ololol Oxana Lavrentieva

Главный тренд сезона - конвенциональная женственность. Легкость, мягкость, естественность снова в моде. А бренд, который из сезона в сезон делает нереальные коллекции в этой эстетике, – OLOLOL. В платьях, юбках и брючных костюмах бренда чувствуешь себя самой уверенной в себе и постоянно получаешь комплименты. Это подтверждают все мои подруги. У OLOLOL сейчас вышла осенняя коллекция, главной героиней которой стала Равшана Куркова. Съемка проходила в Пушкинском музее – лучшей локации для такой коллекции сложно придумать. Ведь выглядеть элегантно каждый день – настоящее искусство. У OLOLOL в этом сезоне столько красоты для любого случая: вечная классика для офиса, варианты на каждый день и вау-модели для сногсшибательных выходов в свет. В коллекцию вошли плиссированные платья миди, костюмы-тройки, брюки-палаццо, твидовые двойки с юбками и приталенные жакеты. Мой фаворит – шелковое платье макси с открытой спиной. Как же роскошно подобные смотрятся именно в осенних образах – настоящая квинтэссенция женственности.

Актриса театра и кино, амбассадор бренда OLOLOL, Равшана Куркова в нашем новом кампейне FW’25, съемка которого прошла в Государственном музее изобразительных искусств им. А.С. Пушкина. К съемке новой коллекции мы привлекли креативного консультанта Олега Тихомирова, он объединил в одной съемке моду, искусство и совершенную красоту. Новая коллекция FW’25 вдохновлена движением солнца, тем, как меняется небо и свет, который озаряет каждый уголок Земли. Нежный розовый на рассвете, яркий, как луч солнца днем, насыщенный красный, как закатное небо и, конечно, таинственный и глубокий, как звездная ночь. Небо само по себе и есть искусство, оно представляет собой удивительное полотно, на котором играют свет и тени, краски и формы, его многообразие и послужило идеей для нового сезона. В коллекцию вошли плиссированные платья и костюмы-тройки нежных оттенков, шелковые платья, фирменный твид, итальянская вискоза и костюмная шерсть.

Прочитала сегодня в FB, что думаете? Отношения с мужчиной — проекция отношений с собой Всё, что хочешь от него, сделай для себя сама! Ты не можешь просить от него то, что сама для себя не сделала, сама не дала. Это ни в коем случае не нивелирует потребность женщины в заботе мужчины и его желание делать свою женщину счастливой. Эти два полюса существуют одновременно. Между ними тонкая грань: можно уйти полностью в себя, стать супер самодостаточной, выжечь в себе потребность принимать, а принимать и удерживать - свойство женской природы, или же, наоборот, перенести полностью ответственность за себя и свою жизнь на мужчину, а это уже зависимость, которая приводит к виктимным отношениям (отношениям жертвы и насильника). Важно всё держать в балансе: дать себе состояние плюс и давать его себе снова и снова, не ожидая, что за тебя это сделает мужчина, и одновременно принимать его заботу. И это нормально ожидать от мужчины определённых действий, но здраво - оставаясь при этом самодостаточной, не передавая ему бразды правления своей жизнью, такой груз не каждому под силу и он сильно отягощает, невозможно его долго нести. Мы говорим об ожиданиях от партнёра психологического плана. Например, когда женщина боится, что мужчина её бросит. Оговорюсь, что во всём есть норма, а свыше этого начинается гипер. И в этом вопросе тоже есть норма, никто не хочет быть брошенным, но когда это становится идеей-фикс, приводящей к паническим атакам, это перестаёт быть нормой. Мы говорим про особенные страхи, которые болезненны и снова и снова всплывают в отношениях. Итак, боюсь, что он меня бросит. Это повод задуматься: "В каких ситуациях я бросала себя сама?" А такие ситуации были и неоднократно, иначе бы этот вопрос не был таким болезненным. То же самое с "не хочу, чтобы он наплевательски ко мне относился, унижал меня, говорил обо мне плохие вещи" и т.д. Все претензии, которые мы имеем к партнёру, по сути это наши собственные претензии к самой себе, которые мы постоянно себе предъявляем вне зависимости, находится рядом партнёр или нет. Мы чем-то недовольны в себе, и хотим, чтобы партнёр закрыл эту брешь, был доволен нами, показывал своё довольство, но он этого не будет делать, пока мы сами не станем собой довольны. Вот об этом и речь. Вот это то самое, что важно додать себе. Если не хочешь, чтобы унижал, не унижай себя сама. Если не хочешь, чтобы говорил плохо, сама не говори о себе плохо. И это не про рассуждения о себе вслух, это про искренние отношения с самой собой, пр постоянный контакт с собой, в котором есть то, что гнетёт, что мы снова и снова в себе обнаруживаем и пытаемся добрать за счёт других, чтобы не было больно. Если есть что-то, что нам в себе стыдно, партнёр обязательно обратит на это внимание и выставит это ровно в том свете, как мы сами к этому относимся, т.е. по сути от воспроизведёт нашу внутреннюю модель отношений с собой. Когда мы хотим спрятаться от мира, это мы, на самом деле, хотим спрятаться от себя. Когда мы стыдимся кого-то или высмеиваем, мы стыдимся сами себя. Когда мы думаем, что нам делают больно, мы сами себе делали больно уже неоднократно в этих же местах. Любить себя нужно не абстрактно, а точечно - те места, которые "попахивают", и только потом можно любить себя целиком, и любить себя целиком - это просто следствие, т.к. всё остальное, кроме этих специфичных мест мы итак любим. Ответьте себе на 2 вопроса: 1. Что меня обижает? 2. Чего я боюсь больше всего от окружающих? Этот вопрос можно задать ещё и по-другому: "В чём я боюсь, что меня уличат? В чём боюсь разоблачения? Что в себе я не хочу, чтобы было видно кому-то?" Ну и ещё вопросы на "закуску": - Чего в себе я стыжусь? - За что себя виню? В этом будет крыться самое главное - то, что вы не можете себе простить, за что не можете себя полюбить. И не нужно уходить за тридевять земель, чтобы полюбить себя с другого конца - не получится. Это единственное и главное, что нужно полюбить в себе. © Инна Макаренко

