Забавные Анекдоты

- Встречаюсь с двумя мужиками. Один - спортсмен, стройный красавец, каждый день ходит в фитнес-зал... Второй - молодой поэт. Весь такой романтичный, ранимый, чуткий... Просто не знаю, кого выбрать... - А что тебе сердце подсказывает? ... 👇👇👇

Встречаются два глухонемых. Один: -Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!! -А ты чего? -А мне пофиг, я свет выключил!

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза: - Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает? Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит: - Тает... сукa.

Ржевский на банкете: - Пойду поссать! - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Старого актера на пенсии пригласили подхалтурить в театр - заменить кого-то. И вот сидит от посреди сцены на лавочке, текста, естественно, не помнит, слушает суфлера. Суфлер: - Стар я стал. Актер: - Стар я стал. Суфлер: - Силы уже не те. Актер: - Силы уже не те. Суфлер: - медленно встает... Актер: - Да и медленно встает.

Приехал из Японии Петька — изучал карате. — Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев. — Вынесите лом, — говорит Петька. Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине: — Это они так приблизительно рукой бьют.

На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски. - Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул: - А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.

Сидят два молдаванина на берегу Днестра. Рыбу ловят. Поймали Золотую рыбку — Отпустите меня, пожалуйста, любое Ваше желание выполню... — Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь... — Ну хорошо — загадывайте... — Хотим чтобы вот прямо здесь стоял новый многоэтажный ОТЕЛЬ из мрамора. Рыбка глаза закрыла — открыла — стоит отель... — Ну давайте второе свое желание.... — Хотим чтобы весь объект штукатурили только мы вдвоем...

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бля! И все равно лучше, чем на работе!

Девушка обращается к парню в чате: — Давай поиграем в виртуальный ceкс. — Давай! — Тебя возбуждает голая девушка? — Конечно! — Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок? — Андрюха, что ли? Нормально поживает. .. Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?