aromantic safe place ! 👥💚

#тeйк - @aromanticsafeplace

к этому тейку. однако же... у меня были влюбленности. две. беда в том, что мне тяжело понять, было ли это любовью или чем-нибудь схожим из-за памяти, что за давностью событий меня несколько подводит. первый случай прост, как белый лист — начало средней школы и та самая первая влюбленность в одноклассника. он был приятным парнем, а я — крайне любознательным, но даже инфантильным ребенком. не припомню, чтобы, опять же, у меня когда-либо действительно было желание получить от того чувака именно те самые вещи, которые должны существовать в романтических отношениях (добавляя к этому и тот факт, что даже представление всего этого у меня было крайне размытым и точных ожиданий совсем не имелось). насколько вероятно то, что наивная, но самая простая симпатия, гиперболизированная детским интересом, и показалась мне тем самым чувством влюбленности? говоря еще и о том, что даже печаль от ожидаемого отказа не была хоть сколько-нибудь долгой — всего.... полчаса? час? конечно, потом было неловко пересекаться с тем одноклассником, но те действительно было лишь стыдом, что является уже совершенно другой историей. второй случай посложнее. здесь уже самый разгар пубертата, первые серьезные попытки понять себя, желание найти опору и поддержку в ком-либо, ведь от семьи можно было получить лишь арктический холод. и... в тот момент мне стала нравиться моя единственная и очень близкая подруга. однако даже с ней мне все еще не хотелось, например, секса. но что настораживает — витая тогда в развилках своих вымышленных сюжетов, мной все же изредка допускались мысли о том, что если бы того захотела подруга — мне можно и, грубо говоря, «прогнуться». и со всеми остальными предметами, свойственными романтическим отношениям, было, в общем, тоже, хотя они, кстати, почти и не вспоминались по каким-то причинам... размышляя об этом сейчас... а могло ли мое несколько «изломанное» восприятие спутать с влюбленностью сильную привязанность, вызванную одиночеством и серьезной идеализацией того человека? не помню, в какой момент у меня пропали эти чувства и ощущения в отношении подруги, но наше общение все же оборвалось (по моей инициативе, когда от этой «любви» давно ничего не осталось, конечно, но было не самое лучшее ко мне отношение), однако ее забыть у меня не получалось ну очень долго, хоть и какими-либо намеками на влюбленность там уже нет и подавно, это я могу точно сказать. сложная херня все это... и, конечно, все вышесказанное звучит достаточно логично. но я все еще не могу себе верить, ведь что, если я снова себя неосознанно обманываю? или это уже осознанно? что, если просто накручиваю, пытаясь выдать желаемое за действительное и наконец спокойно признать себя аромантиком? (да, у меня тревожное расстройство, лол. 🤪🔫) мне тяжело ответить на собственные вопросы, которые касаются меня же, но никто другой на них ответить не сможет. очень тяжело вздыхаю.

ПРИКИИНЬТЕ, Я ПРЯМ ЩА ПОНЯЛ ЧТО Я НЕ ТУПО В СПЕКТРЕ А Я ФУЛЛ АРОМАНТИК

Крч мне как аромантику (ну ладно Грейромантику) который открыт для "романтических отношений" очень сложно понять почему люди растарвиваются когда человек готов принять их чуства хотя не испытывает к ним того же романтического влечения что и они к ним. типо эээээ... как бы не считалось это парадоксально но я очень любвеобильный человек. Мне очень нравится эта тематика с свиданками поцелуйчиками и всей этой романтической хуйнёй. Лично для меня наличие романтического влечения не играет роли в этой теме. Если человек мне кажется просто симпатичным и приятным в общении с общими интересами то предположим вдруг бы он/она мне предложил/а встречаться то я согласилась даже испытывая чисто платоническое влечение, вобщем я как человек готов делится любовью (в общем плане) хоть и не ощущаю влечения лол😭 типо...ээээ мне очень сложно объяснить, слова не подбираются. И после всего этого ты ещё как идиот будешь стоять который базовых вещей не знает и вообще не понимет проблемму невзаимности в "романтических отношениях" типо да я не испытываю к человеку допустим чего-то большого но я готова и хочу взять эту ответственность отношений и быть активной в них лол, в общем это кошмар какой то

большую часть жизни мне казалось, что я являюсь биромантиком. ну, знаете, и парни, и девушки — это ведь одинаково здорово и все такое. возможно, я просто рассматриваю этот вопрос не в том значении. в последние месяцы это и не дает мне покоя. сейчас, в полностью осознанном возрасте и со сформировавшейся личностью, я твердо понимаю, что я не хочу того, что предлагают те классические романтические отношения. я уже давно осознаю себя асексуальным человеком, но помимо того, если честно, даже мысли о поцелуях, объятиях, разного рода прикосновениях (в их числе — держаться за руки) вызывают у меня, скажем так, некоторое физическое желание отряхнуться. я действительно не хочу этого и не очень могу понять в отношении именно себя: зачем это мне или для меня, почему мне стоило бы посвятить себя этому, если исключать вариант с жертвенностью ради другого человека, и прочие подобные вопросы.

