нейроотличница

Теперь это мой любимый мем #хех

Господи неужели кто-то объяснил эту нейроотличную черту!!! POV: ты пытаешься задавать мне вопросы, когда я перегружена — хэй куда ты идешь? — я не знаю — что ты делаешь сегодня? — я не знаю — с тобой все окей? — я не знаю — что я могу сделать, чтобы тебе стало лучше? — я не знаю — тебе жарко или холодно? — я не знаю — ты голодна или сыта? — я не знаю — ты хочешь, чтобы я был рядом или побыть в одиночестве? — я не знаю Я НЕ ЗНАЮ

моя семья сейчас в другой стране, а я ещё месяца 3-4 не смогу к ним поехать из-за документов, с которыми мне надо разобраться. из квартиры, где мы жили, надо съехать до конца месяца, поэтому я уже живу у другого человека на это время, иногда приезжая разбирать вещи. я хочу домой, но дома у меня больше нет. это так нелепо, ведь я знаю, что через несколько месяцев всё будет в порядке. а ещё я знаю, что даже с семьей чувствую себя одинокой, и порой тоже хочу домой, хотя уже нахожусь там. но это все-таки другое. Я осознаю, что в своем стремлении защитить себя от собственных эмоциональных качелей выстроила очередную стену между собой и близкими людьми. Это было сделано с лучшими намерениями — я не хотела разрушать отношения своей нездоровой привязанностью, манией контроля, самопожертвованием и требованием благодарности взамен. Безусловная любовь требует такой же любви в ответ, иначе становится ядом. Отношения, в которых я любила так, как я хочу, всегда кончались для меня очень плохо. Моя любовь душит людей. Она отравляет не только других, но и меня саму. Я не хочу так любить. Я не хочу никого ранить. Неумение адекватно, не травматично любить послужило причиной избегания романтических отношений; я не могу брать на себя ответственность за то, что гарантированно уничтожу из-за своих душевных проблем. Но, к сожалению, дружеские отношения оказываются под таким же влиянием. Это ведь тоже любовь. У меня нет друзей, которых я могла бы считать своей семьей. Друзей, с которыми я могла бы позволить себе чувствовать себя слабой. Я люблю и доверяю, но это другое доверие. Это безопасная вариация меня, которая не привязывается, умеренно любит, умеренно доверяет; чтобы не перегнуть, чтобы не разрушить отношения. Моё бесконечное одиночество — умеренная плата за возможность не потерять близких людей. Всех, кого касалась моя чистая любовь, я потеряла. Всё рассыпалось в моих руках из-за того, что я слишком крепко их сжимала. И сейчас, без моей семьи рядом, я чувствую себя абсолютно одинокой. Я понимаю, что у меня больше нет пристанища, уютной каморки, места, куда я могу приехать, упасть и быть собой. Для меня возможность быть собой гораздо важнее возможности рассказать о чем-то, потому что на рассказы о чувствах окружение всегда реагировало значительно лояльнее, чем на моменты, когда я и правда была собой. Это чувство безопасности недостижимо в других условиях. Для того, чтобы быть открыто аутичной, мне нужно абсолютное доверие, мне нужно знать, что от меня не уйдут; а подобные максималистичные проявления возможны только при максималистичной, безусловной любви. Любви, которую я не даю себе чувствовать. Кажется, последние полгода я просто перекладываю из ящика в ящик свое всепоглощающее одиночество в надежде, что оно перестанет так сильно болеть. В надежде, что однажды я научусь любить правильно, не выжигая себя и близких людей, и при этом не чувствовать себя абсолютно пустой.

моё любимое хобби во время перемен к лучшему так переживать и плакать, как будто всё потеряно навсегда

Когда вы растете в жестокой среде, возникает такое сильное чувство «не принадлежности этому месту», «не сопричастности к чему-либо», ощущение, что вы вообще не должны находиться среди людей, и только желание, чтобы кто-нибудь пришел и забрал вас домой. На другую планету, где есть такие же люди, как ты, где ты не будешь обузой или помехой, где ты не будешь чувствовать себя виноватым за то, что ты просто есть, за то, что ты существуешь таким, какой ты есть. Это неправильно - находиться в месте, где тебя так презирают, как будто было бы лучше, если бы тебя вообще не существовало. Мы все хотим попасть в свой настоящий дом. Автор: furiousgoldfish #са_комьюнити

однажды буду я

Я уже давно закончила и школу, и университет, но от начала учебного года вечно какой-то горький привкус на языке. Вечное ощущение, что я делала совершенно не то, что могла бы и хотела бы. Вечное осознание, что я могла бы заниматься чем-то, что ближе к моему сердцу, если бы не ломалась так под грузом ментальных проблем. Всё ещё тихо теплится надежда, что я выправлю свою психику и пойду учиться тому, чему мне хотелось бы учиться, туда, где мне хотелось бы учиться; а не там, где я оказывалась раз за разом, потому что мне было абсолютно всё равно, чем заниматься. С тихим ужасом смотрю на пролетающие годы: для меня не имеет особого значения концепт старости, но я понимаю, что ни детства, ни юности у меня не было. Мне надо как-то собраться и отпустить это всё, признать, что этих периодов не было и уже не будет, иначе я в погоне за упущенной радостью теряю годы, в которых нахожусь сейчас. Я просто всё теряю. 25 лет — не такой уж и большой возраст, если не считать того, что я чувствую, что не прожила по-настоящему ни одного года. Мне кажется, здесь работает что-то подобное sleep debt (накопленный недосып?): если рассматривать оставшиеся годы отдельно, мне ещё жить и жить, а если подумать о том, что мне надо в них уместить ещё 25 лет непрожитой жизни, уже как-то и не так много остается. А я ведь хочу их уместить. Я не могу найти силы похоронить потерянное время и просто идти дальше; но вернуть прошлое ведь тоже нельзя. И пока я бьюсь над нерешаемой задачей, время идет, близкие мне люди не бессмертны, времена меняются и становятся всё суровей. Жизнь окружающих меня людей идет дальше, утыкая меня в очередной раз в то, что я-то не живу, я-то не двигаюсь. Хочется сделать всё правильно, а у меня даже просто сделать не получается.

я вышила крестиком котенка 15*15 см год назад, после этого решила, что всесильная, и купила огромную карту звездного неба 70*50 сантиметров (я ОБОЖАЮ эти карты) вот так у меня и появилось дело всей жизни

хочется простого человеческого перестать ловить панические атаки на эскалаторах метро

Друзья, напоминанием, что сегодня Т-Банк удваивает все пожертвования своих клиентов в поддержку благотворительного фонда «Антон тут рядом». Переходите по ссылке —https://clc.to/UxVYZg&erid=2VSb5yTwXyA — и введите комфортную сумму! Например, 500 рублей. Если вы — клиент Т-Банка, после удвоения фонд получит 1 000 рублей на работу проектов поддержки аутичных детей и взрослых. Пожертвовать вы можете и прямо из приложения Т-Банк: зайдите в раздел «Платежи», введите сверху в поисковой строке «Антон тут рядом» и внесите комфортную сумму. Присоединяйтесь! Акция продлится до 23:59 21 августа. Расскажите друзьям и поддержите «Антон тут рядом» — сегодня Т-Банк будет помогать вместе с вами. АО «ТБанк» (Банк) за свой счет вдвое увеличивает сумму пожертвований, сделанных 21.08.2024 г. физ. лицами-клиентами Банка в пользу благотворительного фонда «Антон тут рядом». Реклама АО «ТБанк», лицензия №2673, ИНН: 7710140679 Erid: 2VSb5yTwXyA