Хьюстон, у нас проблемы

Малые Жепеня. В моём детстве в Архангельске, как и во всех уважающих себя городах, был местный рынок. Даже два. Небольшой Соломбальский и основной Центральный.  Центральный центральным был назван не просто так — вся жизнь в выходные дни бурлила именно там. Крытая часть была отведена под продукты, и именно туда все шли за любимой северной треской, а открытая часть рынка была отдана под одежду.  На рынок я ходила в детстве с папой. Просто он не мог отпустить двух женщин в это царство бездумного потребления. Папа у меня человек специфический, к нему нужен подход. Он и вещь и продукты не купит, если продавец ему не понравится. Человеческое общение он ставил выше скидок. Когда мы направлялись за новым уловом с папой на рынок, то я уже знала, что идём мы к одной продавщице. Продавщица эта встречала нас широкой улыбкой, обращалась к папе по имени отчеству и нежно постукивала меня по плечу: «Ну что, принцессу привели нашу наряжать». А вот мне эта продавщица совсем не нравилась, потому что вещи мы покупали десять минут, а стояла и ждала я, пока взрослые натрещатся вдоволь, — целый час. Продавщица эта, как Шахерезада из «1000 и 1 ночи», очаровывала покупателей своими рассказами и историями, но и не забывала выслушать людей.  Конкурентки по соседству страшно её не любили. Я это по глазам их видела. Они и скидки предлагали, и шептали, что вранглер и ли у нее палёный, но люди всё равно шли. Тем более палёным он был у всех. С Черкизона. — Папа, почему мы ходим именно к ней? — ныла я после очередных покупок. — Потому что вещи у неё самые лучшие, и потому что человек она хороший.  Я вот тогда подумала, что у этой женщины был какой-то дар — находить подход к покупателям. В её отделе всегда была громадная очередь: женщины и мужчины весело и взахлёб болтали с ней и иногда не расходились часами. Продавец от Бога и сокровище для любого рынка.  Вот и сегодня я несу вам не канал, а сокровище с 1001 историей, которые вы будете взахлёб читать, потому что автор, как та самая продавщица, — имеет дар рассказывать потрясающие истории из своей жизни. Сначала зацените название — «Елена Спиридонова из Малых Жепеней». Елена Спиридонова, как и героиня моего поста, искренне любит продажи, а начинала свой путь с великого и ужасного Черкизона. Я вот его не застала, а говорят, что это был настоящий город в городе.  Чувствуете уже, что автор нам попался преинтереснейший? А Черкизон — это только начало. У Елены Спиридоновой из Малых Жепеней трое сыновей. Есть сын маминой подруги и ангел, который может по доброте душевной Ваню приютить, а есть даблятьсколькоужможнотвоюдивизию. Подозреваю, что такой расклад обеспечит смешным контентом на многие годы нашу Елену Спиридонову. А ещё дергающимся глазом. Елена наша — женщина, любящая путешествовать. Она из Малых Жепеней переехала в Москву, а потом обратно в Жепеня. Круг Жепенной, так сказать, замкнулся😂 Теперь живет в Жепенях (боже как мне нравится это название) с тремя котами.  А мечтает Елена Спиридонова, что покорит сцены стендапа сначала в Малых Жепенях, а потом и в огромной Москве. С этой самой сцены, освещённая софитами и под аплодисменты публики, Елена будет со всей страстью вещать про сайты знакомств, отношения и провинциальную жизнь. По вечерам она еще поет цыганские романсы, но это на сладкое. Пока её талант смогло заценить лишь караоке, а мы уже сейчас можем насладиться её юмором, иронией и сарказмом в канале «Елена Спиридонова из Малых Жепеней». Ох, вот достанет меня Москва, и перееду я в Малые Жепеня тоже😂

Я человек добрый и совершенно не злопамятный. Сейчас я вам это докажу. Вчера отправилась ровно в 22:00 спать, строго пригрозив, что вставать мне завтра ни свет ни заря. Всем сидеть тихо, громко сериалы не включать, а то я знаю себя — сначала буду прислушиваться, а потом прибегу и буду пялиться в телевизор до 3 ночи. Все всё поняли, и включили последний сезон доктора Хауса. Уснула я в час ночи, а вставать в 6. Решила, что семью нужно учить охранять женский сон. Особенно, если женщина в семье — идейная, креативная и очень добрая. Скачала будильник, в который можно загружать видео, и поставила сигнал на 6 утра. Сидим, вот, кофе пьём все вместе.

