Глеб Борисыч

У меня есть несколько голосов. Голос для дома, для работы, для друзей, для женщин. Голос для звонков неизвестным людям. Голос для спонтанной ругани (беспомощно-сипловатый) и для ругани подготовленной (громоподобный рык, который через пару фраз переходит в беспомощно-сипловатый, когда заканчивается подготовленный фрагмент). «..и это вполне доказывает, что ты, Глеб, двуличная свинья, притворщик и лицемер», — скажете вы и будете, безусловно, правы. К тому же голоса меняются не под моим управлением, а самостоятельно, поэтому, видимо, я ещё и псих.  Причём сначала, когда я совсем маленьким пел «Ягоду-малину», сидя в банном тазу без трусов, голос был один — и ничего, вокруг все говорили, какой я классный. То есть опыт был сугубо позитивный без дополнительных усилий. Идеально, оставьте, пожалуйста, так. А потом в хоре музыкальной школы просто попадать в ноты стало уже недостаточно и  требовалась выразительность, а значит, какой-то новый голос. В универе нужно было не просто бубнить на сдаче диплома, а добавить нотки убедительности, звучать уверенно, но не самоуверенно, экспертно, но без превосходства. Включился следующий голос. На работе тоже нужно хотя бы не пугать коллег и клиентов, а лучше вообще располагать их к себе. Голоса для этого мало, желательно ещё нормально работать (чёрт!), но с голосом немного проще. Театр прямо требовал подражания, но в жизни не всегда его применишь. Ведь если добавить к голосу экзальтированные театральные кривляния, то могут и с работы попереть. Но поскольку кривляний я немножко всё-таки добавил, а работа у меня по-прежнему есть, то голос, можно сказать, работает.  С женщинами вообще не поймёшь, но тоже надо было как-то выкручиваться и использовать всё вплоть до ягоды-малины без трусов. Я даже как-то ходил к преподавателю ораторского мастерства. Это была женщина царственно-пожилого возраста в шерстяных кружевах. Правда, преподавала она в ДК им.Ленсовета, а там везде паркет, высокие потолки и запах искусства, поэтому что ни скажи — звучало глубоко и величественно. То есть на занятиях ты хорош, а потом во всей остальной жизни — не очень.

Словно живительные ручьи в пересыхающее море, стекаются ко мне новости о певце Shaman. Безо всяких усилий я, например, узнал, что он споет в этно-опере «Князь Владимир». С постера на нас сурово взирает верхняя половина певца Shaman в мехах и бороде. Борода его седа, но пробор по-прежнему блондинист — чистый древнерусский князь, конечно. Нижней половины певца на постере не видно, поэтому остаётся только надеяться, что он будет в верных латексных штанах. Зрителям обещают «незабываемую постановку» и высокотехнологичные декорации, которые «помогут воссоздать атмосферу Древней Руси». Кажется, для этого достаточно, чтоб были дубовые доски и навоз, но авторам лучше знать. Также ожидается, что вокруг певца Shaman будет танцевать кардинально седой Расторгуев, покрытый бородищей до пояса. Ещё я узнал, что концерт певца Shaman в Ростове охранял бронеавтомобиль с пулемётом, но тут вообще ничего удивительного не вижу. Нужно же как-то регулировать зрительскую любовь, если что. Наоборот, я жду момента, когда размахивания российским флагом и всяких сценических лифтов уже будет недостаточно для масштаба певца и он просто будет врываться на концерт прямо на бронемашине, давя ликующую фанзону и поливая из пулемёта часть массовки, назначенную предателями. Зря, что ли Shaman уже год на каждом концерте носит пулеметную ленту на поясе? Что вы, Чехова не читали, ей-богу.

Когда я был маленьким, папа спрашивал меня, кто я — цурипопик или блямблямчик. Было не очень понятно, зачем ему это знать. Вероятно, он готовил меня ко взрослой жизни, которая ставит перед нами неочевидные вопросы и требует немедленного и аргументированного ответа в условиях критического недостатка информации. На работе тоже периодически хочется прервать коллегу вопросом, цурипопик ли он, и если нет, то почему мы вообще продолжаем этот разговор. Времена изменились, и сейчас этот вопрос звучал бы как «идентифицирую ли я себя как цурипопик» или «принадлежу ли я к сообществу блямблямчиков». Ну только названия должны быть всё-таки другие, потому что всем очевидно, что блямблямчик звучит просто оскорбительно, а цурипопик — неполиткорректно и там явно что-то про Израиль.  Сейчас-то проще сделать выбор — хоббихорсеры на палочках, квадроберы на мягких лапках. Те, кто даже в этих условиях не может определиться, могут попробовать себя в хоббиквадрохорсинге. Остаётся только решить вопрос, как держать палку с лошадью, если все четыре конечности уже заняты. Я при этом совершенно не иронизирую. Ну то есть, мы в детстве тоже принадлежали к разным  движениям и субкультурам, только интернета тогда не было. Потому что бить палкой крапиву тоже можно не просто так, а максимально эффективно и на результат. Ударить так, чтобы сразу срубить крапивину! И чтобы упала она не на тебя, а в другую сторону, иначе жюри снимет балл.  Или после дождя строить ручейки и плотины между лужами. У кого плотину быстро размывает и кто не умеет делать шлюз из полых стеблей зонтиков, тот лох и не будет допущен к главному лужевому каскаду деревни.  Может быть, тот самый человек, который сейчас насмехается над хоббихорсерами, сам был увлечённым крапивником. Или ручейником. В общем, к чему это всё. Папа, я понял — я блямблямчик.

