Гутин Морген!

Я вот не понимаю одного охуительного маркетингового явления. Пишут, что молодые дамочки изводят продавать свою девственность за охуилиард рублей. Мол, вот вам моя нетронутая посторонним хуем пися. Можете её дефлорировать, если вам так уж хочется, а вы мне денежек дайте вот сколько много за эту, блядь, хирургическую операцию. Ну, дамочек понять можно. Им больше и продать то нечего. Жопа у них явно дешевле, потому как не опломбирована и непонятно побывал ли в ней какой-нибудь ловкач или нет. Не отследить никак эту манипуляцию. Как говорится, в жопу видеоконтроль не установишь. Хотя… Но речь не об этих дамочках. Речь о тех, кто им платит за их розовых кормилиц. Лично я не понимаю, в чем прикол? Ва выдают совершенно неопытную в плане сексуальных еблей даму. Если учесть, что она до сих пор ни разу не видела мужской половой хуй, откуда у нее должная сноровка и понимаете процесса? И вот вы собственным кожаным удом пытаетесь проткнуть ей резиновую камеру от самосвала. И вся эта травматичная манипуляция сопровождается стонами боли, кровью и другими физиологическими жидкостями человека, котрого вы видите впервые. Причем вам же за эту адовую хуйню придется выложить крупную сумму ассигнаций. Да за такие деньги вас несколько лет будут мастерски обслуживать лучшие опытные и умелые шлюхи города. Короче, не понимаю я людей. Пойду в горы. Буду там жить отшельником подальше от этого разврата.

Как, блин, похудеть? Уверен, этот риторический вопрос задает себе большая половина человечества. Ну, конечно, можно и дальше его задавать в воздух, а можно действительно что-то предпринять. Меньше жрать, бежать в спортзал за гантельками, и все это, безусловно, чудесно. Но часто отчего-то попа все равно растет, и человек в недоумении спрашивает, черт побери, что тебе еще надо, мой жирный организм? Я же все делаю! Сбрось хотя бы килограммчик. Но в ответ тишина. Так вот. Вы хочите песен? Их есть у меня. Хочу вам посоветовать нутрициолога. Да, да, есть такое слово. Ирина Филатова. Нутрициолог помогает ориентировать худеющую персону не только на питание, но и на работу с психологическими аспектами. Он лично заинтересован в тех результатах, которые вы можете достигнуть под его чутким руководством. Ирина не выписывает «на отвали» БАДы , каких-то там партнерских фирм, Она пытается разобраться почему с вами такое происходит. В чем причина? Может, вы лопаете от скуки, от тревоги, от одиночества? Да мало ли какие тараканы у вас в голове, которых надо срочно изловить. Не надо даже упоминать, что нутрициолог работает с каждым индивидуально, ведь тараканы у всех разные. Суть работы – не просто похудение, а понимание мотивации и внутренних триггеров, которые заставляют переедать. Убираем диетическое мышление и меняем в целом образ жизни навсегда а не на время диеты. Хотите пример? Ок. Скоро на ее канале состоится прямой эфир человека, который прошел путь от чувака с пивным брюхом, работающего в офисе, до владельца спортивного клуба в Пхукете. Яркий пример, как изменить не только фигуру, но и качество жизни. Вы можете подписаться на канал Ирины Филатовой и заранее задать вопросы для этого эфира, ну, и заодно узнать побольше о том, кто такой нутрициолог, и как он работает. Велком, не тормозим, подписываемся, худеем и становимся лучше.

После взрывов пейджеров в карманах членов Хезболлы, следует ли ожидать аналогичные проблемы с вибраторами?

1.Когда ты настолько патриотичный еврей, что даже арабские цифры тебе противны. 2. Когда ты настолько гуманитарий, что напоминание о математике тебе делают больно. 3. Когда нет денег на циферки, как у соседа из 94-ой, но ты спиздил азбуку. Других объяснений у меня нет.

Одним словом, календарь повесили за дверью в зал. А поскольку она была у нас все время открыта, то он был и не виден совсем. Так и не понял зачем этот календарь там висел. Правда я его иногда показывал знакомым пацанам, когда у меня никого не было дома. И все-таки жаль,что самая красивая машина была не на месяце май, когда у меня был день рождения, а в феврале...Ну, да что уж теперь...

