Аморальные анекдоты

Врезается «Запорожец» в "Мерс" на светофоре. Из «мерса» вываливаются четыре амбала, а из «запора» старый дед. На деда наезжают: — Ну все, дед, если завтра в это же время не будет 10 тысяч баксов, то тебе хана. На завтра встречаются. — Ну что, дед, деньги привез? — Сынки, да откуда у меня такие деньги? — Ладно, сегодня мы провернули хорошую сделку, поэтому 2 тысячи прощаем. Завтра нам заплатишь 8 косарей. И уехали. На следующий день. — Где деньги? Дед жалобно объясняет про свою бедность. — Ладно, сегодня у нашего босса день рождения, завтра отдаешь 5 тысяч и свободен. На следующий день. — Ну что, старый, привез бабки? — Ну нет у меня таких денег, я очень бедный. Старший из «братвы» звереет: — Все, достал. Серега, пристрели его. Дед: — Ну, сынки, ну что вы так сразу — я ж отдаю потихоньку

1920 год. Звонок "куда следует". — Алло, мой сосед ест черную икру! — А телефонный аппарат у вас откуда? — Ну, ээ — Спасибо, выезжаем

Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу. Выходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет. Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать. Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру. - Пойми, сын. Ты еще молод и не знаешь трех важных правил игры в покер: 1) Если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки 2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит 3) Две бубны и три червы - это нихуя не флэш.

Что сказал тореадор, увидев ретровейв быка? . . . . . . . . . . . . Необычно.

Почему наркоманы достойны нобелевской премии по физике? Они умеют измерять скорость в граммах

Страдающий поллюциями проснулся посреди ночи и понял, что всё кончено

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Мужик выходит на поле, видит небывалый урожай и в сердцах произносит: -Ничего себе... Сзади подходит товарищ Сталин и, гладя по голове, говорит: -Правильно, всё нам.

Немой петух по утрам вибрирует

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!