Несоветчик о психологии

Почему у детей развивается зависимость от гаджетов Вожу детей на лечебный массаж. Врач жалуется – гораздо чаще сейчас обращаются дети с проблемами со спиной (причем приходят пациенты всё младше и младше). Почему? Ответы простые: тяжелые рюкзаки, низкая физическая активность и, конечно, гаджеты (синдром «экранной шеи», мышечные спазмы) Мы в детстве играли в резиночки, мячик и классики. А недавно я видела, как дети лет 8-9 на площадке сидели в телефонах вместо того, чтобы бегать, строить шалаши или бить крапиву палкой. Зависимость от гаджетов – еще один повод для нашей родительской тревоги. Что делать? Предлагаю сначала оценить, с чем мы на самом деле имеем дело. За 2023 год популярная игра Roblox заработала $2,8 млрд. Выручка Minecraft поскромнее, всего-то в районе $100 млн. (Кстати, годовая прибыль запрещенной соцсети приближается к $50 млрд, есть над чем задуматься). Представляете, насколько всем этим организациям важно, чтобы пользователи играли как можно больше? От этого напрямую зависит их доход. Сотни специалистов изучают поведение игроков. Они прекрасно понимают, как устроен мозг и как на него влиять. Чтобы ребенок сидел в игре часами напролет. Чтобы закатывал родителям истерику и они разрешали играть дольше. Чтобы доставал карту из маминого кошелька и переводил деньги в игровую валюту. В итоге яркие игры и приложения для детского мозга становятся замещением любых других видов получения удовольствий. Не нужно двигаться, узнавать новое, выдерживать ошибки. Кнопку нажал – удовольствие получил. Все просто. Смотрите сами: ⭐️ Чтобы получить пятерку на уроке, нужно выучить, вызваться к доске, ответить. А для успеха в игре достаточно пару раз щелкнуть по экрану и вот на виртуальном счете появляются монеты и подарки. ⭐️ Не нужно ждать 3 месяца, пока созреет капуста. В игре урожай можно собрать всего через пару минут. И мы надеемся, что нашего «Ванечка, у тебя только полчаса» будет достаточно, чтобы ребенок спокойно отложил телефон. Маловероятно. Радикальный способ борьбы с зависимостью от гаджетов оставлю в комментариях (заодно поднять вам настроение). Но куда лучше выстроить правила и границы таким образом, чтобы ребенок соблюдал договоренности и не устраивал истерики, когда время мультиков или игр закончилось. Поэтому на предстоящем интенсиве вас ждет бонусный день – Гаджеты. Обсудим, как минимизировать и контролировать время, которое ребенок проводит в экране, как защититься от игровой зависимости и многое другое. До старта продаж интенсива 5 дней. Если для вас актуальна тема гаджетов, обязательно приходите. А как ваш ребенок реагирует, когда вы выключаете мультики или забираете телефон?

Феномен 3 недели сентября Вчера забрала дочку из школы, потому что ей стало плохо. Прочувствовала, так сказать, феномен 3 недели сентября на себе... О чем же он? 2 сентября привычный ритм жизни у родителей и школьников меняется (те, кто летом не ходит в детский сад – сюда же). Ранние подъемы, сборы, уроки, домашние задания, кружки/секции, родительские собрания... Первые 2 недели все выдерживают на морально-волевых, а потом наступает критическая точка – тот самый феномен третьей недели сентября. У детей защитный механизм психики отлажен: стало невыносимо? Пора болеть! Легальный способ притормозить и получить порцию заботы и мультиков. О приближении критической точки подскажут истерики, капризы, нытье, отказы идти в школу, бойкот урокам. Родители в свою очередь тоже уже на пределе. Хорошо, если они позаботятся о своем состоянии, чтобы не начать орать на ребенка, который час зависает над прописной строкой. На что опираться сейчас? 🍁 На режим сна и отдыха (отбой в 21.30, лучше не доучить уроки, сон всегда важнее) 🍁 Желательно учить уроки во время пиковой активности мозга (с 9 до 12 или с 16 до 18) 🍁 Если ребенок перегружен ежедневными секциями, не высыпается, садится за уроки в 8 вечера – снижайте ожидания от учебы, не может быть там успехов (если только ценой невротического состояния) 🍁 Обучайте способам концентрации внимания и активации памяти – помассировать лобные бугры, ушные раковины и мочки 🍁 Выделяйте время на свободную игру и активные подвижные игры на улице (зрение снижается не от книжек, а от недостатка солнечного света на сетчатке) 🍁 Меньше ожиданий от себя и от ребенка, говорите нежнее, замечайте успехи, а не недостатки К третьей четверти станет легче))) Ну а если вы замечаете, что ребенок не справляется с эмоциями, вам приходится кучу раз просить его выполнить простую просьбу (одеться, сложить игрушки на место, идти кушать, лечь в кровать и тд), приходите на интенсив «Границы, Истерики, Гаджеты». Регистрация откроется 23 сентября в 10:00. Очень не советую пропускать, тк помимо трех насыщенных дней интенсива вас ждет презентация краш-курса «Истерики, мотивация, эмоциональный интеллект», который поможет перестать срываться на детей, справиться с чувством вины, вернуть мотивацию ребенку и вырастить его счастливым. Прошлый поток собрал огромное количество вдохновляющих результатов и отзывов. Ну и конечно планируются бонусы, подарки и розыгрыш. В общем, ждем) А вы уже ощутили феномен 3 недели сентября? На себе или детях?

