Гинеколог Бардин (Москва)

Говорят, что абсолютно ВСЕ мужчины рано или поздно изменяют… 🕯 Я свечей не держал, но с этой теорией в корне не согласен. Однако то, что семейное счастье очень сильно зависит от женщины, это правда: — От того, на какое место женщина поставит себя в отношениях и любит ли она себя — От того, как относится к жизни — От того, как позволяет мужчине обращаться с собой Именно то, как женщина относится к себе и к жизни, формирует отношение её мужчины к ней — и его желание или не желание изменять! Давай узнаем, какой он видит тебя на самом деле: 💔 Той, с которой легко, комфортно, удобно и можно хорошо провести вечер, но ничего серьезного ему от тебя не нужно ❤️‍🩹 Или той, к которой захотел-пришел, захотел-ушел, можно сесть на шею и свесить ноги, брать деньги в долг, закидывать проблемами, ведь ты все стерпишь ❤️ А может всё таки той, с которой хотят строить семью и серьезные отношения, заботиться, ценить, дарить подарки, красиво ухаживать и оберегать В этом нет ничего сложного — прямо сейчас подпишись на Инну и бесплатно пройди в закрепе тест «Как тебя видит мужчина в отношениях?» Вот ссылка на её канал: https://t.me/marunina_inna Каждой, кто прошел тест, будет дан не просто шаблонный ответ, а глубокая расшифровка вашей ситуации и, конечно же, варианты и готовые инструменты для её решения 🙏🏻💕

Сегодня я хочу рассказать еще одну полезную историю. Наступила осень и сразу вспомнился анекдот про композитора “..тема для титров нужна. Ну представь себе: с дерева лист пожелтевший падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры, и твоя тема звучит.” Мы сейчас немного не об этом… хотя…   Отпуска закончились вместе с летом. Дети отправлены в школу и на консультации потянулись пациентки с одной, всем известной жалобой: “сухостьзуддискомфорт”. Знакомая ситуация?   Кто успел сгонять на море? Соленая вода, или бассейн в котором кто только, что не полоскал… Пресные водоемы это вообще целый жидкий зоопарк… Жара в перемешку с кондиционером. Смена часовых поясов. Прокладки на тридцати градусной жаре… Секс… Много секса красивого и разного… У всех своя история, но всех объединяет дискомфорт после…   Кто-то вспомнил чем лечили в прошлый раз, а кто-то пошел к гинекологу. Те, кто добрались до врача пошли по шаткому пути с кучей анализов, но и те, и другие встретились в аптеке. В очереди за антибиотикам.   В любой непонятной ситуации выписывай антибиотики, а если ситуация понятная, то выяви на какие антибиотики еще нет резистентности и выпиши - антибиотики. И эти люди ругают меня, что я не читал клинические рекомендации. А я читал… Весь мир трубит про антибиотикорезистентность, но вот “клинреки” новые, многие доктора, видимо, читали одним глазом. Да, там все те же старые препараты, которые давно не работают, но есть и что то новое.   Что же делать? Да флору восстанавливать будем потом, сейчас нужно решить вопрос с теми, кто в “Матильде” завелся. Аэробные микробы, анаэробные микробы, грибковая флора, простейшие и новая приколюха Atopobium vaginae. Со всеми этими бяками может справиться антисептик. Но не торопитесь средство для рук хватать. Единственный антисептик включенный в рекомендации ВОЗ, это Деквалиния хлорид. Его и будем использовать.   Вещество имеет широкий антимикробный спектр, не вызывает резистентности, вагинальное использование позволяет достичь высокой концентрации в очаге инфекции, практически не оказывает системного действия (можно использовать беременным и кормящим).   Мазки это замечательно, но что делать? Чесать пока ждем ответ? Применение Деквалиния хлорида позволяет превратить время ожидания результатов анализов в лечение. Если в мазочках не найдут подарок от жгучего брюнета или как говорят мои пациентки “голой попой в хамаме сидела”, то на этом лечение и закончится. Жалобы уменьшаются или полностью проходят уже через 30-60 минут. А шестидневный курс полностью избавит от болезнетворной флоры.   Если возможности сегодня попасть к врачу нет, а “чешется сильно”, то начать с антисептика лучший вариант, если вы уверены, что точно не от лавки в хамаме. Если не пройдет, то к гинекологу идти придется. Но помните, что самолечение это плохо, фу такими быть. Но ситуации разные бывают. Лучше антисептик, чем бездумный антибиотик.   А у меня на сегодня все. Будьте умничками и регулярно посещайте гинеколога.

