life gets better ✨

Москва? Питер? может лучше... девочки, это не мем, это реальность я со своим доходом почти 28к за сентябрь: 🚬 а, ну щас еще 377 рублей кэшбека выведу, лел но однушку даже в центре возможно купить за 3-5 млн, это уже что-то реальное. какие-то странные и спонтанные у меня желания. но вообще-то я уже в том возрасте, когда девочки мечтают только об одном – о своей квартире

1⃣ здоровье! не знаю, правильно это или нет, но для меня психическое здоровье важнее физического. банальный пример с работы: есть инвалиды, обиженные на всех и вся, которые во всем видят только негатив, опускают руки. а есть те, кто в свои 20-30 лет остались без руки и/или ноги, но при этом позитивно относятся к жизни, искренне благодарят нас за помощь и не злятся на то, что не всегда получается обеспечить их так быстро, как хотелось бы 2⃣ любимое дело. оно даже важнее хорошей зарплаты. безусловно, всем бы хотелось зарабатывать 150к+ в месяц, но куда приятнее зарабатывать пускай и 60, но занимаясь при этом тем, чем ты действительно горишь, идти каждое утро туда, куда хочется, а не туда, куда надо 3⃣ поддержка и опора, и необязательно это должны давать родители или партнер, самые близкие, казалось бы люди. те, кто всегда меня поддержат, живут за тысячи километров от меня, и мне этого более чем хватает. в реальной жизни нет человека, который понимает все мои закидоны переживания, ну и не надо. главное не пытаться кому-то что-то доказать. вас не поймут, если не хотят. как бы вы ни старались 4⃣ постоянный рост, саморазвитие, стремление к чему-либо – как угодно. я ненавижу людей, которые плывут по течению. к сожалению, с такими приходится сталкиваться, и я понимаю, что все мы разные, вы такие, мы другие, вот и все, идите нахуй, но я не могу не реагировать. если я не ставлю перед собой новых целей, ничего не изучаю, то я деградирую. все. но это опять же лишь мое мнение 5⃣ любить себя таким, какой ты есть, осознавать свои достоинства и принимать недостатки. еще раз: мы разные. и в этом наша прелесть. в мире нет ни одного такого же человека, как вы (даже если у вас есть брат- или сестра-близнец). а еще (хотя это можно было отнести к следующему пункту, но анон попросил 5!) нужно уметь забивать на чужое мнение. нельзя нравиться всем, главное – нравиться себе, выглядеть, жить и делать, так, как хочется, а не так, как положено. все в рамках закона и в пределах разумного, конечно, но суть вы уловили

приветик! да, рассказывала вот тут и в трех голосовых под этим постом. с тех пор мы не общались. один раз случайно посмотрела его историю. ой немного стыдно мб, но в целом похуй. не хочу заставлять себя только потому, что пора, потому что мои одноклассницы уже по второму кругу рожают и все такое. мне и так комфортно, ну или пока что я не встретила того самого)

привет! сейчас да, по 10к стараюсь откладывать. раньше по-разному, в зависимости от доходов и расходов, в зависимости от размера квартальных премий + учитывала примерные доходы и расходы на следующий месяц, чтобы не остаться с голой жопой, из отложенных я не беру ничего. 1 апреля кидала фотку из своего блокнота для учета финансов, хотела добавить добавить ссылку на пост, но почему-то пишет «сообщение не найдено» 🧐 можно в медиа-файлах долистать до этой даты) в марте я добавила новогоднюю премию, которая у меня была отдельно от всех отложенных денег теперь мб как-то изменю свою схему, т.к. хочу открыть вклад или накопительный счет, надо все-таки в эту субботу сгонять в сбер, еще хочу начать откладывать на айфон и электронную книгу. но мне стыдно, потому что родители скажут, что я долбаеб..... но 15 про уже стоит не так уж и дорого (кстати, у нас чаще всего техника чуть-чууть дешевле, чем на большой земле), а 16, давайте признаем, полная хуйня

у меня хоть и нечасто, но все же бывает состояние нестояния, когда я вообще не могу ничего делать, засыпаю на ходу (я понимаю, что суть вопроса не совсем в этом!). в таких случаях я мысленно или вслух говорю себе что-то вроде «Настя, блять, соберись», вливаю в себя кофеино- и тауриносодержащие напитки и начинаю с чего-нибудь попроще, а там, как грится, аппетит приходит во время еды. я заставляю себя, потому что знаю, что если проеблую полдня, буду чувствовать себя еще хуже я знаю, ради чего делаю все это, и что это стоит тех усилий, которые я прикладываю к концу недели, а особенно в четверг, в отчетный день, я часто забываю, как меня зовут 😁 поэтому на выходных я чаще всего сплю. сон великолепно помогает мне морально восстановиться, и пофик, что родители с меня угарают типа: «выспалась? а ночью что делать будешь?». спать буду, что за глупый вопрос...... может быть, таблетки тоже играют роль, не знаю. хотя и до начала лечения во время стресса/рецидива депрессии я много спала еще на выходных я люблю играть в компутер, читать книги и желательно ни с кем не общаться. на работе нахожу много плюсов: традиция пить кофе сразу после планерки, слова благодарности и (иногда) вкусняшки от клиентских служб и инвалидов, общение, смех, чувство удовлетворенности, когда закончил очередной отчет и его приняли, совместная работа с любимыми коллегами, которые хотят и могут работать и тд тп также в будние дни я стараюсь находить время и силы на себя, на то, что мне нравится (это должна быть не работа). соблюдаю режим сна, стараюсь не забывать поесть, читаю, смотрю приколюхи, общаюсь с друзьями в общем, главное – знать, что помогает тебе восстановиться, что приносит удовольствие, замечать сигналы своего организма, не забивать на здоровье, распорядок дня и отдых 🩷

