По сути смешно
Легендарное сообщество. Лучшие анекдоты для тебя в центре внимания. По вопросам сотрудничества - @ancoolll Канал сотрудничает с https://telega.in/c/posutismeh
Show more54 774
Subscribers
-11724 hours
-3367 days
-94330 days
- Subscribers
- Post coverage
- ER - engagement ratio
Data loading in progress...
Subscriber growth rate
Data loading in progress...
В кабинет психиатра заходит представительный мужчина.
— Добрый день. Я — герцог Веллингтон.
Психиатр аж подпрыгивает. Бежит, пододвигает стул посетителю, ненароком защелкивает входную дверь, вытягивает из шкафчика пару фужеров, плескает немного коньяка...
— Я долгие годы мечтал об этой встрече. Свершилось! Расскажи–ка мне, дружище, какую ошибку я допустил при Ватерлоо.
😁 20
B кyпe пoeзда eдyт мaма с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать (засмущавшись):
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж и чepeз кaкоe-тo вpeмя забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Пpoстите, мaдaм, a кoванный сундук вам на яйца никогдa нe пaдaл?
😁 30❤ 2
Photo unavailableShow in Telegram
Бабушка рассказала мне свою историю из молодости, и я поняла, насколько скучно живу. Однажды она ехала в автобусе, отряд милиции на патрульной машине догнал этот автобус и приказал немедленно остановиться, ибо в нём едет особо опасный преступник. Автобус беспрекословно остановился, а пассажиры, сидевшие в нём, были в шоке.
Но, когда в него зашёл молодой офицер и попросил именно мою бабушку пройти с ним, она была шокирована вдвойне.
Произошла какая-то ошибка? Но не тут-то было!…
💩 6🔥 1
Продолжение👈
Жeнa cпpaшивaeт у мyжa, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Дa нeт, cпaсибo. Этa виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеpу женa cновa eго спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Hy, знaeшь! — возмyтилacь жeнa. — Ты как хочешь, нo я зверcки пpoгoлодалась.
Cлaзь!
🔥 25😁 5😱 1
Австрия, город Вена. Чудесное утро.
Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
😁 69🔥 15❤ 2
Мадмуазель Мари любила посещать Версаль в преддверии осени. Уже в середине августа на неё обрушивалась чёрная меланхолия, и она спешила выбрать себе лучший туалет для поездки в Версаль, ведь она не могла там показаться в том же туалете, что и в прошлом году.
"Опять эта засранка в Версаль намылилась" - приговаривал кузнец Жан Поль, приделывая колёсики к сортиру.
❤ 22😁 13💩 6😱 1
Photo unavailableShow in Telegram
Дочку профессора трахает раком его студент в подъезде 🔞
Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
— Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
— Понимаете, профессор, — отвечает студент, — так на 1 cм глубже заходит. Профессор приходит домой и говорит:
— Маш, — спрасивает он жену, — сколько мы с тобой живем?
— Ты чего это вспомнил? Уже почти 43 года.
— Представляешь, — расстроенно восклицает профессор. — И за это время…
💩 7🔥 1
Читать продолжение
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку
😁 56❤ 5🔥 2💩 1
Маленький Вовочка решил играть в пожарника.
Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина
поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!
😁 39❤ 2💩 1
Photo unavailableShow in Telegram
Сидит как-то Яша дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…
— Таки Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
— Да ты шо, какой мастерской, Яша?
— Как шо? Тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
— Да шо ты говоришь! На вот 5 рублей Яша, иди и сделай себе подлиннее.
Яша довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
— знаешь шо, попроси, чтоб еще потолще сделали.
Яша вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
— Яша, Яша, стой! Таки вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Ну, приходит вечером Яша домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:
— Ну що, давай показывай?!
Яша снимает штаны и говорит:
читать продолжение
🔥 1💩 1
Концовка топ 😂
Choose a Different Plan
Your current plan allows analytics for only 5 channels. To get more, please choose a different plan.