«лабораторияЯ»

СВОБОДНОЕ ОКОШКО ЗАВТРА В 13.30 (ПО Самаре).

"Я всегда говорю людям правду, мне что, теперь нельзя?" Автор: Ирина Чеснова Ввяжусь, пожалуй, в дискуссию о том, какое общение можно считать уважительным, деликатным и экологичным, и как в этих (ужас каких жёстких)) рамках "не скрывать своих чувств", "говорить правду", "выражать своё мнение" и не потонуть в хвалебных одах и розовых соплях. 1. "Я всегда говорю людям правду, мне что, теперь нельзя?" Можно. Как сказала недавно одна из моих коллег (простите, я не помню, кто именно)), говорить можно любую правду. Но любую правду про себя, а не про другого. Это значит, ваша правда о том, что "ты криворукий идиот, даже полку прибить не можешь", никому не нужна. Ещё раз: ваша "правда" про чужую криворукость никому не упала. Это оскорбление, а не правда. Оставьте её при себе. Ваша правда про себя звучит так: "я так надеялась, что эта полка будет висеть здесь уже сегодня, я очень злюсь, что мои планы летят к чертям". 2. Как выражать своё мнение, отличное от мнения другого? Очень просто - словами "у меня другое мнение" (далее следует мнение, начинающееся со слов "я считаю, что", "я верю в то, что", "мой опыт говорит о том, что") или "я не согласен". Многие люди, как оказалось, не понимают разницу между "вы не правы" и "я не согласен". "Вы не правы" и "Я не согласен" - это одновременно и внутренняя позиция, и отражение мировоззрения конкретных людей, того, как они мыслят, с какой точки смотрят на мир. "Вы не правы" - это про такую точку: есть какое-то правильное мнение (манера одеваться, способ жить, etc) и неправильное, у меня - точно правильное, и если оппонент считает (видит, высказывается) иначе - значит "вы не правы", "вы заблуждаетесь, все не так, так - это как Я говорю и считаю подходящим, правильным и соответствующим действительности". "Я не согласен" - это про совсем другое понимание мира: нет объективной реальности (любая реальность - субъективна), нет единственно правильного и неправильного, есть мнения, вкусы, интересы, пристрастия, опыт, они у всех разные, есть правильное ДЛЯ МЕНЯ, и при этом я понимаю, что у другого - своё правильное. Это называется система ценностей. Люди находят друг друга именно так - по похожим системам ценностей. Если нет понимания того, что любая точка зрения имеет право на жизнь и другой человек имеет точно такое же право её высказывать, как и я - свою, то получается "вы не правы". Если есть - "я не согласен". То есть это про то, как я вообще смотрю на людей - равными их я себе считаю (не по образовательному, материальному, культурному и прочему уровню, конечно, а с точки зрения их человеческой ценности) или не равными. Человеческая ценность у всех людей равная! Что у президента, что у бомжа Васи. Их жизнь одинаково ценна. Если я так смотрю на мир, с той точки, что другой человек имеет такую же человеческую ценность, как и я, значит его мировоззрение равноценно (от того же словосочетания "равная ценность") моему, а значит: ты мыслишь так, но твоё видение мне чуждо (=у меня другая система ценностей), поэтому "я не согласен". 3. "И что же вы мне предлагаете? Скрывать свои чувства???" Тут происходит ловкая подмена понятий. "Ты дурак, и уши у тебя шоколадные" - это не про чувства. Про чувства - это так: "твой пост (поступок, слова) вызвал во мне волну гнева, я сижу и не знаю, куда мне деться от разрывающей меня ярости, мне больно так, что хочется кричать и бить посуду". Вот что такое "про чувства". Не называйте стремление самоутвердиться и банальные, невоспитанные наезды разговором "о чувствах". Список чувств для желающих понять, что это такое: любовь, надежда, симпатия, благодарность, интерес, радость, надежда, любопытство, доверие, восторг, восхищение, злость, гнев, печаль, досада, горечь, обида, недовольство, зависть, ревность, жалость, боль, усталость, раздражение, разочарование и пр. 4. Интерпретировать чужие ситуации, высказывать своё бесценное мнение о чужой жизни ("ты делаешь неправильно, а надо вот так"), давать советы можно и нужно только тогда, когда вас о них просят.

