когда-нибудь напишу книгу

Прогуливаю ежедневные заметки по уважительным причинам, сегодня вот такая Я зачастила с этим форматом, но сегодня снова была одна. Вадим в последнюю неделю до концерта подарил билет, давно был солдаут. Ностальгировала под «жить в твоей голове», улыбалась под «маечки», выкрикивала «зависли в неправильных городах», плакала под пммл. Это всё, что записала на видео, остальное тут 💙

Как только я перестала размышлять о переезде и куда-то собираться, в нашей квартирке снова запахло домом

Я сегодня отдыхаю от своего «устала». Поэтому у меня была съемка для себя в квартире художницы, а сейчас завтрак в одиночестве и личный дневник от руки. Наслаждаюсь медленностью, красотой и тем, что получается не уходить от своих чувств

Я сегодня ночевала одна в отеле. Морально ощущала себя так, что не могла даже проявить фантазию, и снять что-то дальше километра от квартиры, где мы живем. А могла бы и в старом городе пожить! Или что-то с бассейном найти. На стрессе от этого нового действия я сняла номер на декабрь. Написала в чат, что скоро буду. Звонок: «Алёна, как это вы будете у нас через 15 минут?» 😀 На месте пришлось снять то, что было. Был номер на троих. Записала другу смешливый кружок. До этого прошлась по магазинам в поисках ужина. Ещё одно новое действие — не хочется стресс ни заедать, ни запивать. Я смотрела на печеньки, рафаелки, пахлаву, вино. Не хотелось ни-че-го. Взяла стаканчик мороженого и контейнер голубики. Почти её не съела. Спала достаточно нормально. Ловила себя на мысли: как странно, я в отеле в чужой стране, одна. Я скромно легла на половину двух сдвинутых кроватей и до двух ночи смотрела секс в большом городе. Утром за завтраком слушала женщин за соседним столом, они обсуждали разводы. «Я ушла от него в 35, это было лучшее решение». Не таких я знаков ищу. Что это было, упивалась раскрученной драмой или выдыхала? Второе. Мы наговорили друг другу всякого, и я ушла со вчерашнего обеда из дома проветриваться. Сейчас уже все хорошо. Мы за все попросили прощение и рядом. Но эти эмоции… Особенно мои, стали выходить на новый уровень. Я устала. Устала от эмиграции с непонятными планами. Устала от планирования беременности с непонятными планами. И всех капканов на пути. Но это «устала» сейчас такое, что я хочу это заметить и сделать все, чтобы мы снова вернулись к взаимоуважительной коммуникации и не изнашивали друг друга обидными словами. Ну и конечно, не хочу проживать это одна. Поэтому экономлю на семейном психологе и фиксирую свои истории тут, да и вам какой-никакой сериал…

Итак, мы в этой точке истории: я сижу и уже 40 минут жду звонок с тарологом…Я нахожусь в постоянном отрицании всего эзотерического, но когда накатывает период, где становится тяжеловато и нужно принимать решения, я подключаю все, что только можно: метафорические карточки, таролог, списки плюсов и минусов, поиск знаков в надписях на стенах. Справедливости ради, через неделю у меня будет и психолог. Ладно, я принимаю это в себе. Вообще эта неделя нравится куда больше — я не плачу на танцах, не кричусь с мужем, не переживаю, все ли клиенты оплатят. Я приняла тотальную неопределенность (снова и снова) этого периода. Странно конечно думать, что не знаешь, где окажешься не то, что через год, а через месяц. Но разве это что-то новое за последние 3 года? На этой неделе я много работаю, сближаюсь с клиентами и вновь отказываюсь от тех, с кем нам не сработаться (блин, это тот же, что и в январе я рассказывала! мы на грабли наступали). Танцую, а по вечерам начали смотреть «большую маленькую ложь». Еще и неделя тексточата. Подозрительно спокойно на душе. Знак ли то, что таролог не пришла на наш звонок? Что надо опять все решать самой))

Больше года достаем по утрам из колоды рефил карточки на день. Повторяются они постоянно, мы уже смеемся, когда в 50 раз нам предлагают «учиться новому». Последнюю неделю мы обдумываем большое решение. И сегодня достаем вот такие. Обе впервые

