КИРПИЧ
Принимаем в течении 5 секунд 🤝 Админы: @andre_tmedia @evg_stichmedia
Show more62 471
Subscribers
-9124 hours
-5867 days
-2 37130 days
- Subscribers
- Post coverage
- ER - engagement ratio
Data loading in progress...
Subscriber growth rate
Data loading in progress...
Роскошный лайнер пересекает Атлантику. В салоне первого класса играет музыка, леди и джентльмены прекрасно проводят время. Внезапно распахивается дверь, влетает капитан и кричит:
- Господа! Господа! У меня две новости, плохая и хорошая..
- Начните с хорошей.
- Мы взяли 11 "Оскаров"!
🧱Кирпич.
👍 4👎 4
00:16
Video unavailableShow in Telegram
⚡️Дождались! С 20 сентября заработает новая льготная программа «Россия без границ»
В её рамках каждая семья с ребёнком сможет поехать отдыхать за счёт государства. А также можно будет купить билеты и туры со скидкой до 80%!
Такие меры нужны, чтобы показать Россиянам, что наша страна ничем не уступает Мальдивам, Таиланду и другим модным курортам
Чтобы воспользоваться программой и больше не отдыхать втридорога, зайдите в канал Взлётная Полоса, там вы найдете море способов путешествовать на халяву:
— 3 акционных билета от Аэрофлота за 500₽ (купить)
— Неделя в Сочи за 9900₽ на двоих (забронировать)
— билеты на Сахалин за 2490₽ (тут)
Подписывайтесь, и изучайте Россию по самым приятным ценам: https://t.me/+Kob_ZF6hUKA4NmQ6
aa2ded2acc518693e7d27423316d70cf.mp43.48 MB
В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? - переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа...
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так чё ему надо-то было?!
- Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.
🧱Кирпич.
👍 12💩 2❤ 1
Photo unavailableShow in Telegram
В связи с переездом семья раздает ценные вещи БЕСПЛАТНО:
🔘 Телевизор Samsung 55*
🔘 Компьютерное кресло
🔘 Микроволновку Gorenje
🔘 Тумбу под телевизор
🔘 Старенький ноутбук (в рабочем состоянии)
🔘 Пылесос
🔘 Детскую кровать (новая)
Бесплатно отдают в твоем городе:
Москва
Санкт-Петербург
Казань
Чебоксары
Владивосток
Воронеж
Екатеринбург
Ижевск
Калининград
Краснодар
Красноярск
Нижний Новгород
Новосибирск
Омск
Самара
Сочи
Уфа
Челябинск
Чита
Хабаровск
Сургут и ХМАО
Архангельск
Астрахань
Барнаул
Белгород
Брянск
Владимир
Волгоград
Великий Новгород
Вологда
Иваново
Иркутск
Йошкар-Ола
Калуга
Кемерово
Киров
Кострома
Курган
Курск
Липецк
Мурманск
Нальчик
Оренбург
Орел
Пенза
Пермь
Псков
Ростов-на-Дону
Рязань
Саратов
Саранск
Ставрополь
Смоленск
Тамбов
Тверь
Томск
Тула
Тюмень
Улан-Удэ
Ульяновск
Якутск
Ярославль
👍 2
Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая
творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
- А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: - Ммогу!
- А не видя объекта?
- Мммогу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает...
телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр
напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орет: - Ну нету
у меня пианино, нету!
🧱Кирпич.
👍 8
Шли дедушка с внуком по берегу реки, смотрят- плывёт говно. Внук спрашивает:
- Дедушка, откуда оно?
- Слушай, внучек. Когда-то давно на берегу этой реки стоял замок, и в нём жили принцесса с принцем. Началась война, и принц ушёл сражаться, а принцесса, думая, что его убили, взяла и утопилась в этой самой речушке...
- Дедушка, а говно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
🧱Кирпич.
👍 19😁 6
Photo unavailableShow in Telegram
⚡️⚡️⚡️⚡️
⚡️21 летняя Анастасия из Таганрога подарила отцу новенькую машину заработав на неё самостоятельно.
📍«Недавно я работала продавцом в пятёрочки,жила в съёмной квартире,а теперь сделала такой подарок своему отцу»
▶️Полгода назад я встретила свою подружку,которая недавно купила себе квартиру,никто не знал откуда у неё такие деньги,и как у неё получается столько зарабатывать,я у неё спросила об этом.Она и рассказала мне об Диане которая помогает всем желающим выйти на дополнительные заработок в интернете,абсолютно честно,без какого либо обмана.
Я перешла на канал Дианы ,написала ей,она мне все объяснила,и рассказала,я решила попробовать,и вот спустя 4 месяца я наконец-то сделала то,о чем всегда мечтала,подарила отцу машину! Диана открытая и честная ,помогает абсолютно всем,не прося ничего взамен!
🔥Если вы хотите зарабатывать вместе с Дианой,забыть о кредитах/долгах и уже сегодня начата жить в удовольствие,тогда переводите в канал Дианы,не упусти свой шанс👉 - https://t.me/+HLkqJBku33wxNDli
👎 4👍 1
✅КАНАЛ ДИАНЫ ✅
👉НАПИСАТЬ ДИАНЕ 👈
Мадмуазель Мари любила посещать Версаль в преддверии осени. Уже в середине августа на неё обрушивалась чёрная меланхолия, и она спешила выбрать себе лучший туалет для поездки в Версаль, ведь она не могла там показаться в том же туалете, что и в прошлом году.
"Опять эта засранка в Версаль намылилась" - приговаривал кузнец Жан Поль, приделывая колёсики к сортиру.
❤ 29👍 8👎 1
Отец возвращается с работы домой и застает дочь, с вибратором. Отец:
– Доченька, ты чего это?
Дочь:
– Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют. Вот зашла в магазин, да и купила себе мужа. Теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь:
– Папуля, ты чего это?
Отец:
– Да вот, с зятем водку пью.
🧱Кирпич.
😁 23👍 3🤔 1
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку.. .
🧱Кирпич.
👍 17
Choose a Different Plan
Your current plan allows analytics for only 5 channels. To get more, please choose a different plan.