Канал не только мамы

3 эфира (прямой на телике, прямой на радио и запись для телика) за день — чек.

Любовь — это… когда он в полночь правит за тобой клиентскую отчетность.

Быть мамой — это… разрываться между «уже пора укладывать спать» и «еще пять минуточек думскроллинга».

Мой вкус никогда не совпадал с маминым. Одежда, внешность, парни, еда, путешествия — все всегда было наоборот. Редко когда сходились с ней во мнениях. И часто мать на меня обижалась, запрещала иметь отличное мнение и разрешала что-то только, если сама была с этим солидарна. Хочешь пирсинг? Только в пупке, потому что я всегда так хотела, но не могла себе позволить. Хочешь стрижку? Только как я скажу или сама тебя подстригу. Хочешь окрашивание? Сама покрашу, я же всегда мечтала быть парикмахером. Буду тренироваться самоутверждаться за твой счет на тебе. Это я к чему. Сейчас в окне такси увидела девочку подростка с очевидно самостоятельно выкрашенными прядями волос (черный, красный) и подумала: блин, я отдам Даю в салон, если захочет покраситься. А потом такая: да нет, если ей красиво, пусть делает, что хочет и как хочет. Самой краситься? Ок. Вместе? Тоже ок. С мастером? А, давай. Потому что изучить себя она сможет только через личный опыт. Не через мой.

*что-то на мультизадачном

Быть мамой — это… сидеть на детской площадке и заполнять отчет. А еще проводить статус для клиента в гримерке перед эфиром. Править документацию к тендеру в такси. И синкаться с командой, пока забираешь ребенка из сада.

То, как и сколько я плачу в этих отношениях, я не плакала ни в одних. Это не всегда (но часто) о чем-то плохом. Это и том, что чувствую очень много. О том, что мне делают больно, а когда я на это реагирую гневом, мне запрещают быть недовольной. А потом наказывают, делая виноватой. О том, что раньше я просто не терпела так долго и так много. Почему сейчас иначе — пока не поняла. Но этот опыт очень важен. Это о том, что вместо того, чтобы человек исправлялся, приносил извинения и раскаивался, я жалею его и делаю первые шаги. Хотя жалеть нужно меня.

Осень сложный для меня период. Несмотря на то, что прошло 4 года, каждый октябрь я возвращаюсь туда, где бабушка заболевает, оказывается в больнице, потом в реанимации и уходит. И переживаю все заново. Будто это опять происходит. В это время мне снится, что бабуля жива. Что я ошиблась, и она не умирала. Или что я вижу ее, пусть даже и ушедшей. То ли в форме души, то ли призрачной оболочки. Но только я. Другим не понять. Другим не увидеть. Там же, рядом с бабушкой, ее близкая подруга, такая же ушедшая годы назад душа. Они вместе, как и всегда, как и хотели. Бабуля не одна. Приходит ко мне во сне кудахтать, как заботливая мама-квочка, печь и варить, накрывать на стол, перекладывать вещи, кусочки ткани, обрывки проектов, звонить близким, смотреть сериал или ток-шоу. Представляю, как она всегда включала телевизор, чтобы посмотреть и на меня. Жаль, в эти моменты я не могла оказаться рядом с ней, ведь была на этих самых съемках, в другом городе. Как же она мной гордилась. Осень сложный для меня период. Сейчас сентябрь, а предчувствие октября уже наступило. Теперь он навсегда про ожидание смерти близкого, когда уже точно знаешь, что ее не стало, нет и не будет.

Будешь, дорогой. Кем угодно. А я буду рядом и помогу.

Перевернула календарь и наконец вошла в режим. Задачи на сентябрь: — добиться продления договора с одним из клиентов; — записать Даю на акробатику; — выиграть тендер (а лучше два); — продать собственный проект; — доделать ремонт в новой квартире; — переехать в новую квартиру; — договориться с инвестором о запуске продукта; — и после этого можно даже спланировать двухнедельную поездку в Индию уиии.