то, что раньше делали родители, то, на что они сами не способны, и то, чего им делать лень... ⠀ Фишка в том, что в большинстве случаев эмоциональные, физические и материальные паразиты притягивают к себе своё зеркальное отражение - таких же паразитов, ожидающих своих «решателей проблем».... ⠀ И начинается то, что начинается... Изматывающие игры в «я хочу! мне надо! ты должен (должна), почему у других есть, а у нас нет???» Начинаются гендерные дележи: - «Я девочка! Я ничего не хочу решать!» - «Мужик вообще не должен этим заморачиваться!»..... ⠀ Начинаются скандалы, упрёки, подсчёты... Начинаются заведомо проигранные попытки решить взрослые проблемы детскими методами... ⠀ И начинаются опять же детские обиды, обусловленные тем, что партнёр почему-то не становится волшебником, зажигающим звёзды над наивной и ленивой головой потребителя... Вступать в отношения, не научившись удовлетворять собственные потребности, зарабатывать деньги и надеяться только на себя - наличие очень ущербной психологии... ⠀ Счастливые и долгие отношения - это отношения двух самодостаточных людей, которые испытывают потребность друг в друге, а не в личном Бэтмене, домработнице, волшебнике, секс-рабе, послушном исполнителе собственных капризов... ⠀ И существуют эти люди на отдельно взятой территории, а не с родителями... И они не делят быт на гендерные патриархальные составляющие - кто что успел, тот то и сделал... ⠀ А главное - они точно знают, что им никто ничего не должен, и они всё могут и сами... И единственная причина, по которой им нужен другой человек - это взаимная любовь... Вот и вся правда..... Повторюсь - распадаются не браки и не отношения... Распадаются иллюзии.... Распадаются аппетиты.... Распадаются попытки паразитирования и потребления.... Поэтому, прежде чем вступать в отношения, стоит честно задать себе вопрос: зачем я туда иду? что я могу предложить, кроме себя, красивого, красивой? И перестал ли я быть капризным ребёнком?..... Только тогда есть шанс - но не гарантия! - что всё получится...

🩷ВАЖЕН ВАШ ГОЛОС 🩷 https://t.me/woman_psy_natalya?boost Друзья, прошу вас проголосовать за канал , чтобы он стал более заметным для других пользователей и еще больше людей имели доступ к нашему доброму, интересному и полезному каналу 🙏💛 Спасибо ☀️

Разрываюсь между «остаться» и «уйти». Мне скучно с партнером, при этом он хороший, есть теплые чувства и мне с ним спокойно. Как быть? #вопросответ Сохранить отношения или расстаться — это всегда выбор, а значит — утрата альтернативы: ✔️Оставаясь в отношениях, вы теряете потенциальную возможность быть с другим партнёром. А значит — узнать себя рядом с другим человеком, увидеть с новой стороны. ✔️Расставаясь, вы теряете возможность углубить отношения, пройти разные стадии: от влюблённости — через разочарование и охлаждение — к принятию разницы между вами и подлинной близости. Если вы всё же примете решение уйти, важно «‎унести»‎ с собой знание: что для вас ценно в другом человеке и вашем взаимодействии, с чем вы готовы мириться, а с чем — нет, что вы хотите давать в отношениях, а что — получать. И, конечно, не возлагать всю ответственность за разрыв исключительно на партнёра. Важно понять, что помешало построить близкие отношения не только вам как паре, но и вам как отдельному человеку. Как партнёр стал неинтересным? Когда стал раздражать? Как вы оказались в отношениях с человеком, которого стесняетесь? Можно предположить, что вы выбрали того, с кем безопасно, кто точно заинтересован в вас и не отвергнет. А выбор более привлекательного партнёра — это риск оказаться в более уязвимой позиции. Однако при таком подходе в любых отношениях, которые вы выбираете, в какой-то момент станет скучно. В терапии можно пристально изучать рисунок отношений, который вы бессознательно воспроизводите. Скорее всего, вы будете видеть в психологе то скучного человека, отношений с которым вы стесняетесь, то человека, до которого вы «не дотягиваете» и чувствуете себя недостойной. Все эти чувства можно проработать в безопасном пространстве терапии. Тогда в реальных отношениях появится больше свободы и смелости рисковать, вы не будете разрушаться из-за возможного отказа — и сможете построить гармоничные и удовлетворяющие вас отношения. #спасибо_ясно 💛 А вам скучно с партнером ?

У Фаины Раневской спросили: – Фаина Георгиевна, а много ли человеку для счастья надо? – Да господи боже мой, иногда достаточно одной субботы! #хоршихвыходных🍁

Извинение – не означает, что ты не прав, а другой человек прав. Это всего лишь означает, что ценность ваших отношений важнее, чем собственное эго. — Эрих Мария Ремарк #вам_послание