Однажды мы с соседом Витей нашли нычку его родителей. Нам было лет одиннадцать. Вообще все родители странные люди. Если вы хотите спрятать запрещенный порнографический журнал югославского производства, куда вы его спрячете? Витины родители прятали в постельном белье. Почему-то считалось, что именно там ребенок это не найдет. А ребенок найдет. Причем не напрягаясь. Ребенок найдет, даже если вы засунете этот журнал под линолеум и забьёте гвоздями. Ребенок обязательно это найдет, не будьте наивными. Журнал был мятый, зато разноцветный. Увидев его, я застыл на месте. Нет, я понимал тогда, что некоторые люди ебутся, когда напьются, правда я тогда такого никогда не видел, но мне рассказывали. Не доверять повода не было. Но то, что я увидел на этом фото поразило меня до глубины души. На фото женщина средних лет сосала простой обычный, я бы даже сказал, обыденный, человеческий половой хуй. Я остолбенел и онемел от негодования! Я был фраппирован и опиздошен! Как? Как такое могло произойти? Это что же за мир капитала и империализма такой, что женщине, жене и матери приходится опускаться до такого?! Моя фантазия никогда бы не смогла сработать, чтобы придумать такую изощренную экзекуцию! Женщина смотрела с картинки грустными глазами и не могла ничего сказать, потому что рот ее был занят. Как же мне было жалко ее! Что за сволочи могли с ней так поступить? Гребаные янки! -Это не мир капитала. И не янки- сказал Витя- Это Социалистическая Федеративная Республика Югославия- СФРЮ. Они наши, социалистические. -Как это наши? То есть ты хочешь сказать, что наши могут такое делать? Они же коммунисты! Они же Ленина читали! Нельзя вот так просто взять и сосать хуй! Это провокация и шпионаж! -Успокойся ты- вырвал у меня из рук журнал Витя- Разошелся тут. Если хочешь знать, у нас в стране все женщины так делают. Ну, или почти все. -Ты дурак что ли? У нас такого не возможно! У нас за это сразу расстреляют и правильно сделают! -Еще как возможно. Мне Никитин говорил. Он за старшим братом подглядывал, когда он со своей подругой запирались. -Дурак этот твой Никитин. Пиздит небось. И подруга его брата проститутка. Ее точно надо расстрелять! -Да что ты так развыёбывался-то? Не хочешь смотреть журнал, не надо. Ишь, блядь, Берия нашелся. Расстрелы ему подавай! -Чегой-то сразу не хочу? Я может хочу, просто я так рассуждаю, что не правильно это вот так вот делать. Не по советски! -Ладно, на смотри- подобрел Витя и вернул мне журнал. Дальше в журнале было много интересного, я впервые увидел голого африканца, например. Правда только фото. Потому что чернокожего даже одетого я пока никогда еще не видел. Но это и хорошо, подумал я, теперь я подготовлен. Увижу живого чернокожего в одежде, а голого могу уже и не смотреть, так как все про него знаю. А под Новый год папа принес календарь с японскими женщинами. На каждый месяц была выделена отдельная японская женщина в юбке, но с голыми сиськами. Рядом с женщиной стоял автомобиль, а под ним была надпись, разъясняющая о том, что это за автомобиль. Например: Ferrari 400 или Maserati Medici II. Словно главным на это фото были машины, а не японские женщины. Хотя я бы разъяснил бы и по поводу женщин. Мол, вот Юсико Такаюка, бухгалтер текстильной фабрики, а на деле сиськи показывает. Пусть им было бы стыдно! -Ну, и куда ты это припер?- спросила мама. -На стенку повешу, это красиво- ответил папа. -Ты идиот? То есть ты хочешь сказать, что эти бабы с сиськами будут висеть в нашей квартире на всеобщем обозрении? А то, что у нас дети ты подумал? Тут я хотел сказать, что я хоть и вхожу в категорию детей, но против висящих на стене японских женщин ничего уже не имею, но благоразумно промолчал. -А если к нам люди придут? Знаешь, что они скажут?- не унималась мама. -Что?- спросил папа. -Они скажут, что у нас притон! Они скажут, что ты совсем уже сошел с ума! Они скажут, что ты хочешь довести меня до гроба!- крикнула мама и заплакала. -Никого я не хочу довести...ну мне подарили, что же теперь выбрасывать? Смотри, машины какие красивые... -Машины? Ты меня за дуру-то не держи! Машины у него красивые! Сиськи тут красивые, а не машины!