Практика для родителей «свой-чужой» Давайте откровенно: на утренниках мы смотрим на своего ребенка. Даже если остальные забудут все слова – они не сорвут нам праздник. Для своих детей мы самые любящие и … порой самые нервные. Перед школой к дочкам в гости пришли одноклассницы (мы с вами обсуждали адаптацию к школе, а встреча с друзьями – одна из важных ее составляющих). И во время игры одна из них случайно разбила бра над диваном. К счастью, не поранилась, всё в порядке. Но я заметила, как она испугалась: неожиданно, обидно, может страшно, что наругают или больше не позовут в гости. Причем произошло это совершенно случайно: спокойный ребенок, нечаянно задела (не стояла «на рогах» 2 часа или целилась в лампу). Когда ребенок чужой, гораздо легче увидеть, что с ним случается. Никакой примеси раздражения из серии «ёкарный бабай, да сколько ж можно!» Легче увидеть в ребенке – ребенка. И отнестись к нему с сочувствием. Потому что она испугалась. У нее теперь чувство вины. Да и вообще день испорчен (а сколько было приятных ожиданий!) Легче пожалеть и сказать поддерживающие слова. Но почему с нашими собственными детьми ситуация другая? Свой ребенок обычно получает порцию нотаций – «неужели нельзя быть аккуратнее? ты вечно все ломаешь, совсем не ценишь то что у тебя есть, а это всё не бесплатно достается». Дело в том, что на своих детей и нас уже накоплено раздражения выше крыши. Они давят на наши триггеры и болевые точки. И нам нередко приходится подавлять в себе эмоции, чтобы не сорваться. На это уходит очень много сил. Ребенок еще толком ничего не сделал, а мама уже «на взводе». Потому что накапливается раздражение у нас и на начальника, и на мужа, свекровь, кота, ЖКХ… а детское поведение уже становится последней каплей. И срываем на него все подряд. Или просто не находим сил и слов, чтобы быть ближе и добрее. Наши избыточные реакции на поведение детей приводят к тому, что ребенок застревает в несогласии, истериках, конфликтности. Все это становится его жизненной стратегией. Например, он привыкает говорить на все «нет». И затем упускает возможности в своей жизни. Уже совсем скоро я проведу 3-дневный интенсив 3 ГИГа – Границы, Истерики, Гаджеты Расскажу: – как устанавливать дома правила, чтобы ребенок их выполнял без надрыва и не приходилось напоминать ему просьбы по 100500 раз – что нужно знать, чтобы справляться с истериками, не срываясь на крик – и конечно про камень преткновения современных детей, гаджеты – как контролировать время в экране без конфликтов и защитить ребенка от зависимости Цена интенсива символическая. До старта продаж 7 дней, не пропустите. *** А пока для вас задание. Возьмите любую ситуацию, когда ребенок вас выбесил. Подумайте, что вы обычно ему говорите? А что бы вы сказали, если бы это был чужой ребенок? Например, «мой ребенок долго не может заснуть. Я злюсь на него, потому что у меня планы, я хотела наконец-то заняться своими делами и пожить для себя. Я вспыхиваю и ругаюсь – ну сколько можно? когда ты уже заснешь? ты издеваешься?» А теперь не может заснуть чужой ребенок. Сразу появляются мысли – наверное он устал, понервничал сегодня или перевозбудился, переживает перед контрольной завтра, а может он в принципе спать еще не хочет. Это упражнение поможет вам другими глазами взглянуть на ребенка. Выводы пишите в комментариях ⤵️ P.S. Сегодня всем, кто принял участие в опросе, прислали сборник терапевтических рассказов. Кто получил, напишите, как вам?