Синдром отложенной жизни — это психологическая установка, из-за которой человек считает, что пока не живёт настоящей жизнью, а только готовится к ней. События настоящего он воспринимает как черновик перед чем-то более значимым и важным. Например, люди часто хранят наборы хрусталя «для особого случая», но не пользуются ими. Или мечтают сходить в классный ресторан, но считают, что для этого нет весомого повода или подходящего наряда. А ещё синдром часто возникает из-за противоречивых чувств и эмоций. Иногда одиноким людям кажется, что если они найдут партнёра, то всё изменится и жизнь заиграет новыми красками: появятся и хобби, и путешествия, и интересы. Почему возникает синдром отложенной жизни • Из-за воспитания. Ребёнок, который слышит от взрослых фразы наподобие «Когда наступят каникулы, то сможешь смотреть телевизор допоздна», «Когда окончишь школу, тогда и начнёшь принимать решения», может обзавестись психологической установкой, что приятные эмоции можно получить только за особые заслуги и когда-нибудь потом. • Из-за заниженной самооценки. Если человек не уверен в себе, то он может думать, что недостаточно хорош для жизни, о которой мечтает. • Из-за неумения планировать. Иногда кажется, будто работа, вуз и школа — это то, что мешает жить полноценно. Как правило, на самом деле главный враг — это неумение расставлять приоритеты и планировать своё время. • Из-за перфекционизма. Если человек хочет делать всё идеально, он может откладывать дела на потом или бояться показать неидеальный результат. Синдром отложенной жизни: как справиться 1 Признать наличие проблемы Здесь, как и с зависимостями, признание проблемы — необходимый шаг на пути к избавлению. Это поможет определить факторы, которые к ней привели, чтобы в дальнейшем их проработать. 2 Трансформировать мечты в мечты-цели Никто не призывает вас перестать мечтать, просто каждый раз, когда у вас появляется какая-то идея, которая кажется невозможной, старайтесь сформулировать ее в виде цели, пусть и отдаленной во времени. 3 Правильно сформулировать цели Цель — это то, что вы хотите получить, поэтому формулировка должна быть позитивной. Например, «Я хочу торт на день рождения», а не «Я не хочу остаться голодным на день рождения». 4 Выписать цели, которые откладывались на протяжении последнего времени Расположите их в порядке достижимости и реалистичности. Начинайте либо с той, которая наиболее выполнима, — так вы быстрее увидите результат, либо с той, которую хочется осуществить в первую очередь, — это может стать дополнительным источником мотивации. 5 Составить план Напишите список последовательных конкретных действий для достижения целей. Важно поставить четкие дедлайны для каждого пункта. Не страшно, если вы не успеете что-то выполнить в отведенное время, главное, что вы «встроили» результат в ваше будущее. 6 Начинать с малого Не нужно сразу же пытаться решить глобальный, неподъемный вопрос. Например, если вы хотите начать бегать, не ставьте себе первоначальной целью пробегать большие дистанции, пять-семь минут для начала будет достаточно. Это даст вам уверенность в том, что вы способны сделать какие-то шаги для достижения цели. Действия — ключ к преодолению синдрома отложенной жизни.

Чрезмерная САМООТДАЧА в отношениях Порой мы ощущаем, что сильнее вкладываемся в отношения: более заботливы и внимательны, постоянно думаем об отношениях, прикладываем немало усилий, чтобы их наладить. Действительно, мы часто много отдаем. Даже больше, чем имеем сами. И на этом контрасте кажется, что в ответ получаем совсем мало. Почему так происходит? Сильной самоотдачей часто движет идея, что любовь нужно заслужить. ✔️Внутри есть убеждение: «Меня станут любить/ поддерживать только в том случае, если я все время буду бесконечно хорошей, невероятно отзывчивой и милой. А если не выложусь на полную, то и ждать внимания не стоит – не заслужила». Желание заботиться часто произрастает из страха быть покинутыми и отвергнутыми, а не из искреннего и здорового желания. Еще одна причина в том, что нам сложно напрямую говорить о своих потребностях. Есть страх отпугнуть ими партнера и/или показаться слишком навязчивыми и требовательными. Кажется, что намного безопаснее продемонстрировать с помощью различных проявлений и действий, насколько жаждешь такой же заботы по отношению к себе. Словно сказать без слов: «Смотри, я хочу, чтобы ты обращался со мной так же». К сожалению, эта стратегия часто приводит к разочарованию, обидам и ощущению «недостойности любви». Ведь близкий человек порой даже не догадывается, что от него чего-то ждут. Он продолжает вести себя как обычно, думая, что для нас это привычная стратегия поведения, не приносящая дискомфорта. От такой реакции у вас возникает ощущение, что не любят, отвергают, обижают. Важно отдавать столько, сколько вы готовы были бы дать, даже зная, что не сможете получить ничего в ответ. Либо напрямую говорить о своих ожиданиях и желаниях, а не создавать «скрытые контракты».

11 фраз, которые могут разрушить даже самый счастливый союз 🛑🛑🛑🛑🛑🛑🛑🛑 1. Фразы, обесценивающие чувства партнера Когда мы говорим фразы такого плана, как "Да ерунда это все!", "Не стоит так убиваться из-за ситуации на работе!", "Сколько уже можно переживать из-за того случая?", мы вовсе не утешаем и успокаиваем партнера, как могло бы показаться. Мы обесцениваем его чувства. Близкий человек вряд ли станет открываться нам, если мы отвергаем его чувства или считаем их нелепыми. Он почувствует одиночество и обиду, а это будет подтачивать отношения. Вместо этого постарайтесь понять, чем вызваны чувства вашего партнера. 2. Фразы, говорящие о безразличии Если один или оба партнера утратили интерес к тому, как ведет себя другой, значит, они на пути к расставанию. Не стоит бросаться словами, выражающими безразличие. Лучше прислушайтесь к тому, что вы действительно чувствуете, и обсудите это с партнером. 3. Никогда не сравнивайте своего партнера с чужими мужьями (женами), если сравнение не в его пользу. Вместо того чтобы ставить кого-то в пример, сфокусируйтесь на позитиве - на том хорошем, что он приносит в вашу жизнь. 4. Фразы, которые содержат слова-обобщения Старайтесь избегать в речи фраз, которые содержат слова-обобщения: "всегда", "никогда", "постоянно". Используя эти слова, вы обвиняете партнера в проблемах вчерашнего, сегодняшнего и завтрашнего дня. Гораздо эффективнее сконцентрироваться на настоящем и искать решение совместно, а также отказаться от обвинительной позиции и говорить о своих чувствах. Это способствуют тому, чтобы партнер услышал и понял вас. 5. Слова, разрушающие в комментариях продолжение⬇️⬇️