Решила поделиться с вами ч/б фотками из разных моментов моей жизни❤️

У меня возник вопрос к вам. Вот я знаю много хороших людей, немного исключительно хороших, очень много плохих людей и очень много очень конченых мерзавцев. Но я не знаю ни одного человека который всерьез считает себя плохим. Что думаете на эту тему? Каким человеком себя считаете?

Удивительно, что Саша не советуясь со мной написал пост о том о чем вчера я спорила со своими подписчиками. Они мне писали о том, что уделать внимание в браке легко и естественно, а я про то что это усилие. Но у каждого усилия видимо

О выкупе своего времени у Москвы и о страхе. Вчера читал рассказы в Петербурге на одном «квартирнике» и после мы пообщались со зрителями на разные темы, в том числе много говорили об отличиях Петербурга и Москвы. В этом диалоге с Москвой суть моего вчерашнего рассуждения.   Звонок от Москвы.   - Александр, я по делу, готова у тебя забрать твое воскресенье по цене Х2 от обычной. Напомню, если ты забыл, даже Х1 больше твоей месячной корпоративной зарплаты в Питере, зарплаты, которую ты считал очень высокой. Я бы с удовольствием перенесла все на будний день, но ты уже и так мне их все продал до конца года, все 24 часа в сутках, так решай по воскресенью и, кстати, давай обсудим Новый год и съемки в январе, да я помню ты хотел уехать, но я принесла тебе очень интересный новый проект и опять же Х2 в деньгах. Все как ты мечтал.   И это не фигура речи про будни и 24 часа. К примеру, в этот вторник у меня было за день ЧЕТЫРЕ активности: съемки/лекции/выступления/ в локациях от Изумрудного леса до Сенежа. Выехал из дома в семь утра, вернулся в час ночи и сел писать сценарий, который нужно сдать срочно. Утром самолет. Поспал как-то в нем.   Так что будни выгорают, но ты надеешься в выходные чуть выдохнуть и побыть с семьей. Однако, Москва к тебе приходит с вышеуказанным предложением. И ты близок к тому, чтобы дать слабину, потому что психологически, ментально очень сложно произнести «нет». Ведь, по сути,ты говоришь следующее в случае отказа.   - Москва, вот тебе твои Х2, но продай мне, пожалуйста, один день моей жизни, я хочу ее, эту жизнь, хотя бы увидеть, сериал посмотреть, с женой поболтать-погулять, я слышал есть такие места как лес и река, не помню как выглядят, но звучит очень красиво. Я выкупаю у тебя свое время. По твоей цене.   - Лес…Понимаю. Сама давно не была. Да не вопрос, у меня очередь из продавцов своего времени. Александр, а ты не боишься, что я про тебя забуду к следующим выходным? Я Москва, я же не умею ждать.   Боишься, но решаешься.   - Дорогая Москва, ну, конечно, мне страшно, что ты меня забудешь, но я прошу-то всего один день, и деньги тебе предлагаю хорошие. А потом я снова весь твой. Тем более, ты же знаешь я такой один.   - Наивный мальчик. Ты такой не один. А вот я такая одна. Можешь попробовать Нью-Йорк или Пекин, посмотрю как ты справишься там. Но свобода воли. Я согласна. Забирай свое воскресенье за Х2. Вот ключ от твоих наручников.   А потом вечером в субботу, в которую ты тоже работал, когда ты, наконец, выдохнул и запланировал на воскресенье лес, Москва тебе присылает короткое сообщение   «Воскресенье - Х4».   Думаешь: «Икс четыре….Первый раз такое…Москва, ты сошла с ума»   Но ты заклеиваешь скотчем рот внутренней жабе и снова отказываешься. Чувствуешь себя сильным, независимым, свободным, а через час еще одно сообщение от Москвы.   «Сашенька, я согласна, ты такой один, просто мне сложно в этом признаться, я же Москва. Но я не об этом, я помню ты хотел экранизировать тот свой рассказ, который нужно снимать в разных странах. Он для тебя особенно важен, я знаю, и рассказ действительно уникальный, душу переворачивает, делает мир лучше. Так только ты умеешь.Так вот, извини, что в субботу вечером тебя беспокою, просто я, наконец, договорилась о большом кино, но...нужно завтра приехать поговорить с продюсером и все придумать, а то он улетает. За полдня справишься.Любящая тебя и твой талант больше всех, Москва. Пойму,если откажешь.   P.S. Если переживаешь, по поводу Оксаны и что вы собирались гулять по лесу, не волнуйся, я ей сейчас напишу, так совпало, не поверишь, у меня тоже для нее есть предложение мечты по ее модному бренду. Просто прорыв. И именно на воскресенье. Чудеса да!».   И ты едешь, смотря на лес из машины. Потому что от денег и «vanity is my favourite sin» отказаться можно, от светлой мечты гораздо сложнее. А Москва знает тебя очень хорошо. Она найдет, что предложить и без всяких демонических Аль Пачино на крыше небоскреба. И Москва, спасибо тебе. Ты всегда даешь свободу выбора. Никогда не настаиваешь.