Веду репортаж из самолёта. Спереди ребенок. Справа ребенок. Сзади ребенок. Да что там, у нас тоже ребенок! Вокруг люди и мы все их бесим. Слева иллюминатор, и только там тишина и прохлада. Они, если честно, манят — хочется вырваться туда и полететь, раздеваясь брылями на ветру. Ребенок справа очень мал, поэтому он орал вполне легитимно, пока не заснул тряпочкой. Ребенок сзади лет четырех и ему реально плохо — он то ли плачет, то ли задыхается, иногда визжит на ультразвуке и бьётся в спинки наших кресел, как издыхающий гигантский червь из фильма «Дрожь земли». Его мать что-то делает, но это не помогает, бедная женщина. Марина скрючилась в три погибели, изобразив одновременно подушку, люльку и гамак. Артем Глебыч в Марине то спит, то не спит, то спит, то не спит, раз на раз не приходится. Боинг звучит, как будто едешь на дизеле, и трясется — надо же , какой комковатый воздух нам попался. Перед этим мы просидели семь часов в аэропорту, потому что в колл-центре авиалиний работает женщина-гондон. И что меня больше всего впечатляет — это-то как раз и есть нормальная жизнь.

Кричать тебе на весь троллейбус Я тут пел по заявкам наших самых маленьких слушателей песню про трактор, а потом снова и ещё много раз на бис. А потом меня подвели за руку к игрушечному троллейбусу и сказали: «Петь! Таебуш!» Песню про троллейбус? Так… эээ… «Замер троллейбус в троллейбусном парке Перепутал механик провода по запарке Выключив лампочки в сорок электросвечей…» С языка сорвалось, еле остановился. Но это проблема вообще — песен про троллейбус всего пять. Окуджава, Цой, Сплин, бит-квартет Секрет, ну и четвертая… эта… «Он бежал, и сильные рога Задевали тучи-облака». А может, я просто не все помню, поэтому пришлось сесть и повспоминать. И вы знаете, оказалось, есть еще — вам тоже многие из них знакомы. Надежды маленький троллейбус Под напряжением любви. *** Я не забуду тебя никогда. Колёса, поручни, рога, улыбки, слёзы. А за окном всё так же стонут провода. Троллейбус мчит меня в сибирские морозы. *** Со мною вот что происходит Ко мне троллейбус не приходит Приходят в странной суете Маршрутки, только всё не те. *** Там, где легко найти страннику приют, Где кондуктора помнят и ждут. День за днём, то теряя, то путая след, Я всё жду тот троллейбус, которого нет… *** Здесь вам не троллейбус Здесь транспорт иной И волны бегут От винта за кормой. Ну и, само собой, конечно, как без него... Троллейбу-у-у-ус! Я иду до кольца-а-а-а!

В целом дорожное движение вызывает у Артём Глебыча равномерное любопытство, но тут из-за угла выезжает Дэу Матиз. «Матисс!». Артем Глебыч вне себя от восторга. «Дёу Матисс!!!». Так встречается каждый Матиз на дороге, то есть раз в полторы минуты, но иногда чаще. Можно  считать, задача автомобильного дизайнера  выполнена. Ведь главное — не спроектировать идеальный болид для развозки пиццы, а достучаться до сердец.

Просьба. Хочу, чтобы стартап товарища победил в конкурсе стартапов. Называется Give Me Public — ведет соцсети с помощью ИИ. Проголосуйте, пожалуйста. Победа — вот она, как будто рядом. Нужно авторизоваться и ткнуть плюсик Give Me Public.

Жизнь Артём Глебыча неприятно усложнилась — в ней появился выбор и теперь он всё время выскакивает из-за угла. А это довольно пугающе. Возможно, именно поэтому мы, взрослые, жалуемся, что фильмы ужасов стали нестрашные — там просто неправильно выбран персонаж. В моменты пугалок из темного коридора должен выпрыгивать не Чужой, а необходимость принимать решения. По-моему, так будет гораздо страшнее. «Планирование отпуска против Хищника». «Управленческие решения на улице Вязов». Главная героиня истошно вопит и царапает себе ногтями лицо. Зритель тоже — он вспоминает сразу все дела, которые ему надо было сделать вместо того, чтобы пялиться в экран. Вот и Артём Глебыч открыл для себя волшебный мир точек бифуркации. Не успел проснуться, как тут же: «Тёма, что ты будешь на завтрак, блинчики или кашу?». Руки сначала изображают готовку блинчиков — шлёп-шлёп — но потом к спинному подключается головной мозг и просит кашу. «А какую? — не отстаёт мать. — Овсяную или…». «…манную!» — неожиданно для всех участников кричит Артём Глебыч новое для себя слово и убегает на кухню за машинкой. Которую ему накануне тоже пришлось выбирать. Любой предмет и событие в доме, которые раньше были абсолютно понятны, теперь коварно хранят в себе два, а то и больше состояний. Выбери гулять на велосипеде — и придётся надевать шлем и оставить дома большую лопатку. Выбери прыгать с подоконника на диван — и нужно сначала убрать игрушки. Хочешь съесть мороженое — и придётся чистить зубы. Готов идти спать — придётся чистить зубы. Хочешь поскорее идти смотреть на поезда на вокзале — тоже придётся чистить зубы. Чёртовы зубы вообще связаны почти со всем. Одновременно с выбором в жизнь Артём Глебыча пришли ложь и дурные предчувствия. Они связаны с теми вопросами, которые начинаются со слов не «что?», а «когда?».

Что такое, по сути, Око Саурона? Хоббит-трекер