Мамы младших школьников бьют тревогу Вот так выглядит моя личка уже почти 2 недели: «Сын первоклассник второй раз за время учебы начинает плакать, рыдать, говорит, что не хочет идти в школу. Что устал от детей, от того, что они постоянно шумят. Помогите!» «Второй класс, сегодня был скандал, жизнь боль, приходится делать уроки, хотя их совсем немного, а хочется только гулять» «Лютый треш, только за уроки, сразу ор и сопли» Что делать мамам, как перестроиться на учебу, оставаться спокойной и не срываться во время истерик – в подкасте ⤴️ 0:00 типичная картина выполнения домашних заданий 1:23 почему родители срываются, когда делают с детьми уроки, и к каким негативным последствиям это ведет 2:01 главная задача родителей, когда ребенок садится за уроки и как это связано с детским мозгом 4:48 сложности в учебе у ребенка – откуда и к какому врачу идти? 6:54 ошибка большинства родителей во время выполнения уроков и алгоритмы верных действий, чтобы делать уроки спокойнее 10:18 инструкция для повышения мотивации к учебе, если ребенок протестует 12:09 роль родителя при выполнении уроков 15:44 темперамент ребенка и лайфхаки, чтобы легко справляться с уроками 17:07 ребенок специально изводит родителей, ленится – почему так происходит на самом деле 18:35 что обычно делают родители, когда начинаются трудности с уроками 19:03 базовые правила уроков Читайте также на тему уроков: – Неочевидные способы научить детей учиться вместо «вырастешь – станешь дворником» – Как научить детей самостоятельности – Как НЕ надо делать уроки с детьми (про девочку из подкаста) А как ваши первые 2 недели сентября? Можете от души поныть в комментариях (не только же детям ныть, правда? 😅)

Эффект обратной тяги и эмоциональные взрывы срывы Недавно прочитала такую историю: Когда я была маленькая и истерила, мои родители закрывали меня в комнате. Я могла реветь по 2 часа, пока не засыпала без сил. В итоге я поняла, что мои переживания и желания никому не важны, значит и я сама никому не нужна. Итог: закрылась в себе, выросла закомплексованной и неуверенной. Подруги не понимали, почему я терплю измены парня и начальника-тирана. Но я еще в детстве с родителями научилась быть послушной и удобной. Есть люди, которые долго стараются быть для всех хорошими, обслуживают желания окружающих, а потом неожиданно взрываются. Или наоборот – не могут выдерживать никаких негативных эмоций и постоянно развязывают конфликты. Это похоже на эффект «обратной тяги», когда дым от горения не покидает помещение, накапливается и возникает угроза взрыва. Те, кто не умеют регулировать свои эмоции, проживать и выражать их вовне адекватно, – часто ходячая угроза взрыва для окружающих. Швейцарский психоаналитик и писатель Алис Миллер описала, почему мы остаемся равнодушными к своим потребностям и доверяем тем, кто порой плохо с нами обращается: 1. В раннем детстве наши чувства оскорбляют, и никто не замечает наши оскорбленные чувства (а что это у тебя с лицом? подумаешь, нежная какая!) 2. Затем нам говорят, чтобы мы не злились, когда нас обижают (нечего злиться, сама виновата) 3. После этого нас заставляют демонстрировать признательность тем, кто нас обижает, так как у них были добрые намерения/они не хотели нас обидеть (ты сама до такого довела/ а что с тобой делать, если ты иначе не понимаешь/ он так хотел привлечь твое внимание) 4. Затем нам говорят, чтобы мы забыли о случившемся (долго ты еще будешь дуться?) 5. И наконец, нам демонстрируют, как избавиться от накопившегося гнева с помощью насилия и оскорблений по отношению к другим людям, которые младше или слабее нас. Либо говорят, чтобы мы направили свой гнев на самого себя (нечего на других пенять, сама виновата; вечно с тобой одни неприятности; а чем ты раньше думала? вот кусай теперь локти) Нас так воспитывали, а потом многие с ужасом замечают, что выдают эти же фразы своим детям (хоть и обещали себе никогда такого не говорить). В большей части анкет, которые вы заполняли в прошлом посте, одна и та же проблема: дети истерят/не слушаются/игнорируют – мамы срываются. Вместо доброты, ласки и доверительных отношений – упреки, раздражение, придирки. Но несмотря на горькие сожаления после срыва, чаще всего в этом не столько вины, сколько беды: это не осознанное желание кричать, а автоматическая реакция вашей лимбической системы на нытье, игнор и истерики. Пора брать ее под контроль! Хотите расскажу секрет мам, которые перестали срываться на детей? (а таких после моего краш-курса ого-го сколько) А в комментариях напишите, как в детстве обращались с вашими эмоциями? Знакомы вам фразы из поста? 🔥 – помогали, утешали 💔 – оставляли одну, злились, не принимали