Только! когда! просят! В любых других ситуациях это справедливо расценивается как нарушение границ и вторжение туда, где вам не рады. В ответ вы получите в лучшем случае холодную сдержанность, в худшем - агрессию и посылание. Если хотите чем-то помочь другому человеку, либо помогите делом (предварительно спросив, чем помочь, и заявив о своих намерениях), либо поделитесь своим опытом. Если вы считаете своё оценочное мнение настолько важным, что не можете сдержаться и вам кажется, что другие точно без него не выживут, вы пребываете в иллюзиях о собственной грандиозности и исключительности. Это серьезная психологическая трудность. Ваша. Я полагаю, вам стоит об этом знать)) 5. Как не потонуть в хвалебных одах и розовых соплях? Опять очень просто - не тоните. Нравится, например, вам пост - пишете (ударение на и): "супер! я думаю/поступаю так же, это то, что мне нужно было сейчас услышать, спасибо за удовольствие!" Не нравится/вызывает протест и другие негативные чувства - либо не пишете ничего (вас просили? для вас писали? вас лично эта ситуация касается? или "в интернете опять кто-то неправ"?), либо пишете "не согласен, потому что...", "я вижу эту ситуацию по-другому", "меня твои слова задели и даже не знаю почему, буду разбираться". В живой жизни: "чего не ешь? суп невкусный?" - "прости, в этот раз он не очень удался". Да, это вызовет не самые приятные чувства у того, кто готовил, но это переживаемо. "В этот раз суп не очень удался" не делает его (повара) бездарностью. А "хреновая из тебя хозяйка, простецкий суп и тот у тебя не получается" - делает. Короче. Можно быть несогласным, дискутировать, спорить, придерживаться полярных точек зрения, высказывать своё мнение и недовольство, но не скатываться в бестактность и хамство, а оставаться на позициях уважения и экологичности. Я настаиваю: можно! Теперь вы знаете, как ) Е. Игнатьева

ИЛЛЮЗИИ МУЖЧИН И ИЛЛЮЗИИ ЖЕНЩИН В ПАРЕ Самая главная иллюзия мужчины в паре, что женщина его примет такой какой он есть. Что вот наконец-то он встретил ту самую, которая не будет ничего ждать и требовать от него и будет просто давать ему любовь! И каждый раз мужчина сталкивается с болью и разочарованием, когда его не принимают подлинного, когда от него ждут нечто большее, чем он есть. И мужчина уходит из одних отношений в новые в поисках принятия, но опять сталкивается с разочарованием, и так снова, и снова просто потому что в женской природе живет прямо противоположная иллюзия. Итак, самая главная иллюзия женщины в паре – "мужчина ради меня готов на изменения, он будет расти и меняться, и удовлетворять мои меняющиеся потребности, и отношения в паре будут развиваться". И каждый раз женщина сталкивается с болью и разочарованием, так как этого не случается. Иллюзии эти родом из младенчества, с того райского периода, где ребенка любили родители и принимали такой какой он есть, ничего не требовали взамен. Это было состояние полного блаженства, где все твои желания удовлетворяются и тебе для этого ничего не надо было делать. Но это сладкая пора кончается, и от подрастающего ребенка родители начинают требовать все больше и больше, и любовь родителей с каждым разом становится все сложнее получить. Как же это горько! Как хочется, чтобы нас любили такими какие мы есть. Мы всегда в глубине души будем тосковать по этому времени и всегда бессознательно ждать от партнеров принятия, которые было утеряно в конце нашего младенчества. Когда мужчина вдруг сталкивается с тем, что от него ждут больше, чем он есть сейчас, он ощущает предательство. Женщина перестает для него быть его матерью, которую он потерял в младенчестве. Когда женщина сталкивается с тем, что мужчина не может стать для нее всем, она также ощущает предательство. Ей трудно расстаться со своей детской иллюзией, что в лице мужчины она найдет родителя. Ну и конечно же, играют роль и биологические различия. Чтобы понять женскую природу посмотрите на яйцеклетку. Ее главная задача – накопить питание для зародыша, а дальше расти и развиваться. Чтобы понять мужскую природу – посмотрите на сперматозоид – его главная задача, движение вперед, пробивание защит и захват. Поэтому женщинам так важно развитие в отношениях, это ее природа. Природа яйцеклетки. И она так болезненно реагирует на отсутствие развития в паре и у нее больше страха потери отношений. У мужчин наоборот чаще глубокий страх быть поглощенным, потерять свою свободу. Поэтому как только женщина начинает очерчивать границы в паре, как только она начинает говорить про развитие, мужчине хочется убежать. Для него это конец рая, невозможность получать райские блага, просто потому что он хороший. Для него это давление, непринятие его таким какой он есть. Кроме того, мужская природа всегда будет реагировать бессознательным страхом на ограничение свой свободы, а любая договоренность в паре – это некое ограничение свободы. Но без границ пара существовать не может, она просто нежизнеспособна. Какое-то время люди будут делать вид, что им хорошо и не проговаривать важные вещи. Часто женщины не обсуждают эти границы прямо, боясь разрушить отношения, боясь, что мужчина на это не согласится. Они тайно манипулируют, или копят месяцами в себе обиду, а потом вдруг резко ее изливают на партнера. Очень сложно прямо и спокойно договариваться о правилах в паре. Прямая просьба может встретить отвержение, партнер может не согласится и уйти. Мужчины также часто не говорят сразу прямо о своих возможностях, боясь потерять партнера. В итоге оба чувствуют себя обманутыми, когда однажды вдруг слетают слои штукатурки и партнер предстает настоящим – желающим или отказывающим. От этой неприятной реальности хочется убежать опять в мир иллюзий. Но, к сожалению, нас там ждут очередные разочарования. Как же быть? Бесконечно искать своего идеального партнера? Важно оплакать и простится с фантазией о том, что партнер сможет дать всё и заменить родителей. Родители больше никогда не вернуться к нам.

