Так себе шутник

Поэт приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: — Лиля, почему ты голая? — Потому что мне нечего надеть! Поэт в недоумении открывает шкаф: — У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, Вадим здарова, во…. — Я не Вадим, я Алексей! — Ой Алексей, Алексей, Лёха извини, вот бархатное…

В связи с переездом семья раздает ценные вещи БЕСПЛАТНО: 🔘 Телевизор Samsung 55* 🔘 Компьютерное кресло 🔘 Микроволновку Gorenje 🔘 Тумбу под телевизор 🔘 Старенький ноутбук (в рабочем состоянии) 🔘 Пылесос 🔘 Детскую кровать (новая) Бесплатно отдают в твоем городе: Москва Санкт-Петербург Казань Чебоксары Владивосток Воронеж Екатеринбург Ижевск Калининград Краснодар Красноярск Нижний Новгород Новосибирск Омск Самара Сочи Уфа Челябинск Чита Хабаровск Сургут и ХМАО Архангельск Астрахань Барнаул Белгород Брянск Владимир Волгоград Великий Новгород Вологда Иваново Иркутск Йошкар-Ола Калуга Кемерово Киров Кострома Курган Курск Липецк Мурманск Нальчик Оренбург Орел Пенза Пермь Псков Ростов-на-Дону Рязань Саратов Саранск Ставрополь Смоленск Тамбов Тверь Томск Тула Тюмень Улан-Удэ Ульяновск Якутск Ярославль

1974 год, разгон картинной выставки бульдозером, западная пресса и общественность негодует: "варварство!", "кровавый режим!", "цензура!", "искусство уничтожается!". Брежнев: - Вот быдло! Они не понимают смысла акционализма! Не могут их обывательские мозги понять, что бульдозер, сокрушающий картины - это метафора гибели искусства в индустриальном мире

Идет прапорщик по танковой части, видит что боец с молотком на палец стоит дует. — В чем дело? — Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. — Кто ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: — Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете? — Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: — Т. прапорщик, а в броню можете? — Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

⚡️⚡️⚡️⚡️ ⚡️21 летняя Анастасия из Таганрога подарила отцу новенькую машину заработав на неё самостоятельно. 📍«Недавно я работала продавцом в пятёрочки,жила в съёмной квартире,а теперь сделала такой подарок своему отцу» ▶️Полгода назад я встретила свою подружку,которая недавно купила себе квартиру,никто не знал откуда у неё такие деньги,и как у неё получается столько зарабатывать,я у неё спросила об этом.Она и рассказала мне об Диане которая помогает всем желающим выйти на дополнительные заработок в интернете,абсолютно честно,без какого либо обмана. Я перешла на канал Дианы ,написала ей,она мне все объяснила,и рассказала,я решила попробовать,и вот спустя 4 месяца я наконец-то сделала то,о чем всегда мечтала,подарила отцу машину! Диана открытая и честная ,помогает абсолютно всем,не прося ничего взамен! 🔥Если вы хотите зарабатывать вместе с Дианой,забыть о кредитах/долгах и уже сегодня начата жить в удовольствие,тогда переводите в канал Дианы,не упусти свой шанс👉 - https://t.me/+HLkqJBku33wxNDli

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет: - А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее! - Зато тогда она поедет без сирены!

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает. - Гиршем, батюшка. - Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает. - Мойша я. - Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. - Не бойса, не бойса. Говори, как есть. - Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: - Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Жена к мужу подходит и говорит: - У меня машина не заводится. Кажется, в карбюратор вода попала. - Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? - Да, в машине. - А, где машина? - В озере...

Тысяча и один рубль на пути к большому бонусу от 7K CASINO Уникальный бонус к пополнению от 1001₽ - до 85 000₽ + 225ФС доступны всем новым игрокам после выполнения условий: ✅ Пройди регистрацию: https://7000landing.com/l/66d9815f3a3ae3fe650f900b?click_id=%7Bsubid%7D&sub_id=tmedia ✅ Вводи промокод: «JOKER» и пополни свой игровой баланс 💸Забери: денежный бонус и бесплатные вращения

Официальные платежные партнеры: 💳💳💳💳 💳💰💳💳💳💳💳

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают: - В чем же ваше достоинство? - Я никогда не беременею.