гайз че делать я вроде как влюблялся в людей 2 раза но каждый раз когда они проявляли хоть каплю взаимности я сразу отстранялся от них это что-то вроде защитной реакции или что?? я подозреал что я в аро-спектре но мне это совсем не нравится я реально хочу отношений аромантики говорят «аро-персоны не сломаны» но у меня такое чувство будто я как раз таки сломан😭

А вы тоже заставляли себя любить кого то просто потому что "все любят, а я чо неправильные что ли" Типа я даже привязанности к людям как таковой не испытываю, что о любви, а уж тем более влюбленности то и говорить Я заставляли себя любить чтобы понять что это и чтоб быть любимыми, но по итогу ни того, ни другого я не получили, но всё что я сейчас получаю это то что люди почему то удивляются тому что меня НИКТО ну вот ВООБЩЕ не интересует Да, у меня были отношения, но все они чем кончились? Правильно, ничем хорошим, так что не заставляйте себя быть в отношениях и любить кого либо

могу ли я считаться аромантиком, если любили только один раз и недолго? нутипа.. это продолжалось семь месяцев. мы расстались и романтическое влечение снова исчезло, я не думаю что больше возникнет, потому что не найду такого же подходящего человека. да и это скорее, аа.. платонически было, я не знаю?? я не хочу романтики и отношений, максимум интрижки на почве гиперфиксаций а еще в комбо я гиперсексуал, бу⚠️ неанон офаним

💞💞💞✏️ Я не хочу романтики, меня никогда это не интересовало и я благодарила мир, что я избавлена от этой чепухи. Встречаться с кем-то? Целоваться? Обниматься? Жить? Нет, вообще не по мне, мне комфортно одной и с друзьями, мне ничего больше не надо. Когда меня в школьные годы спрашивали, кто мне нравится, я впадала в ступор. А мне обязательно должен кто-то нравится? Разговоры подруг о парнях были неимоверной скукой, я их вообще не понимала, давай поговорим о чём нибудь другом, но не отношениях и любви, мне не интересно, НЕ ИНТЕРЕСНО. Но есть такое чувство пустоты, буд-то чего-то не хватает, буд-то у меня что-то оторвали и это место ноет, ноет и зовёт, зовёт ту часть, которой нет... Но вся проблема в том... Что ничего и не пропадало. Это отчаянное чувство пустоты которое ноет и кричит. Чувство потери того, чего не было никогда. Я не хочу романтики, я не хочу любви. Мне часто было стыдно, неловко и страшно от того, что я не могу дать то, чего хочет человек полюбившим меня, я не смогу дать ту любовь, что они хотят, я не полюблю их и я не хочу идти на компромиссы принимая чьи-то чувства в попытке сработаться. Потому что для меня это было бы ложью. Я не хочу давать ложных надежд. Я не хочу притворяться любящей. Но чёрт возьми, как же хочется кого-то близкого. Кого-то родного, понимающего. Лучшего друга, названного брата/сестру/сиблинга, родственную душу!... Я не хочу романтики, я хочу соулмейта и это так наивно чёрт возьми, так наивно. Я так хочу что бы у меня был близкий человек, действительно, я бы даже согласилась на отношения! (И то платонические, но если бы мне было бы комфортно, то может я бы дарила объятия и поцелуи что бы доказать человеку, что он мне дорог. Но только если мне будет комфортно) Но я не смогу дать той любви, которую другие хотят, но я могу дорожить! Я могу любить друга, семью и прочее, я могу любить своим путём! Своей душой! Но кому это нужно. Это же не романтика, это не любовь, это просто недо-пере-дружба. Боже, я просто хочу иметь кого-то помимо себя.

#тeйк - @aromanticsafeplace

Сейчас, возможно, пойдёт осуждение, но всё же давно хотела написать это. Я явлюсь аромантичной, в первый раз применила к себе этот термин в 2022 году, о чём знает всё моё окружение. Недавно я узнала о том, что моя близкая подруга влюблена в меня, готова тратить деньги (у меня маниишьюз, это играет огромную роль для меня), нежить,  делать буквально всё для меня. Я ей говорила, что аромантична и попросту не способна ответить ей тем же, что у меня свои взгляды на романтические отношения. Я не знаю, что меня сподвигло на этот поступок, наверное, это была жалость? И желание быть нормальной, как все. Она предложила мне вступить в отношения, даже при том, что я говорила о том, что у меня низкое либидо (у неё гиперсексуальность) и я склоняюсь к ароэйс. Она всё равно предложила и я решила, что может в этот раз будет иначе? Нет, не будет, это огромная ошибка. Она невероятно тактильная и просит от меня того же, ведь в нормальных отношениях так и должно быть? У меня уже в печени сидит эта установка в голове "я хочу быть нормальной, я хочу быть как все", я стараюсь подавлять своё безразличие ко всему происходящему, стараюсь подавлять отвращение, но это всё так убивает ментально, буквально хочется рыдать от того, как я поступаю Честно, я бы отдала всё за то, чтобы хоть что нибудь чувствовать в романтическом плане

здравствуйте конфа подскажите, как вы приняли что вы аромантик? я уже несколько месяцев отвергаю это, так как я надеюсь что я кто угодно, но не аромантик, я надеюсь, что я смогу полюбить кого-то, так как мне этого не хватает, но я просто не могу:(((