Я человек добрый и совершенно не злопамятный. Сейчас я вам это докажу. Вчера отправилась спать ровно в 22:00, строго пригрозив, что вставать мне завтра ни свет ни заря. Всем сидеть тихо, громко сериалы не включать, а то я знаю себя — сначала буду прислушиваться, а потом прибегу и буду пялиться в телевизор до 3 ночи. Все всё поняли, и включили последний сезон доктора Хауса. Уснула я в час ночи, а вставать в 6. Решила, что семью нужно учить охранять женский сон. Особенно, если женщина в семье — идейная, креативная и очень добрая. Скачала будильник, в который можно загружать видео, и поставила сигнал на 6 утра. Сидим, вот, кофе пьём все вместе.

Палец-решала. Встала сегодня в 7 утра, чтобы найти мем и выставить его в канал. На часах 11:53, а мема до сих пор нет. По этой причине придётся вам читать очередную дурацкую историю. Знайте, я очень старалась вас оградить от этого. Вчера речь зашла про сайты знакомств, и я обмолвилась, что знакомилась всегда по старинке. Многие думают, что знакомство в реальности безопаснее, и меньше шансов, что на свидании мужчина отчебучит что-нибудь диковинное. Это не всегда так.  В университетские времена я познакомилась с интереснейшим молодым человеком по имени Богдан. Богдан был очень умным, разносторонним парнем с пытливым умом. Его интересовала юриспруденция, литература, кинематограф, путешествия и я. Сама не знаю как зачесалась в этот список. Семья у Богдана тоже была очень хорошей, как и он сам. Мама с папой — преподаватели.  У Богдана был чёткий план на эту жизнь. Он хотел стать успешным юристом, открыть свою контору и жениться на приличной девушке. Он так и говорил: «У меня есть чёткие требования к моей будущей жене». На нашем первом свидании я чувствовала, что он примеряется. Вопросы летели в меня как из пулемёта. Начал Богдан с самых заковыристых и нетривиальных: — Карина, а кем ты себя видишь через 5 лет? Я в этот момент жевала какой-то салат и удивлённо подняла глаза. Я училась в институте, только недавно в моей жизни приключилась история с электрошокером, я не знаю, что завтра-то меня ждёт, а тут через 5 лет. — Я не знаю, как пойдёт, — лениво ответила я. — Что пойдёт? — уточнил Богдан. — Жизнь пойдёт, Богдан. Богдан разочарованно вздохнул, но продолжил: — Есть ли судимости в семье, а среди друзей? Пожертвовала бы своим органом, чтобы спасти родственника? Подставила бы коллегу, чтобы продвинуться по карьерной лестнице? Ушла бы от мужа, если бы он разорился? Считаешь себя умной и перспективной? Странным вам всё это кажется? Мне вот нет. Пока. Если бы Богдан меня спросил о моей сильной черте, то я бы ответила: «Терпение», но он и без этого вопроса всё понял. Продолжаем: — Карина, если бы родственник рассказал тебе о совершённом преступлении, то ты заявила бы в полицию? — Нет. — А если бы друг? — Нет. — Ясненько-понятненько. — Если бы была возможность незаконно быстро обогатиться — воспользовалась бы этим шансом? — Дак меня точно поймают! Тут без шансов. — Значит да. Понятненько. Понятненько. Затем нам принесли горячее, и Богдан притих. Он обдумывал. Анализировал. Вряд ли я подходила под его представление идеальной жены, но он решил задать последний вопрос. Он должен был решить всё: — Карина, у тебя большой палец на ноге длиннее второго или нет? Это я потом от мамы узнала, что большой палец символизирует мужа в семье, а второй по счёту — жену. Богдан так хотел узнать, патриархальная или матриархальная форма правления заложена у меня генетически.  Кстати, в Индии родители отговаривают своих сыновей от женитьбы на девушке, если у нее второй палец на ноге слишком длинный. По легенде, невестки с длинным вторым пальцем на ноге имеют слишком властный характер. Прошло уже очень много лет, а более странных вопросов на свидании мне не задавали. Считаю ли я себя умной и перспективной? Богдан, ну ты серьёзно спрашивал это😂