Психологическая зрелость – это прощание с детскими иллюзиями. Через опыт отношений важно научится отделять свои фантазии от реального человека. Важно увидеть под ними живого партнера с его возможностями, задавать прямые вопросы, говорить прямо о своих потребностях. И решить для себя – подходят ли лично мне возможности и ограничения этого человека. Договариваться и не уставать передоговариваться каждый раз. И понимать, что никто не может дать гарантии, что жизнь непредсказуема и на каждом этапе, в любой из дней и мужчина или женщина имеют право уйти. Мужчине важно принять тот факт, что ни одна женщина не станет для него той матерью, которая дает любовь просто за то, что он есть. Живая женщина всегда будет требовать развития, такова ее биологическая природа. И если она не просит об этом прямо, то тем хуже – будет манипулировать или копить в себе чувства, как бомбу с часовым механизмом. Только смелость и мужество обоих сторон может помочь встретиться мужчине и женщине по-настоящему. Увидеть реального партнера, а не картинку из собственной фантазии. Оплакать невозможность найти родителя в партнере, очистить этот образ от собственных фантазий и встретится двум настоящим – неправильным, странным, непредсказуемым, напуганным, но желающим друг друга существам. Автор: Евгения Забурдаева

Дорогие мои самарские красавицы! Для вас есть просто прекрасное предложение! Полагаю, вы заметили, что я немного изменилась за последние полгода… Снизила вес и встал вопрос о приведении в порядок кожи. Так вот, я проверила на себе эффективность аппаратного массажа и с радостью дарю вам свой промокод на скидку⬇️ РИТА БЕСКОВА По промокоду «Рита Бескова» скидка 20% на курс SKETCH из 10 сеансов Скидка 10% на курс sketch из 5 сеансов Все условия и рассказ о студии в комментариях. Пользуйтесь на здоровье!♥️ https://vk.com/lpgmassagesmr

Друзья! Очередная встреча нашего психологического Клуба состоится ✅ 12 сентября в 18:00 В этот раз мы будем изучать 10 страхов, которые мешают жить полной жизнью • Боязнь перемен… • Страх одиночества ... • Боязнь провала ... • Страх отказа ... • Страх неопределенности ... • Страх того, что случится что-то плохое ... • Страх получить травму или страдания ... • Страх осуждения… Будем разбираться, общаться, пить чай и получать удовольствие. Как всегда♥️ ❌ПРОДАНО❌ 📌 СТОИМОСТЬ - 4.000 📌 Запись в комментариях⬇️

Что не стоит путать с прощением Тема прощения бывает непростой и неоднозначной. А ещё — непонятной. Здесь хочется напомнить, что вам не обязательно прощать кого-то, если вы не чувствуете такой потребности. Если вам это чуждо, неприятно или неприемлемо. Или если вы пока не готовы. Но, допустим, вы простили человека. Из этого не следует: 🌀 Что вы обязательно должны позволить ему оставаться в вашей жизни. Нет, прощение — это для вас, если вы чувствуете такую необходимость, а не для другого человека. Вы можете простить и больше не поддерживать отношения, дистанцироваться, сократить количество общения. При желании, конечно. 🌀 Возвращение общения на прежний уровень, который был до того, после чего потребовалось прощение. Если это необходимо, то взаимодействие может остаться формальным, на необходимом минимуме, только по делу. Допустим, если нельзя разорвать отношения. 🌀 И, конечно, простить ≠ забыть то плохое, что сделал вам этот человек. В обществе как будто витает негласное правило, что после прощения нужно сделать вид, что ничего не было. Не вспоминать и не упоминать. Это все равно может остаться неприятным опытом и последующим дискомфортом, недоверием, сомнениями. Особенно, когда нечто подобное повторялось неоднократно. И вы имеете право на все свои переживания. 🌀 Прощение вообще ни к чему вас не обязывает. Как и ничто не обязывает вас к прощению, кроме ваших чувств и потребностей. Не все можно и нужно прощать. Не насилуйте себя, не выдавливайте из себя прощение, когда не готовы к этому. Иногда злость и обида — отличный индикатор для того, чтобы держаться подальше от опасности. А потом проработать чувства в условиях, где вам ничего не грозит. Берегите себя

Доброе утро! Сегодня для меня оно прощальное. Когда работаешь с серьезными заболеваниями, время от времени наступает и такой момент. Я отдаю дань уважения своим невероятным борцам за жизнь. Я восхищаюсь их способностью не терять силу духа. Я ценю, что перед своим уходом они вспоминают меня и их родственники говорят слова благодарности. Я преклоняюсь перед их мужеством, особенно, перед мужеством тех, кто так молод! Мы смогли отвоевать три(!) дополнительных года жизни! Это был огромный срок. Жизнь…