Вчера сделали две сложные но очень интересные операции по поводу эндометриоза. У одной девушки была сложная эндометриоидная киста вмурованная в позадиматочное пространство. Все было осложнено тем, что к кисте приросла кишка, а на мочевом пузыре образовался достаточно крупный эндометриоидный инфильтрат. Инфильтрат удалили, кисту убрали, яичник сохранили, кишку вернули на место. У второй девушки двусторонние эндометриоидные кисты яичников. Левый яичник оперировали уже дважды по поводу эндометриоза. В итоге удалось спасти оба яичника. Обе девушки уже дома и отлично себя чувствуют. А я провел прием довольно интересный и продуктивный с точки зрения необычных случаев, и еду на электричке домой (да, я дурной доктор, который живет в 100 км от работы). А вы думали я только рекламу на канале выкладываю? Не, я еще и оперирую ❤️

Инста удалила видео с «коротким концом» 😂 видимо накидали жалоб

А сегодня я расскажу совершенно дикую историю. Кому то она покажется знакомой, но многие откроют для себя что то новое. Кто не спрятался, я не виноват. Секс это не только продолжение рода, но и много всего интересного. Я собрал для вас самую откровенную дичь. Приготовили чаек и печеньки? Мы начинаем! “Китайский дракон”. Для исполнения этого трюка требуется воздержание пару дней. Минет партнерша начинает как обычно (как ей нравится). Когда мужчина готов эякулировать, то он берет девушку за затылок и погружает член как можно глубже в горло. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха вызвав кашлевой рефлекс. Сперма при кашле выйдет через нос. После этого партнершу можно отпустить и наслаждаться зрелищем болтающихся из носа двух висюлек, что очень похоже на усы китайского дракона. Блеванули? Тогда продолжаем. “Супермен”. Девушка лежит на животе и ей кончают на плечи. После этого необходимо накрыть ее простыней. Сперма засохнет и когда ваша партнерша утром пойдет в ванную, то будет напоминать супермена в накидке… Не спрашивайте как я это нашел - для вас старался :) “Злой пират”. Сперма при эякуляции должна попасть девушке в глаз. Когда она пойдет в ванную умываться нужно ударить (категорически осуждаю) ее по ноге. Тогда она будет скакать на одной ноге глядя на вас одним злобным глазом и грязно материться. “Человек паук”. Молодой человек эякулирует себе в руку. Затем делает движение рукой как в одноименном фильме, где главный герой стреляет паутиной. В идеале семенная жидкость должна попасть на партнершу. Дальше пойдет уж совсем дикость, но это кто то придумал, по этому я продолжаю, а вы можете закрыть пост. “Горилла”. Для проделывания этого трюка нужно подготовиться. Настригите волос с лобка и спрячьте их в салфетку. После того как кончили партнерше на лицо, незаметно (ага, незаметно) достаньте заготовленные волосы и насыпьте их ей на лицо. Это зрелище вы не забудете никогда (как пришить обратно оторванный член в инструкции не написано). “Вырубить осла”. Пара занимается сексом в позе догги-стайл, перед тем, как кончить, партнер резко вынимает член из влагалища и входит в попу. А затем бьет девушку по затылку. Знатоки утверждают, что в этом есть какое то удовольствие. “Горячий ужин” или “Кливлендская пароварка”. Женщина делает минет лежа на спине. В процессе партнер начинает испражняться ей на грудь… тут без комментариев. “Вуди Вудпекер”. Девушка облизывает яички партнера, а тот постукивает ей членом по лбу. (Это еще член такой нужно иметь). “Грязный санчес”. Партнер “работает” сзади и в процессе вводит палец в анус девушке. После этого проводит грязным пальцем у себя под носом нарисовав усы. В вот ржете, а я это в интернете искал. “Рыбий глаз”. Во время секса сзади неожиданно вставляете палец в попу партнерше. Она непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом - мол, в чем дело? “Рей Бан”. Партнер кладет свои тестикулы на глаза партнерше во время минета. Вероятна невозможность исполнения в силу анатомических особенностей, но попытаться обязательно стоит. Без понятия зачем вам эта информация, но теперь живите с этим. А я буду наслаждаться контекстной рекламой, которая теперь у меня ближайшие две недели. А у меня на сегодня все.