Лига плохих шуток 2.0

Налетаем, пацаны..

Конкурс! Мы с Яндекс Едой подарим... Райана Гослинга😎😎😎 Ну почти. У нас есть 5 подушек с Райаном Гослингом, чтобы вы проводили осенние вечера в обнимку с ним и сетом любимых роллов. Всего будет 5 победителей — каждый получит по Гослингу и промокод 3000 рублей на заказ любимых блюд. Для участия нужно быть подписанными на нас, на канал Яндекс Еды, проживать в России и не забыть нажать кнопку «Участвую». Через неделю выберем победителей. 😎 — я ждал этот конкурс всю жизнь!

Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос: — Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? Студент: — Открою окно. — Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0? — Не знаю. — Неуд! Следующий! Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет: — Готов! — Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? — Сниму куртку. — Вам всё равно жарко! — Сниму свитер. — Вам всё равно жарко! — Сниму рубашку. — Вам всё равно жарко! — Сниму джинсы. Препод (ухмыльнувшись): — Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает! Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит: — Андрей Семенович, вы че, еблан? Лига Плохих Шуток 2.0

Наташа Ростова: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать?

Начальник заходит в рабочее помещение: — Я же сказал во время работы не курить! Один из сотрудников сплёвывая на пол: — А кто работает, ёпта?

Переводчик МЕМОВ || Eng ➔ Rus Канал, на котором публикуют англоязычные мемы, переводят их, обсуждают и делятся мемами. Здесь можно не только полистать мемы, но и качнуть свой English 👇 👇 👇 👇 👇

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро девушка открывает телефон, читает сообщение, а там: «я тебя люблю». И всё было у них хорошо, и слава Богу Лига Плохих Шуток 2.0

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. Парень подошел к колдуну и сказал: - Ну ты и лох, не знаешь правила русской грамматики. Смотри, если последним упоминается кто-то, то дальнейшие личные местоимения относятся к последнему упомянутому. А перед "он" стояло слово колдун. Ты сам себя заколдовал, еблан, ахахахахахааха! Колдун в ответ промолчал, ему надо было ещё год ждать, чтобы сказать: "Сука...".

Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь. Подходит к сыну: — Почему поздно пришел? — В школе задержали. ХРЯСЬ — Почему поздно пришел?!! — Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели, — Вот я своим родителям никогда не врал.... ХРЯСЬ Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит: — В унивеситетские годы, меня ебали африканские студенты по обмену по 3 раза на дню. Детектор молчал, как и все в комнате Лига Плохих Шуток 2.0

Тренер утешает проигравшего боксера: — Не, ну в третьем раунде ты его, конечно, напугал. — Чем? — Он думал, что он тебя убил. Лига Плохих Шуток 2.0