Всегда получаю такие сообщения за час-два до старта чата) Так что если вы ещё думали — то это last call 🔔 у нас ещё 2 места и через час добавляю всех в чат! Как всегда последние — с особенными историями раздумий и знаками к письму. Успевайте влиться в неделю писательских практик 🤎 для записи пишите мне @arashkovskaya

Историей о потере мне захотелось поделиться спонтанно, так что анонс тексточата ушел на второй план и наша группа еще не набралась…. Поэтому зову вас ещё раз! У нас ещё 5 мест для тех, кто хочет научиться писать истории из жизни с настоящими писательскими приемами. Получить обратную связь и почувствовать поддержку. Лучше о тексточате расскажут отзывы, собрала новые из последнего 📕 Стоимость участия — 1700 рублей (можно и в других валютах, а для участников прошлых чатов стоимость ниже). Начинаем уже завтра вечером и пишем всю следующую неделю! Для записи пишите под постом или в личные @arashkovskaya

После той истории потери мы больше не возвращались к зачатию. Все 2,5 года. Не возвращались физически — не пробовали значит. Возвращались только на уровне разговоров и контрольных походов к врачам. И наша, как нам казалось, готовность выпадала не на те исторические таймлайны. Сначала мы думали вернуться к вопросу в сентябре 2022. В итоге после мобилизации я полгода ждала, когда перестанет дергаться глаз. Потом в феврале 2023. Но тогда случились землетрясения турецкие, мы переехали. Потом понадобилось время освоиться в Тбилиси. Сначала моя околодепрессия, потом Вадим какое-то время был морально не готов. Я не знаю, готова ли я в хоть какой-то из этих моментов. Меня кидает от состояния «закрыть вопрос до 35» до «хочу продолжение нашей любви и семьи». Ну вот такая я девочка, что тут поделать. «Не будет подходящего времени» — я это уже поняла, но как пинок к решению меня это не подталкивает (кстати, второй самый худший совет — расслабиться, все отпустить и просто пробовать!) Плюс я обнаружила в себе маниакальность, если мы все же допускаем мысль, что готовы пробовать. Нам сказали вести здоровый образ жизни, и тогда я начала контролировать каждый кусок в наши рты. Потом летом произошла та самая загадочная ссора, про которую я писала. Вадим говорил, что бросил курить несколько месяцев как, но оказалось, что нет. Это разбило мне сердце, потому что мне очень важно доверие. Спустя десятки часов разговоров и моих рефлексий все ок. Ну и страх еще одной потери никуда не делся. Он остался у каждой, с кем я это обсуждала. Иногда я устаю из-за того, что все эти процессы даже не физические, а просто живут в моей голове. Поэтому на лето у нас был запрет темы беременности. Ну вот, 5 сентября, и видно домолчалась я, раз так понесло! Так что вот в таком таймлайне мы сейчас. Я выбрала писать свои чувства и этот опыт максимально откровенно, потому что: а) для меня это терапевтично б) знаю, что это кого-то точно поддержит Но и не все всё равно поймут. В любом случае обнимаю каждую и каждого 🤍 для кого эта тема не с первой полки так сказать.

Еще до беременности моя семья по папе начала говорить (уверенно), что мы ездим в Москву, потому что у нас «не получается». Еще так уверенно — мол, да-да, за этим, за чем еще. Я на тот момент ни с кем по той линии не общалась уже. Мы ездили в Москву к врачам Рика))) нашего мопса. А беременность была с первого раза и так сказать не прям плановой, до планов было еще минимум полгода. Мало что в жизни меня может так вывести из себя (тут Вадим бы поспорил) как то, как дофига людям дела к чужим телам. Особенно женским. То, что происходит с запретами абортов — хана. То, как активно люди обсуждают, кому пора рожать, а кому нет — хана. Я даже от близких это не переношу, потому что это — репродуктивное давление. Благо в моей жизни оно единичное, жаль что и от самых близких людей. Как понимаете, у меня много заметок на эту тему скопилось, готова их расчехлять…..