Горпросвет

Я пришла в гости и слышу, как дети в соседней комнате говорят: «Алиса, включи мрачную музыку!»

Новая рубрика "Люди, которых я читаю" И почётная первая героиня этой рубрики, Юля Рублёва. Все знают её как психолога, ведущего групп (Я была на двух) и организатора психологических мини-семинаров с очаровательными названиями, логикой и пользой. Я ко всему Юлиному отношусь как к отдыху. Не лечиться туда хожу, но погреться, послушать других, поржать. Психологический эффект очень парниковый получается, тебя как будто выкапывают на два часа из мерзлой земли и греют ладошками. Прям вот если у вас будет время и немножко лишних денег - сходите обязательно, такой опыт обогащает. Я от Юли унесла двух подружек, спасибо ей за их. А вот ещё я однажды на Рублеву обиделась, когда была молода. Она меня тогда не взяла в группу "Для тех, кому за 40". И я прям обиделась. Думаю "Да мне скоро уже будет тоже столько лет! Я умна и уже всё понимаю!". Но вот теперь мне слегка за 40 как раз уже и теперь я понимаю только одну вещь - почему меня тогда туда не взяли. Спойлер для подрастающих: потому что какие-то вещи надо сперва прожить, и только потом - понять. Но вот я хочу сейчас написать не обо всём этом, а об том, что редко замечают и хвалят, а ведь это самое лучшее в ей. Рублева невероятно пишет про быт. Прям вот лучший живописатель быта она, правда. Все эти скатерти, собачки, коты, как сварить суп, как сложить больную ножку на стульчик, как организовать себе отдых не на Мальдивах, но на даче. Как уметь отключаться (я не умею) и как восстанавливать силы. Рублева - по-моему, единственный человек, который умудрился въехать в новую старую квартиру 30-ого, что ли, декабря, и уже к новому году свить там гнездо - со свечами, икрой в хрустальных розетках и вот это всё. Я вам этого не говорила, но слово "розетки" мне надо было погуглить даже сейчас, потому что я его не помнила. А у Рублёвой оно на столе стояло, да. В общем, дорогая Юля. Я вас читаю.

младенцы нарисовали свою концепцию семьи

Когда младенцам было три года, мы с родственниками потащили ребенков на высокую гору в Сочи. Прям на солнцепек и высоко. И не взяли с собой никакой еды, потому что "Там купим". Конечно же, наверху не было из еды вообще ничего, кроме розовово пончика, который полгода лежал в горном рэсторане и поджидал жертву. Конечно же, мы купили младенцам этот пончик и их феерично вырвало им в райне Хосты, до сих пор, проезжая мимо этого места, я показываю всем памятную табличку "Здесь в 2022 году младенцев вырвало розовым". И что вы таки думаете? Младенцы почему-то запомнили этот случай и до сих пор убеждены, что пончики = нездоровье. Поэтому они вот буквально только что подошли на улице к незнакомому человеку, заглянули ему в кулёк и сказали: "Что вы едите? Пончик? От этого пончика вас стошнит"

Смотрю сериал Dark Matter. Там ученый-физик попадает в параллельную реальность - вот раньше не было у него жены, зато была карьера. А теперь, наоборот, карьеры нет, а жена зато есть. И он прям стремился к этому - изобрел способ вернуться в ветку реальности, где он решил когда-то не жениться, и стрелки на путях перевел. И, значит, выходит так, что женат он теперь, ребенок, ипотека. Прям сильно этава хотел! И что вы думаете? Не прошло и трех недель семейного счастья, как наш герой прям физически пришел своими ногами к психологу и говорит ему "Чё-то мне не нравится и вообще я не очень счастлив". Нормально вообще? Нобелевский лауреат лауреатил-лауреатил, налауреатил величайшее открытие в истории физики, химии и Эйнштейна, приходит домой, а там жена сидит. И главное, ладно бы она молчала ещё. Но нет! Она там прям угрожающе сидит: Сначала, как все женщины, спрашивает лауреата, где он шлялся, в смысле, был. Потом угрожает ужином в духовке и настаивает, чтоб тот поел, нет, поешь, я кому сказала, ты голодный. Потом ещё она недовольна, что он пропустил семейное мероприятие. Потом ещё что-то. Он ей "Люблю тебя, Наташка!", а она ему "Курицу разморозь!" Физик наш аж сбледнул. А жена дальше по списку недовольна сначала тем, что он много тратит (купил две бутылки вина, скотина), а потом тем, что стал много зарабатывать, не посоветовавшись с ей (просто скот). Ну и разные другие у ней претензии. Мыться, говорит, стал. Не любовница ли у ево? Жену там, кстати, играет Женнифер Коннели, которой лучше всего в мире удаются роли сварливых жён. Девочки, обязательно посмотрите все этот сериал и записывайте себе лучшие моменты с пометкой "Никогда не будь такой!". А какой же быть? - спросите вы. Ну откуда же мне знать! Ветку реальности с этим знанием ещё не изобрели.

А вот же ещё у Ариши Д. был день рождения. Спустя несколько дней я уже отошла от ево и могу об этом писать. В целом, всё прошло хорошо. Родители Ариши Д. сняли ей "Комнату принцессы" в игровой, напялили на Аришу Д. платье из розовой тафты и блестящие туфельки. На этом девочка шести лет закончилась и начался сплошной Дьяволидзе, который выбрал из каталога аниматоров - самого штрашного героя (костюм зубастого тигро-муравья), а из каталога тортов - самый жуткий торт (зеленый со Шреком). Также Ариша Д. попросил себе в подарок НАСЕКОМЫХ. Гости послушно принесли ему коробку бабочек, первую из которых Дьяволидзе раздорал на куски, после чего остальные, охренев от таких перспектив, попрятались по углам и больше мы их не видели. Но в целом всё прошло очень хорошо, с днем рождения, поздравляем.

Прекрасная мать Ариши Диаволидзе, многим известная тут Святая женщина, немножечко прилегла в больницу на пару дней. И пишет оттуда "Я в шоке от тишины и спокойствия. Ещё завтра и под наркозом посплю!!!" [всё, что вы хотели знать о материнстве, но боялись спросить]

Зашла с утра в магазин у дома (начинается на "В"), у меня там знакомая продавщица, очень хорошая. Говорю ей "Как вы целый день работаете тут, бедный человек. Мало того, что холодильники адски гудят, так ещё вам тут звуковую дорожку включили с веселенькой рекламой работы в вашем магазине (начинается на "В"). Продавщица говорит "Ох, да. Каждое утро прихожу, слышу и сразу хочется ПРИСТРЕЛИТЬ ЭТУ РАДОСТНУЮ ПАДЛУ!"

По дороге в садик младенцы спели мне песню собственного сочинения. Я не буду вас утомлять детским творчеством, но там шикарный попсовый припев, великолепный. Вот такой: Зимой - холод сплошной А лето-лето-лето Ви-ви-ви-висной!

МЛАДЕНЦЫ: А сгущенка есть? Я (обиделась): У нас нет сгущенки. МЛАДЕНЦЫ: В смысле-коромысле?!