По Грани Юмора

Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик. - Маядзуко, чем жизнь отличается от существования? - Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки. Ученик принёс ему то, что он просил. - Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет. Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки. - Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей. Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки. - Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину. Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки. - Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко.

— Фима, научите, как жить по средствам? — Жить по средствам, Моня, не сложно. Сложно найти средства, по которым, таки можно жить.

— Дорогая, куда ты тянешься? — К звездам! — Это полка с коньяком! — А что я не так сказала?

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь — вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу: — Ой! А что это у вас с ушами? Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей. Заходит, говорит: — Здгавствуйте ! Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!): — Здравствуйте. Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик: — А что, вы разве ничего не замечаете? — А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой… — Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете? Присматриваясь: — Да нет. А что такое? — Ну, смотрите внимательно! — А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах. — Почему вы так решили??? — Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки...

Чем отличается физик от курицы гриль? Курица гриль может прокормить семью из 4-х человек

Женщин обижать не надо... У них разгон от милой зайки до жуткой стервы — 1,5 секунды, и тормозного пути нет!

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!

Отправила своего за картошкой, а его сбила машина. — Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь? — Да рис, наверное...

Eдeт мyжик в aвтобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом: — Мужчина, у Вас магазин открыт. Myжик быcтpeнько устранил неполадку и думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал: — Я извиняюсь, женщина, а там ПЕНИС ЧЛЕН ЗАЛУПУ ЕЛДУ ХУЙ БОЛТЯРУ КОВЫРЯЛО СТВОЛ ПАЛКУ-ЕБАЛКУ видно не было? — Нет, только писюнчик

Разговор двух солдат: — Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме — на счастье, вроде талисмана. — Так ведь воняет! — Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!