Русские Анекдоты
Анекдоты и ничего лишнего Отправить анекдот: @Anekdotus_humor_bot По всем вопросам: https://t.me/Andrey_Small Менеджер по продаже рекламы: https://t.me/Andrey_Small
Show more3 082
Subscribers
-324 hours
-457 days
-20830 days
- Subscribers
- Post coverage
- ER - engagement ratio
Data loading in progress...
Subscriber growth rate
Data loading in progress...
Photo unavailableShow in Telegram
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
— Нет. Давай просто останемся друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.
Русские Анекдоты
👍 5
👍
😆
😌
😳
Photo unavailableShow in Telegram
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли,что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
Русские Анекдоты
👍 1
👍
😆
😌
😳
Photo unavailableShow in Telegram
— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
— Ну и что Вы ему сказали?
— А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?
Русские Анекдоты
👍
😆
😌
😳
Photo unavailableShow in Telegram
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
— Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
— Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттр@хать тебя до потери тобой разума.
— А сейчас? (она разделась)
— Я вижу, мне это удалось.
Русские Анекдоты
👍 2
👍
😆
😌
😳
Photo unavailableShow in Telegram
— Как же хочется веселья, вина и безудержного ceкса!.. Девочки, вызывайте такси!
— Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.
Русские Анекдоты
👍 1
👍
😆
😌
😳
Photo unavailableShow in Telegram
Она одевается. Он:
— После того, что случилось, я, как благородный человек, обязан на тебе жениться.
Она (испуганно):
— А что случилось?..
Русские Анекдоты
👍
😆
😌
😳
Photo unavailableShow in Telegram
Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. Hа окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он — очень красивый юноша по имени
Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его.
— Мари, скажи мне — ты бы хотела стать мужчиной?
— Hе знаю... А ты, Жан?...
Русские Анекдоты
👍
😆
😌
😳
Photo unavailableShow in Telegram
Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются...
А ей уж не вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти.
Та и говорит:
— Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...
Разведеная дама тоже решила так сделать.
Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом...
Газовщик сразу же пристраивается.
Дама (вылупив глаза):
— Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста.
Газовщик:
— "Пониже" — это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!
Русские Анекдоты
👍 1🤣 1
👍
😆
😌
😳
Photo unavailableShow in Telegram
Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает:
— Кто там?
— Это я, Ваш супруг.
— А что Вы хотите?
— Я пришел исполнить свой супружеский долг.
Зашел, исполнил. Ушел. Через час все то же самое, и это повторилось несколько раз. Под утро он снова стучится, заходит. Она говорит:
— Ну сколько можно, уже пятый раз!
— Ах, простите, это старческий склероз.
Так выпьем за то, чтобы на старости лет Вас беспокоила бы только одна болезнь — склероз!
Русские Анекдоты
🤣 2👍 1
👍
😆
😌
😳
Photo unavailableShow in Telegram
Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
— Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
— Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
— Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно.
После ЭТОГО она у него спрашивает:
— А как насчет денег?
— Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.
Русские Анекдоты
🤣 2
👍
😆
😌
😳
Choose a Different Plan
Your current plan allows analytics for only 5 channels. To get more, please choose a different plan.