Доктор Роберт и окрестности

Прямую трансляцию конференции ВОЗ на YouTube-канале Reuters с 3,5 млн подписчиков смотрели 36 онлайн-зрителей👀 Источник А интересно почему? Может из-за супер авторитета среди населения? Особенно после ковида. Все же знают, где ВОЗ, там 100% про заботу о нашем здоровье. Что все люди мира серьёзно уверены, что ВОЗ создано, чтобы мы были здоровее. My health, my right написано на мониторе, что особенно иронично. #хроники_лжи

Я редко занимаюсь самолюбованием, но больно душевно написано. Посмею поделиться. Даже скажу смело, что это #нереклама или скорее реклама моих пациентов, ибо они лучшие и не видел я врачей, вокруг которых такое количество потрясающих, талантливых, позитивных, самобытных людей. Наверное эта одна из тех причин, почему я так хочу возвращаться с отпусков и поездок на работу. #моилюбимыепациенты #заметкидоброгодантиста

Из нетленки зожа) Система питания Фишера-Зябликова вошла в жизнь Леры стремительно, как тугая струя из клизмы. Все началось с того, что Лера начала встречаться с долбоедом. Есть долбоёбы. Они обычно работают по мозгу. А долбоеды актуализированы по вопросам питания. Все долбоеды, будучи кем угодно по профессии, считают себя диетологами, потому что прочли массу плакатов по питанию в Гугле, смотрели много-много "рилсов по теме" и даже проходили специальные бесплатные вебинары для долбоедов, которые ведут долбоеды-альтруисты, т.е. те кто уже осветили свои кишки свечением антиразума и перешли к кишкам окружающим. Обычно после одного двух вебинаров прослушанных "фоном" (потому что долбоеды обычно из бывших детей индиго, имеют многозадачный и мультифакторноый мозг, по сравнению с которым Юлий Цезарь это Света из Иваново) долбоед считает себя академиком гастроэнтерологии, эндокринологии, диагностики кармы и идёт проповедовать. Вот с таким проводником позитивных анальных импульсов свела судьба Леру. Звали его Тимофей. Ожидаемо, что они быстро расстались, ибо очевидно, что мужчине, проводящему половину дня в томном уединении с клизмой, не очень будут интересны простые пути получения полового удовольствия. Однако уйдя, долбоед успел заразить Леру последним своим увлечением (кои меняются у долбоедов раз-два в год) - системной питания Фишера- Зябликова. Революционной системой питания, если быть точным. Система уникальна тем, что ее основал всемирно никому неизвестный диетолог Эдуард Фишер-Зябликов, которому удалось невероятное - дожить до 67 лет, пройдя штрафбат, концлагерь, высадку капусты в Нормандии, Гулаг, концерты Софии Ротару и моду на нейлоновые сорочки. На реверсе единственной напечатанной брошюры - канонического издания секты фишерианцев, красовалась фотография Фишера-Зябликова с Юрием Антоновым и надпись: в 80-е в тайны системы питания Фишера-Забликова были допущены только избранные - сейчас это доступно всему человечеству. Так оно и было, если за человечество считать тех 300 счастливчиков, которые разделили меж собой единственный тираж. Суть системы была простой, как манифест Коминтерна. Много сала. Сало выводит шлаки и там такие насыщенные жиры, что это как бы хорошие жиры и можно считать, что это не жиры и не мясо. В идеале сало бе՛лок. Если его нет-заменить сезонным, региональным. Бобер, ондатра, трубконос. Много меда. Если молоко, то буйволиц. Там правильный казеин. Картошку только сырую и сорта "палмер". Потому что....потому. Греть до 40 градусов и есть с салом (наверное, у Зябликова в Гулаге не было микроволновки, подумала Лера). Кофе зеленый. Чай белый. Как писатель Андрей Белый. Как лакомство можно использовать сырой орех алтайской пинии, которого не существует. Вот и все. В книге было еще пара обязательных таблиц, доказывающих что все по науке, как теория относительности. Таблица энергетической ценности продуктов. Таблица разрешенных и запрещенных продуктов. И фотография Кирка Дугласа. Без Фишера-Зябликова, но с надписью, что он долгие десятилетия был духовным братом и отцом великого актера, его гуру и конечно же диетологом. В качестве слуха распространялась инфа, что к съёмкам в "Спартаке" Кубрик Дуглас готовился по индивидуально разработанной системе клизм, составленной Зябликовым для него в бытность в Гулаге. Она была перевезенна на Запад внутри прямой кишки секретаря Солженицына или атташе японского посольства. Мнения разнятся. Как говорила Лера, она не очень разбиралась в истории русской революции, поэтому в эти подробности не вдавалась, веря им на слово и транслируя всем. Но помимо еды, в системе Зябликова была сакральная суть. Клизмы. Анус адепта системы никогда не должен был быть в покое, а от трех раз в день он должен был половодить как Енисей в мае. Делались клизмы как не в себя. Такой запой из клизм.