Любовь в сети. Несколько лет назад одним ноябрьским вечером я скачала Тиндер. Мне уже было за 30, а я впервые познакомилась с приложением для знакомств. Подруги активно пользовались ими с университетских времён, а я вот всё не решалась и знакомилась по старинке. Я была уверена, что на сайтах знакомств сидят мужчины, у которых наготове голые фотки и непристойные предложения. А ещё ищут они лишь одноразовые встречи. Но я рискнула и скачала. С того момента я стала амбассадором Тиндера. Я не сидела долго над своей анкетой — добавила фото, указала возраст и написала всего одну фразу о себе «Ищу мистера Дарси». Вот такая я романтичная баба. Через неделю мне написал итальянец, проживающий в Милане. Он был учёным, разрабатывающим лекарство от сахарного диабета. Умный, красивый и успешный. Мы переписывались 7 месяцев, затем встретились на берегу моря. Потом ещё раз. История затянулась и не пришла к логическому завершению, но в памяти моей эта сказка осталась. Как и хорошее впечатление от Тиндера. Каждый раз, встречаясь с подругами, я удивлялась, откуда у них столько кринжовых историй, переписок, встреч, мужчин. Но однажды и на мою доля выпала одна. Мы сидели с подругами и попивали шампанское. Решили для развлечения открыть сайт знакомств. Так как геолокация у всех одна, то и мужчины нам попадались схожие — на расстоянии нескольких километров. Мы свайпали вправо, влево. И тут с подругой зачитываем совершенно одинаковые стихи, комплименты, подкаты. Вот прям слово в слово. Нам попался один «романтик», который активно использовал функцию «копировать-вставить». Решили, что такую удачу точно нужно хватать за хвост. Активно поддерживали беседу, а потом предложили ему встретиться. Прямо сейчас. Сначала предложила подруга. Он сразу же выслал ей адрес, сказал, что начинает жарить мясо и накрывать на стол к её приходу. Через 5 минут встретиться предложила я. Функция «копировать-вставить» сработала идеально, только встречу он назначил на час позже. И выслал адрес. Представляете, этот ловелас решил, что за час управится с подругой и будет уже гостеприимно встречать меня. Мы срочно выехали вдвоём по указанному адресу, по пути заскочив в магазин и купив наполеон. Не с пустыми же руками идти в гости. Я запомнила на всю жизнь глаза мытищинского казановы, когда он увидел нас вдвоём в дверях. А в руках у нас был наполеон, а в наполеон вставлена огромная морковь. Не судите строго — какие мысли только не приходят после шампанского дамам. Торт мы ловеласу оставили и удалились. Приложения для знакомств с тех времён так и остались для меня неизведанной территорией. Будто, всё зависит от твоей удачи — вот тебе принц на белом коне, а свайпнула не туда — и вот доморощенный казанова. А вот для Жени — автора канала «А что, если ДА» — знакомства в сети не являются лотереей. Она пишет о стратегическом подходе к миру онлайн-дейтинга. Вы не поверите, но Женя — маркетолог, и считает, что знакомства в сети — это чистый маркетинг, у которого есть свои правила и алгоритмы. А ещё Женя — опытный рекламщик и работала с Биллом Гейтсом. Оказывается, стратегии, которыми пользуются мировые бренды, чтобы привлекать покупателя, можно перенести на мир онлайн-знакомств. И никакого тебе неизведанного мира и лотереи. Вот вам профессиональный взгляд на проблему, с которой часто сталкиваешься при онлайн-знакомствах — Что делать, если прочитал сообщение и не ответил. А если случайно встретила звезду НХЛ или, того круче министра! Есть решение даже, если последние десять лет добавили стрессу зеркалу и напольным весам. Если вы интересуетесь интернет-знакомствами или ваша фотография уже давно на сайте, а результата нет — спросите у Жени. Она подскажет. Там и статья с алгоритмом, и личная анкета. Можно даже скопировать. «А что, если ДА» — это уютное пространство, колкий слог, сочетание юмора, профессионализма и здравого смысла. Я уже послала ссылку на канал своим свободным подругам.