Прекрасная Вероника Сидорова для прогулки по Венеции выбрала нашу шелковую юбку с авторским принтом «тюльпаны» и белую жилетку. Обе модели доступны для покупки в бутиках OLOLOL и на сайте.

По вашим комментариям я поняла, что большинство воспринимает словосочетания «работать над отношениями» и «прикладывать ежедневные усилия, чтобы вместе было хорошо», как какие-то неестественные, натужные действия, которые пара в агонии предпринимает, чтобы то, что давно развалилось, не развалилось окончательно. Я же под «работой над отношениями» имею ввиду ежедневные вроде незаметные, но очень важные усилия для поддержания хороших гармоничных отношений. Что-то типа регулярного полива и ухода за садом, в котором вы оба живёте, а не истеричное разграбление сексшопов, встречу мужа ежевечерне в боа из перьев и тапках с пухом и походов на совместную терапию, где вам расскажут, как вам с друг другом разговаривать, потому что сами вы давно разучились. Парная психотерапия — это не ежедневная работа, а антикризисный менджмент, когда без помощи со стороны не справиться. А в походы в сексшоп я вообще не верю ни на каком этапе отношений. Это путь в никуда: если секс нужно всё время подогревать острыми впечатлениями, он обречён вскоре иссякнуть. Под ежедневной работой над отношениями я имела ввиду, скорее, даже ежедневную работу над собой, чем работу совместно в паре. Но, конечно же, с обеих сторон. Осмысленную работу над тем, какой ты супруг. Над тем, насколько ты заботливый, внимательный, эмпатичный, терпимый, преданный, принимающий, поддерживающий и любящий. Насколько ты умеешь сдерживать свою вспыльчивость или регулировать жёсткие шутки, насколько ты способен быть нежным не когда нахлынет, а всегда, насколько ты в состоянии испытывать искренний интерес к внутреннему миру другого и насколько ты в состоянии быть рядом и не сбегать, когда другой ведёт себя совсем не так, как ты себе нарисовал в карте желаний в разделе «идеальный брак». Чтобы быть таким человеком, нужно предпринимать определённые усилия и иногда быть таким «через не хочу». Многие комментаторы написали, что у них это получается само собой, но я им НЕ ВЕРЮ. Чтобы постоянно проявлять себя, как идеальный партнёр, надо быть идеальным человеком. Который не раздражается, не сидит сутками в телефоне, не воспринимает близкого, как данность, не проявляет себя, как эгоист и тд. Я не знаю ни одного идеального человека и ни одной идеальной пары. У всех есть свои моменты. Но я знаю пары, которые очень счастливы вместе, потому что они КАЖДЫЙ ДЕНЬ работают над собой и над отношениями. Без труда ни в одной сфере жизни не может быть положительных результатов. Ничего хорошего никогда не происходит само по себе. Все в этой жизни нужно заработать и заслужить. И хорошие отношения — это огромный труд двух людей. Когда говорят «как вам друг с другом повезло» это про инфантильное видение жизни. Не бывает везения на пустом месте. Чтобы тебе повезло, должна быть проведена большая работа до. И каждое везение следует потом оправдать правильным поведением и поступками. Иначе самая прекрасная любовь неизбежно закончится.

OLOLOL FW’25 – совсем скоро❤️