На третьей недели этого треша, уже когда парень-долбоед ушел, забрав с собой свою клизму, у Леры начали выпадать волосы. Еще через пару дней настал кандидоз. Везде. Ну за советом по лечению кандидоза Лера конечно же обратилась к кассирше в «Джаганате», где раньше она работала и познакомилась с парнем. Та порекомендовала лечить генерализованный кандидоз корой сосны. Не знаю, как лечат вагинальный кандидоз сосной, но прогулки в сосновом бору могут таить в себе неожиданные сюрпризы. Когда стало сложно глотать и с языка соскребывалась пол банки кандиды, Лера все-таки пошла к врачу и почему-то к стоматологу. Этим стоматологом конечно же был [не] я. Вот. Лера выжила. В благодарность за исцеление она подарила доктору пол-литровую банку с маслом сена. Теперь она увлекается древнеславянской диетой Евлампия Страстосперинс.... в общем кого-то такого. Конец. Все совпадения бессмысленны и жестоки. Роберт Мамиконян (с) 2019 #нуженрепост #рассказыроберта #заметкидоброгодантиста #хроники_глютена

Хорошие новости. Многие из вас помнят и любят мой протокол поддержки организма после хирургических операций во рту. И вот за пару лет, получив массу положительных отзывов, мы постепенно озаботились, чтобы базовые компоненты этого протокола были доступны и физически и финансово у нас в стране. И вот после витамина С, вит.Д, Омеги-3 и цинка, очередь дошла до куркумина. Милости прошу любить и жаловать, наш куркумин от Proorganic. Тезисно. Всё как всегда. 1. Лаконичный натуральный состав. 2. Отличное сочетание цена/дозировка/качество. Да собственно всё. Больше особо ничего нам от куркумина не надо. Если возникает вопрос, зачем куркумин нам вообще. То, из доказанного, это антибактериальный, антиоксидантный и иммуномодулирующие эффекты. Подробнее мой старый пост тут или на канале витаминов Proorganic. Купить можно тут, вроде бы на вб дешевле, но можно и на озоне смотреть. #роберт_рекомендации #нереклама

Вы потеряли смысл жизни? Ощущаете в себе пустоту размером в Бога, не знаете, чем ее заполнить? Или просто хотите почувствовать своё радикальное отличие от серой массы окружающих вас людей? Тогда не спешите уходить в духовные практики, красить волосы в зелёный цвет или делать пирсинг на гениталиях. Ведь есть рецепт изготовления домашней зубной пасты! Меня часто спрашивают [на самом деле нет] как ее сделать, поэтому, спустя два года как я уже рассказывал о ней в эфирах, расскажу еще раз текстом. Берем пропорции для изготовления минимального количества пасты, ибо а)она имеет склонность быстро сохнуть и напоминать глинистую почву спустя сутки после дождя, б) вам может не понравится. Если хотите делать большее количество, то просто умножаете искомое количество на ×2 ×3 ×4 и тд. Итак. За основу берётся 1 ст.ложка каолиновая глина (можно купить на маркетплейсах). Не путать каолин с кокаином шутка старая, но я ее нежно люблю и буду повторять до пенсии. Пол столовой ложки воды. Желательно чистой. Хотя если готовите ее в подарок нелюбимому начальнику или свекрови, то можно взять воду из унитаза. Четверть ЧАЙНОЙ ложки соды. Если у вас есть какие-то модные соды из айхербов, то можно её. Нет, тогда подойдёт обычная, которой ваш супруг спасается от изжоги, когда нет "ренни", а он на ночь поел и выпил лишнего. Потом мы туда совершенно спонтанно добавляем немного куркумы [для педантов: немного это 1/8 чайной ложки]. Потому что как вы знаете, куркума это главный источник куркумы и жёлтого цвета в организме. Ну и пасте оригинальный цвет не помешает. (Если серьёзно, то куркума лечит борется со всем плохим и помогает всему хорошему). Немного соли. Можно гималайской, соли из копий Сьерра-де-Кадис или соли выпаренной из ваших слез за годы брака. Не суть. Немного это от чепотки до 1/8 чайной ложки. Я привык к тибетским пастам с солью, поэтому делаю много. И от половины чайной ложки до двух чайных ложек кокосового масла. Оно и как бактерецидные свойства имеет, так и играет роль адгезии, т.е. связывания компонентов в единое целое. От количества кокосового масла будет зависеть, насколько ваша паста будет абразивной, т.е.жесткой. Если у вас твёрдый налет и вы любите пасты пожестче, то масла минимум. Если наоборот, зубы чувствительные, десна слабые, то масла больше. Добавляем несколько капель эфирного масла мяты. Или гвоздики. Гвоздика мой фаворит, ибо она и с воспалением дёсен борется отлично и неприятный запах убирает. Если вы не допускаете зубную пасту без сладости или делаете для детей, то можно туда добавить чайную ложку экстракта стевии. Она даёт сладость. Соответственно соли надо делать минимум или не делать вовсе. Вот собственно и всё. Всем любви и удачных экспериментов. Наслаждайтесь и хороших выходных. 🌄🌞 #роберт_стоматология