Ограбление по-турецки. Сейчас буду перед вами позориться, но ведь именно для этого я и создала канал. В одном из отелей при уборке номера «люкс» после отъезда постояльцев горничная заметила, что вода в унитазе льётся без остановки. Сантехник обнаружил пустой бачок унитаза. То есть постояльцы, прожившие в дорогом номере неделю, стырили содержимое бачка. В нашем отеле было потрясающим абсолютно всё. Еда, напитки, мягкий, как облачко, халат, тапочки, полотенца. В том числе и всякие уходовые средства. Ароматы у шампуня, геля для душа, крема для тела — просто отвал башки. Уверена, и бачок тоже не подкачал, но доступа к нему не было. По этой причине он оказался в безопасности. Все эти банки с кремами и шампунями, а это не одноразовые миниатюрки, а полноразмерные банки, так и шептали мне на ухо: «Карина, забери нас с собою в Москву, мы там тебе напоминать о Турции будем». Я бы может и забрала, но все они были намертво приколочены к стенам. Пользоваться — пользуйся, но домой ты ничего не утащишь. Да и вряд ли бы я решилась. В моей тревожной голове так и вырисовывается картина, как я стою на ресепшене и сдаю ключи, а по громкой связи на весь отель звучит: «Внимание, внимание, закройте все выходы, неуважаемая мадам Карина М из 1596 номера — злостная воришка, вынесла мочалку и крем для тела». Я решила быть интеллигентной в этот раз, и заставила Арсения написать в консьерж-сервис отеля запрос: «Здравствуйте, нам очень понравился ваш крем для тела. Можем ли мы у вас честно его купить?» Нам ответили отказом, чем подтолкнули меня к кривой дорожке. Я честно пыталась. Мозгу потребовалось три секунды после отказа, чтобы вспомнить, что я не из тех, кто возит с собой всякие милипиздрические тревел-наборы. Я из тех тётушек, которые везут с собой бутыль мицелярки 350 мл, шампунь 400 мл и маску для волос 500 мл. А это значит, что тара у нас имеется. Выбор пал на мицелярку объёмом 350 мл, потому что она самая дешёвая в наборе — за 200 деревянных из ВкусВилла, а ещё потому что её можно перелить в пустую бутылку из-под воды. Вы ж не подумали, что я мицелярку за 200 рублей вылью в раковину. Я вообще не такая. Арсений меня застал, когда я усиленно качала руку. Подставив пустую тару, я выкачивала турецкий божественный крем для тела из приколоченной к стене фирменной бутылки. Он даже глазом не повёл. Очень обидно. Можно было и оценить мою смекалку😂 Вчера летела в самолёте домой, и сердце моё грела мысль, что в багаже лежит 350 мл божественного турецкого крема для тела. Абсолютно бесплатно, прошу заметить. 70 долларов тоже летели с нами домой😅 Вся эта история напомнила мне юность. Во времена бедной молодости мы с подружками ходили на дискотеку, но в баре не пили — очень уж там дорого было. Нас спасала бутылка шампанского перед светским мероприятием и моя смекалка. Однажды я тщательно промыла бутылку Гарньер после тоника для лица и налила туда коньяк. Нас застал парнишка в углу. Четыре девчонки по кругу передавали друг другу бутылёк тоника Гарньер, отхлёбывали и морщились. А ещё приговавривали: «Хорош, но тоником чуток всё равно отдаёт. Ладно хоть не смывка лака для ногтей». Парень тогда бросил в нашу сторону лишь одну фразы: «Что ж с этими девками не так». А с нами всё так. 20 лет прошло, а пустая тара и смекалка спасают меня до сих пор😂

На протяжении всего отпуска я наблюдаю за одной семьёй. Не специально, просто мы выбираем лежаки на пляже всегда по соседству. Не поверили, конечно😂 Ладно, может вначале мы выбирали лежаки поблизости случайно, а вот под конец отпуска мне уже было страшно интересно — когда же лопнет терпение молодой девушки. Семья состоит из молодой мамы, трёх её детей, один из которых новорождённый сын, свекрови, её дочки с новорождённой малышкой и зятя. Муж молодой мамы и по совместительству сын свекрови не поехал в отпуск. Каждый день на пляже я наблюдаю одну и ту же картину: дочка с мужем спокойно занимаются ребёнком, а невестка слушает нравоучения свекрови: — Уже 12 часов дня, пора уходить с пляжа. — Дети ещё не хотят. — Это ты не хочешь, пришла час назад только, ты подумай о детях. И приходить нужно в 8 утра. Как я. — У тебя дети на завтраке плохо поели, зачем ты даёшь им мороженое? — Нормально