Помощница разбила мой светильник Ничего страшного, но неприятно. Тем более, что он новый, часть дизайн-проекта. И как назло именно эту модель уже сняли с производства. Но суть не в этом. То, что помощница мне сказала после инцидента, повергло меня в шок. Итак, как все произошло. Ко мне раз в неделю-две приходит помощница по хозяйству прибраться в доме. И в один из таких дней она случайно разбила головой стеклянный светильник над раковиной (счастье, что не порезалась). Помощница, конечно, распереживалась, как бы я ее ни успокаивала, многократно повторяла, что купит новый или два, а потом выдала фразу: Лучше бы я голову разбила, а светильник остался цел. Голова-то заживет. Представляете? Я до сих пор в шоке, но многие в подобных ситуациях реагируют похожим образом – желая зла себе. Особенно те, кого отчаянно ругали в детстве за разбитые чашки, пролитую воду, рассыпанную кашу (есть такие, кого совсем не ругали?) Все эти «А голову ты дома не забыл?» Постепенно начинает казаться, что игрушки, дневники и вещи важнее, чем мы сами. «Лучше бы я шишку набила, чем варежку потеряла» (за шишку жалеют, а за варежку – ругают). Недавно в комментариях к посту спросили – что значит «ты больше, чем то, что с тобой происходит»? Да, случаются неприятные события, с нами поступают несправедливо. Но важно помнить, что эти обстоятельства нас не определят, мы больше, чем наши чувства и события, в которых оказываемся (этому же стоит научить и детей). И тогда не появится ощущения, что светильник важнее, чем собственная голова. Не будет страшно возвращаться домой с двойкой в дневнике. Сердце перестанет замирать от пролитого на скатерть варенья. Мы не будем чувствовать себя песчинками в водовороте событий. И сможем построить доверительные отношения с детьми. P.S. Еще есть пара дней, чтобы заполнить анкету и получить терапевтические сказки для детей в подарок, поторопитесь. P.P.S. В прошлом году я постирала дочкину шапку в стиральной машинке. Отжала на максималках. Теперь она не налезает даже на голову нашей маленькой собачки. Испортила вещь. И сама так расстроилась… Мне 39 лет, и если даже мне в такие моменты бывает необходимо утешение или дружный хохот, то что говорить о маленьких детях. P.P.S. А в тг-сторис @ne_sovetchik обсуждаем вторую неделю учебы, очереди в медкабинет и боль в животе от стресса. Добавьте мой аккаунта в контакты, чтобы не пропустить. Ругаете детей за случайно поломанные вещи?

Однажды маленькая девочка подошла к маме и сказала... «Мама, я очень боюсь ложиться спать. Когда ты выключаешь свет и уходишь, у меня под кроватью просыпаются монстры!» Мама вздохнула и подумала о том, что нет никакого смысла в очередной раз доказывать, что монстров не существует. А потом посадила дочку к себе на колени и рассказала ей сказку про лисенка Рыжика, который очень боялся темноты… Когда нравоучения и обычные разговоры не помогают, на помощь приходят терапевтические рассказы (важно, чтобы они были составлены по определенным правилам, не каждая сказка является терапевтической). Я подготовила для вас сборник терапевтических рассказов для детей от 2 до 10 лет. ⭐️Из него вы узнаете секрет, благодаря которому эти сказки работают и как они меняют поведение ребенка. ⭐️А также получите 5 рассказов, которые помогут детям справиться с жизненными трудностями, снизить переживания из-за ошибок, победить страхи, стать увереннее в себе и устойчивее к обстоятельствам (в том числе когда родители чего-то не разрешают). Получить сборник можно совершенно бесплатно, но за небольшую помощь. Сейчас я готовлю интенсив на тему детских истерик, нытья и границ в отношениях между ребенком и родителями. Хочу сделать его максимально полезным, чтобы мамы смогли справиться с истериками, построить теплые и доверительные отношения с детьми без психологических травм. Думаю, о чем нужно обязательно рассказать и какие техники дать. Поэтому прошу вас заполнить небольшую анкету. А в подарок за уделенное время пришлю вам сборник рассказов (обязательно укажите в анкете правильный емейл, на него придет подарок). ©️Заполнить анкету Внимание❗️ Подарок получат только те, кто подробно ответит на все вопросы. Ответ из пары слов не подойдет. Мы вручную проверим все анкеты. Ответы принимаются до 12 сентября, а подарок отправим до 16 сентября. Опрос анонимный, ответы никуда не пойдут, останутся только у меня. Поэтому можете не стесняться в выражениях. Жмите по ссылке и заполняйте анкету: ©️Заполнить анкету и получить сборник рассказов P.S. Фото к этому посту из сборника, он получился не только полезным, но и очень красивым)