Чтобы вы ни в коем случае не думали, что мы тут шикуем. "Один из лучших ресторанов города-негероя Сорренто. 5☆в трипадвайзере и тд. Подача блюд. Качество тарелок. Вкус еды. Ну вот примерно так. Обуглившиеся остатки вчерашнего ужина - это овощи гриль. Такого по пути следования увы много. За исключением совсем luxury локаций и мест, общий уровень сервиса - советская провинция в худшем варианте. Избегать туристических мест. Да. Но пол Италии- туристическое место, не можем же мы гулять по глуши и есть с дальнобойщиками не всегда получается. Это была давно забытая рубрика #ядскорпионов завтра будем про зубы

Соус айоли. Если у вас душа горит, как хочется повыпендриваться, денег на "теслу" пока нет, но у вас есть лишний час времени, который не хотите потратить на алкоголизм и осуждение чужой жизни в интернете, то этот рецепт для вас. Соус айоли. Как много в этом слове понтов. Особенно, для тех, кто не знает что это. Идеальный вариант для того, чтобы подчеркнуть вкус рыбы, сендвичей или вкус социального расслоения. Традиционный рецепт айоли (из Прованса и вокруг него) состоял примерно из хера с маслом[зчрт] просто из оливкового масла и чеснока, растолоченного в ступке и солью по желанию. Но потом французское государство окрепло и какие-то бодрые садомиты взялись менять всё на юге, включая правансальский язык и соус айоли. К искомому рецепту стали добавлять яичные желтки, горчицу и сок лимона, из-за чего люди, особенно те, у кого кроме этой темы есть в жизни другие заботы, иногда путают его с майонезом. Но на майонез он похож только потому что он почти что как майонез, но поскольку пицца и хачапури тоже почти что как одинаковые вещи, то следует признать, что вся кулинария заключена в этом "почти что". В Каталонии, на фоне стресса испытуемого от того, что она часть Испании, и даже Эквадор уже независимый, а они нет, добавляют в айоли грушу. Если вы не сторонник пиццы с ананасом и свинины в мёде, то не надо. Вкус у айоли абсолютно другой, нежели у майонеза, я бы сказал радикально, он более насыщенный и острый, ибо в нем дохрена чеснока и оливкового масла. Сам рецепт скучен, как курсы по личностному росту. Надо взять 4 зубчика чеснока и растереть его в ступке до состояния жижи. Добавить соль. Потом перемешивая добавлять медленно 200мл оливковое масло. Если у вас яичные желтки(1шт), лимонный сок(3 ст.ложки), горчица (дижонская ½ ст.ложки)и прочее в планах, что их все (или некоторые из них) добавляете к чесноку, а потом медленно размешиваете с маслом. После чего его охладить и к столу, либо на сендвичи. Таким нехитрым образом бутерброд с колбасой и майонезом можно превратить в изысканный сандвич с андуйетом (или сауссиссоном) с соусом айоли в ржаном хлебе на закваске. И давая его ребёнку в школу или гостям как закуску, повышать свое чувство собственной важности. #рецепты_роберта

Писал пациентке из Австралии примерный план лечения по ее снимкам. Пишу будет стоить столько-то, "что включает в себя импланты, кость и десну". Т9 исправил и я отправил "что включает импланты, клитор и десну". Будет ли она приезжать после этого из Австралии - большой вопрос. #здд #моилюбимыепациенты

- А правда, что все армяне знают друг друга? - Кто вам это сказал? - Мой приятель Амбарцум - Какой Амбарцум, у котрого мебельная фабрика? - Нет. - Который из Череповца брус привозит? - Нет. У него гостиница на Валдае. - А это у которого отец при Брежневе в МИДе работал. - Вроде да. - Еще жену Аида зовут. - Да да да, он. - Да этот вечно все приукрашивает. Тоже мне, все друг друга знают. Нет конечно. Я был свидетелем этого диалога сегодня. А потом говорят откуда берутся легенды)))) #заметкироберта #заметкидоброгодантиста