всё, не волнуйтесь. — Неее, ну это, конечно, твои дети — решай сама. — Плачет, плачет, укладывай его в коляску, а я пойду укачаю. — Спасибо, но я сама! — В прошлый раз у тебя не получилось, сиди лучше под зонтом и следи за старшими. И вот так 9 дней. По вечерам, когда свекровь загорает на пляже уже одна, она звонит сыну в Москву и рассказывает, как прошёл их день. Заканчивается рассказ обычно словами: «Лена? Ну что, Лена загорает, отдыхает — я ж на подхвате». Сегодня они всей семьёй идут фотографироваться. Я вчера слышала, как с фотографом договаривались: — Скажите ей, что лучше в белом платье, а то она хочет шорты надеть. Фотографии на всю жизнь, а она в шортах будет на них, — заявила свекровь. Через 10 минут все разошлись, а молодая невестка осталась одна с младшим сыном в коляске. Она сразу же крикнула официанту, чтобы принёс ей 2 бокала шампанского, и осушила их махом за пару секунд. Потом наклонилась к сыну и сказала: «Коленька, нам осталось пару дней потерпеть. Если буду такой же, когда вырастешь, — оставь меня одну на даче или езжай сам со своей мамой!» Что-то мне подсказывает, что в конце она обращалась не к своему сыну😅

В этот раз мы не успели сбегать в банк и разменять долларов 300 с собой в поездку. За час до выезда в аэропорт начали поиски по сусекам дома и нашли 70 долларов. С ними и уехали. Отель кормит, поит, развлекает. Всё включено. Зачем нам деньги? Заселившись в отель, мы узнали, что из платных услуг есть всякий древний виски, который пил ещё Черчиль, икра белуги, которую я не пробовала и переживу как-то, отдельные лежаки 18+, но это не то, о чём подумал Арсений, а просто без детей поблизости и оно. Кабаре. Прямо в самом центре красуется огромное здание и так и манит своей надписью «Cabaret». По вечерам ещё выходят дамы в блестящих купальниках и на каблуках и зазывно покачивают бёдрами. — Карина, Карина, я всё узнал. Вход стоит 70 долларов, а у нас как раз есть 70 долларов. Математика сходится. Ну не зря же он лучший технический ВУЗ закончил. Хорошо считает. — Щитаю, это лучшее вложение в отпуск, — продолжает мой великий математик и инвестор. — Узнай, это на одного или двоих, — строго отвечаю я. Возвращается уже не такой весёлый. — Карина, это на одного. — Неее, не будем тратить все деньги. Вдруг я заболею чем-то редким или меня похитят, а 70 долларов как раз хватит на выкуп. Не идёшь! — Карина, ну может в последний день, когда поймём, что ты уже точно здорова, и никто похищать тебя не собирается? —Нет, всё равно плохая идея. — А если я там всё задокументирую и даже съёмку организую, а ты потом в своём канале расскажешь? Вот хитрый жук. Но я-то ещё хитрее — кажется, что у меня болезнь редкая. Прозопагнозия или лицевая слепота. Это когда все люди на одно лицо, и не можешь узнать соседей и членов семьи. Вот совершенно не понимаю, что за странный и незнакомый мужик пытается выцыганить у меня 70 долларов, чтобы пойти в развратное Кабаре😂

При заселении в наш отель всем постояльцам вручают небольшой презент — пляжную сумку. Обычная тканевая сумка с названием отеля. Белая с оранжевыми ручками. Мелочь, кажется, но для меня она оказалась спасением. Я забыла взять с собой очки для плавания, кепки, беруши и пляжную сумку. Так в голове и звучат грозные слова учителя: «А голову ты дома не забыла?» Я думала, что такая одна, но, как оказалось, нас таких — весь отель. Все ходят с этими подарочными пляжными сумками. Помимо брони лежаков по утрам, в отеле бронируют ещё и столы в ресторане на обеде. Кто-то кладёт кепку, кто-то очки, кто посмелее — оставляет сумку на диванчике. Всё это громко и грозно сигнализирует о том, что стол занят, проходи мимо, ты опоздал. Вчера разбежались с Арсением в ресторане в разные стороны, а стол не забронировали. Я набрала полную тарелку яств, направляюсь к столам и вижу, что всё вокруг занято. Сиротливо стоит только один круглый столик прямо у двери. Свободный и никому не нужный. Ну, что остаётся, я человек неприхотливый — можно и за ним перекусить. Главное, чтобы  Арсений меня нашёл. И только я вонзилась в курицу, как слышу за спиной повышенный тон и интересснейший диалог взрослых людей: — Это моё место, — уважительно заявляет «интеллигентный мужчина». (это меня