Скибиди туалет, камера мен, zoonomaly, хаги ваги – норма или нет В комментарии пришел вопрос: Племянник 5 лет постоянно играет в страшные игрушки. Скибиди туалет, камера мен, zoonomaly и прочее. У него их тьма и мама покупает, и дарят друзья. Они привозят их на нашу общую дачу. Я по приезду просто уношу все эти игрушки (штук 30 минимум) в их комнату, чтобы мои не играли. Или ничего страшного, пусть мои играют иногда по выходным? 😅😅😅 Хотя у меня кровь из глаз. Ох эти скибиди туалеты... Ответила на вопрос там же в комментариях. А потом решила, что тема будет актуальна очень многим. Почему детям так нравятся страшные игрушки, что за этим стоит, нужно ли беспокоиться родителям и стоит ли покупать такие игрушки – ответы в аудио. А как вы относитесь к страшным игрушкам? Покупаете своим детям?

Мама, я хочу слышать от тебя ⤴️ Несоветчик о психологии

До и после ремонта Не все умеют сочувствовать чужому горю, но заметила, что слово «ремонт» неизменно вызывает в окружающих желание поддержать, вздыхая «держись, Юля, это точно закончится». Со столами мне хронически не везет (помните, как мне привезли стол без столешницы?). Следующий на очереди был большой обеденный стол. Обычные столы теперь стоят необычных денег. Приехал со столешницей (уже радость в нашей семье), но спустя неделю у него потрескались углы. Обидно, однако. Связываемся с поставщиками, они в ответ – не вопрос, всё заберем и через 60 дней (!) вернем новый стол. Через 60 дней?! А почему не через год? Детей впрочем эта перспектива повеселила. Они уже представили, как пьют чай, сидя по-турецки. И хохотали, потому что у собаки начнется лучший период жизни, когда колбаса будет лежать прямо на полу. Вернулись к переговорам с продавцом. 2 тома смс-переписок, и вот уже оказывается, что можно все-таки привезти нам новый стол, забрав старый. И не нужно ждать 60 дней (вот могут же, когда захотят!) Наши дети растут, идут в детский сад и школу, и нам важно научить их отстаивать свои интересы. Просить хорошее для себя – это не наглость. Наоборот, это важные качества, чтобы добиться успеха в жизни. А быть удобным, тихим и оставлять свои запросы при себе (потому что вечно стыдно) – это путь к тому, чтобы по 2 месяца ждать то, что могут привезти уже завтра, не быть на своей стороне, не отстаивать своих границ. Да, ребенок становится удобным, но в то же время легко поддается дурному влиянию сверстников, ограничивает свои же возможности. Я готовлю для вас бесплатный сборник авторских терапевтических рассказов для детей. С их помощью вы сможете прокачать у ребенка уверенность в себе и умение отстаивать свои интересы. Хотели бы получить такой? Если да, то ставьте ❤️ и я выпущу его побыстрее. В комментариях напишите, вам удается просить/выбирать для себя лучшее? Или «другим нужнее»? А вашим детям? Что еще интересного почитать на канале: – Серебряная груша или как выбесить психолога – Почему ребёнок говорит: «Ты не моя мама! Ты плохая! Ты меня не любишь!» – «Мам, мне скучно» – 5 правил реагирования (Еще больше информации, полезные гайды по адаптации к саду, приучению к горшку, о том, как говорить с ребенком на интимные темы, здесь)