Вот вы все жалуетесь, мол, дети у вас в смартфоны тупят, ничего, мол, им не интересно. Ну, предположим, вы тоже в смартфоны тупите, что нет что ли? Вот и они берут с вас пример. Хотя есть рецепт от этого смартфонного гриппа, который я лично испытал, причем давно. Итак, записывайте! Конструктор QBRIX - это своего рода объемный картонный пазл от создателей Mozabrick. Я открыл его для себя примерно год назад, и собрал аж одиннадцать штук. Ну, это не считая детского варианта. Хотя по сложности что детский, что взрослый вообще ничем не отличаются, потому что с этим справится кто угодно. Даже ножницы не понадобятся - в комплекте идет понятная инструкция, каждая деталь пронумерована и вырезана. Сборка заняла всего полчаса, нужно лишь вынуть детали из листов картона и соединить их. Кстати, конструктор очень развивает мелкую моторику и концентрацию внимания детей. Хотя чего греха таить, взрослых тоже. Ну, и смотрите сами, как фигурки дополняют любой интерьер - смотрится очень необычно. И даже не скажешь, что они картонные, как будто из дерева - объемные, плотные, увесистые. Выглядит огонь! И вообще, как часто вы сталкиваетесь в проблемой, что дарить? Ну, так вот же решение! Готовую фигурку, к слову, можно раскрасить. Получается еще круче, правда у меня пока руки до этого не дошли, но обязательно дойдут. Заказывали продукт на вайлдберриз (wildberries), и там сейчас огромные скидки на весь бренд QBRIX. Переходите и заказывайте, пока действуют большие скидки! Если удобнее артикулом: 152266227 Реклама. ООО “ГЕВИС”, ИНН: 7722386483

Вот вы все жалуетесь, мол, дети у вас в смартфоны тупят, ничего, мол, им не интересно. Ну, предположим, вы тоже в смартфоны тупите, что нет что ли? Вот и они берут с вас пример. Хотя есть рецепт от этого смартфонного гриппа, который я лично испытал, причем давно. Итак, записывайте! Конструктор QBRIX - это своего рода объемный картонный пазл от создателей Mozabrick. Я открыл его для себя примерно год назад, и собрал аж одиннадцать штук. Ну, это не считая детского варианта. Хотя по сложности что детский, что взрослый вообще ничем не отличаются, потому что с этим справится кто угодно. Даже ножницы не понадобятся - в комплекте идет понятная инструкция, каждая деталь пронумерована и вырезана. Сборка заняла всего полчаса, нужно лишь вынуть детали из листов картона и соединить их. Кстати, конструктор очень развивает мелкую моторику и концентрацию внимания детей. Хотя чего греха таить, взрослых тоже. Ну, и смотрите сами, как фигурки дополняют любой интерьер - смотрится очень необычно. И даже не скажешь, что они картонные, как будто из дерева - объемные, плотные, увесистые. Выглядит огонь! И вообще, как часто вы сталкиваетесь в проблемой, что дарить? Ну, так вот же решение! Готовую фигурку, к слову, можно раскрасить. Получается еще круче, правда у меня пока руки до этого не дошли, но обязательно дойдут. Заказывали продукт на вайлдберриз (wildberries), и там сейчас огромные скидки на весь бренд QBRIX. Переходите и заказывайте, пока действуют большие скидки! Если удобнее артикулом: 152266227 Реклама. ООО “ГЕВИС”, ИНН: 7722386483

Вот старушка, копия Безрукова Продаёт пирожные и прессу. Чтоб уехать из Москвы до Внуково, Я шагаю к аэроэкспрессу. Не нужны газеты мне со сдобою, Расстегну я на груди рубаху, И такой занозчивой особою Улечу я из столицы на хуй! И в иллюминатор глядя Боинга, Вся Москва покажется мне крохою. Ну, а вас не будет видно, Оленька... Впрочем это тоже как-то похую. Скроются мосты, дороги, здания, Очертанья станут не конкретными, И останусь я в воспоминаниях Как в карманах фантики конфетные. Облетают у деревьев прутики, Осень колошматит капли в темечко. Вот старушка, копия Укупника Продаёт патроны, нефть и семечки.

Ребята, сейчас я проживаю очень непростой период своей жизни. Пожалуй, самый непростой. Такое бывает. Поэтому я пишу мало. Иногда совсем не пишу. Просто подождите. Я постараюсь.