так заставили написать) — С чего вы взяли? — отвечает ему не так уважительно женщина. — Вы что не видите — сумка моя лежит! Мало того, что место заняли, и сумка вас не смутила, ещё и забрать, наверное, хотели её! — уже повышенным тоном, но «не менее интеллигентно» ругается мужик. Поворачиваюсь разглядеть получше этот спектакль, а там мужик «интеллигентно» тянет сумку за одну лямку, а «наглая» женщина за вторую. Разобравшись, мужчина понимает, что сумка его спокойно лежит на кресле через два стола, а он беспочвенно обвинил какую-то тётю. Смущённо улыбнувшись, уходит и машет паре своей сумкой, усевшись через два стола. — Перепутал, извините! Ох уж эти сумки одинаковые! — кричит он. — Ага, — отвечает женщина, поворачивается к мужу и крутит пальцем у виска. Ну очень смешно было наблюдать эту картину со стороны. Особенно смешно, потому что этот мужик — твой. Интеллигентный, прошу заметить😂

Продавец не от Бога. Я совершенно не умею продавать. Вот это «Си-ту-Си», когда взаимодействуют два человека — продавец и покупатель. Я не умею выступать ни в роли продавца, ни в роли покупателя. Если я буду покупателем, то обязательно куплю битую, крашеную, со скрученным пробегом машину, но зато красненькую. Она потом начнёт без стеснения масло жрать, как мы в первый день отпуска, дымить на весь МКАД и потребует ремонта на несколько сотен тысяч. Поняли уже, что это реальная история? Продавать я тоже не умею. Вот на авито, к примеру. У меня был такой опыт лишь единожды. Я продавала босоножки и так устала за тот день, будто продала контейнер тайваньской обуви. Во время соблазнительных распродаж я купила две пары совершенно одинаковых босоножек. Серебряные и бежевые. Серебряные надела пару раз, а вот бежевые так и лежали у меня в коробке пару лет. Решила идти с ними на авито. Отфотографировала коробку, пыльник, их со всех сторон. Сделала даже фото в них и в подходящем к образу платье. Расписала, что покупала их в Рандеву за такую-то цену по акции, а вот сейчас точно такие же стоят в два раза дороже. Приложила даже скрин. Считаю, что УТП было составлено гениально. Только вот чёрт меня дёрнул написать «торг уместен». Открыла портал в ад. Через час после публикации звонит девушка: — Здравствуйте, я по объявлению звоню. Мне понравились ваши босоножки. — Отлично, забираете? — У меня есть пару вопросов. Вы точно на улицу в них не выходили, а то я вижу ваше фото в них и в платье? А за какую стоимость вы купили их на распродаже? Просто вы выставили ценник 2000 рублей, а вдруг вы купили их за 1500 и хотите навариться? Вы их обрабатывали антисептиком после того как надевали? Всё же фото у вас в них на голую ногу. А мне вот теперь мерить их. А продать за тыщу можете? У вас ещё написано, что в метро не встречаетесь, но я предлагаю подумать над тем, чтобы встретиться на Пражской в 6:15 вечера — я как раз с работы пойду и мне удобно там. Сидя в Химках, а это — 1,5 часа до Пражской, я уже страшно жалела, что не выслала эти босоножки маме, а она бы по привычке привезла их на дачу. Там просто у нас кладбище вещей. Я раз в год приезжаю и отдаю дань памяти им. — Девушка, на Пражской не могу, — ответила я и в 4:30 выехала по направлению к Пражской. С девушкой условились встретиться в центре зала ровно в 6:15. Она пришла в 6:40. — Принесли босоножки? — сходу спросила она. — Нет, конечно, я до Пражской по вторникам в час пик езжу, чтобы любовь к людям развивать, — подумала в тот момент я. Она по-хозяйски раскрыла коробку, достала босоножки, надела их, ещё раз спросив: «Обрабатывали антисептиком? У меня просто подруга так грибок подхватила!» — Да когда же это всё закончится? — кричала про себя я. Девушка натянула босоножки и грациозно начала расхаживать по залу. Через пару минут, она вернулась ко мне и спросила: «Может всё же за тыщу — босоножки-то явно уже не новые, подошва не нулёвая, да и устарели чуток. Сезон 2020 же». Я отказалась, и тогда она предложила последнюю цену — 1100: — Ладно, накину вам ещё 100 рублей за метро. Босоножки уже пару лет как на том свете. На даче. Стоят там и вспоминают, что когда-то жили в Москве и ходили по Пражской. Что хозяйка не продешевила и забрала их домой, а потом к чертям удалили аккаунт на Авито😂