девочки, полный ахуй...... насмотрелась я этих ваших тиктоков и заказала большую мягкую бигудю смотрите че получилось 🧸🎀

эээ, если честно, не знаю) я не фанат путешествий. была в Турции, Израиле, во многих городах Украины и в некоторых городах России. а так... ну, я на совсем уж базовом уровне знаю английский, а в совершенстве владею только русским и украинским языками. да и сейчас вряд ли куда-то можно поехать, ну или за миллион деняк на автобусе, дорога на котором займет как минимум неделю возможно, Калининград (но это разве что из Питера или из ближайшего (один хуй далеко) аэропорта. на поезде трое суток ехать) и Нижний Новгород 🤔

конечно, все может измениться, но пока я уверена в том, что хочу развиваться именно в этой сфере. начальство видит, что я могу и хочу работать, так что все возможно. бешеный ритм потому, что у нас нет людей опять же, вернее, их в 3 раза меньше, чем должно быть. кто-то приходит, конечно, но некоторые через пару месяцев сваливают, потому что реально очень тяжело, потому что объем работы рассчитан на 36 человек, а не на 12. может, наберем когда-то штат)))) забавно, когда коллеги из других регионов говорят: «а я вот занимаюсь только контрактами/отчетами/сертификатами». у нас же это и швец, и жнец, и на дуде игрец но мне такое нравится. у меня нет личной жизни и вряд ли появится при таком раскладе, и мне нормально работа здесь есть вроде как, правда редко зп соответствует нашим реалиям, цены у нас значительно выше почти на все, чем в РФ. не так давно я хотела переехать, но мне было достаточно отпуска в феврале, чтобы понять, что я не могу жить без работы и коллег. вполне возможно купить квартиру в Луганске, с помощью родителей, конечно. а в Питере ну... ты один. никто не поможет ничем, кроме перевода денюжки на карту. а мне жутко стыдно просить деньги у родителей, я почти никогда этого не делаю. чтобы купить квартиру там, нужно продать почку. и далеко не факт, что там лучше. нужно самой платить за аренду жилья, к/у, дольше добираться на работу (а будет ли зп выше?..), еще и не на машине, жес. машину я если и смогу купить, то не смогу ездить на ней в большом городе, это очень страшно, а опыта у меня мало Луганск морально уничтожает меня не только из-за войны, но я стараюсь верить в то, что все изменится в лучшую сторону. учусь замечать хорошее... в 9 из 10 магазинов/аптек/кафе можно платить картой, открылся Сбер и планируют открыть Тинькофф, уже есть 6 бесплатных (!!! без 10% от стоимости посылки) пвз озон, ремонтируют дороги, заброшенные годами скверы и тп так что вопрос с переездом не закрыт, он временно отложен. а если перееду, то постараюсь пробиться в фонд уже там хд. туда кого попало не берут, но я вроде как не «с улицы» – пошел второй год работы здесь! а удаленку даже не рассматриваю как возможный вариант, потому что тогда я превращусь в бомжа в плане внешнего вида и совсем забуду о том, как разговаривать с людьми))))) так что да, планирую расти здесь и верю в то, что у меня все получится ✨

ураа, вопросы! и то, только потому, что я в беседе с канальчиками попросила других девочек написать что-то((((( привет! отношения у меня были только одни, в 10-11 классе. в том возрасте, конечно, совсем другое представление было об идеальном партнере, тогда вообще ниче не нужно было по сути на данном этапе жизни (предположим, что-то в лесу сдохло и я захотела отношений) для меня самое главное в мужчине – это чувство юмора и трудолюбие, желание постоянно развиваться, чтобы мы буквально были двумя половинками одного полужопия. нормально, если он зарабатывает мало или не работает вообще, но только если он все же стремится к чему-то. желательно дрищ, безумно люблю их, кг 65 максимум, но это необязательно. человек должен понимать, что иногда я подолгу могу не отвечать на сообщения, и это не значит, что он меня заебал и я больше не хочу общаться (абсолютно нормально отношусь к тем, кто делает так же). и еще нормально, если у него тоже есть психические расстройства. хотелось бы, чтоб меня понимали и поддерживали, не обесценивали мои старания и чувства. я, в свою очередь, тоже очень даже умею поддерживать других. отсутствие судимости, алкогольной и наркотической зависимостей (никотиновую одобряю). несмотря на то, что я не пью и не хочу, даже если можно было бы, к алкоголю отношусь скорее нейтрально, главное знать меру как-то так

какая-то эмоционально нестабильная вышла неделя. ненавижу несправедливость и хоть малейший намек на то, что я хуже кого-то. точно знаю, что я молодец и что меня ценят, я чувствую это и слышу похвалу. но у всех нас бывают плохие дни, из-за которых я вообще сомневаюсь в смысле своего существования в этой организации хотела взять работу на выходные. волонтер из другого региона сказал, что мои еженедельные отчеты нужно делать немного по-другому, но этой работе больше полугода, все идет по нарастающей, и за пару часов не справиться. вспомнила я об этом только тогда, когда сегодня вечером ехала домой. ну ладна. на следующих выходных точно нужно этим заняться. а пока что я и так работаю за четверых без учета того, что в отделе 12 человек из положенных 36 начальница уезжает на несколько дней и на прощание сказала: «Настя, у меня ж вся надежда только на тебя» (на самом деле, мне нужно будет всего лишь сделать один отчет за нее) 💔 я не подведу