Таки да, еврейский юмор

— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"! — Ну, нету... и шо? 🔯 Таки да, еврейский юмор | Подписаться

Г-н и Г-жа Голдберг только что поженились. По пути со свадьбы г-н Голдберг спрашивает свою молодую жену — А ты бы вышла за меня замуж, если бы мой отец не оставил мне целое состояние? — Дорогой, я бы вышла за тебя замуж независимо от того, кто оставил тебе состояние. 🔯 Таки да, еврейский юмор | Подписаться

Рабинович обедает в ресторане. Подзывает официанта. — Я хочу, чтобы Вы попробовали этот суп! — А в чем дело? — Нет, Вы его попробуйте... — Он что, пересолен? — Нет, Вы просто его попробуйте... — Когда это мы давали Вам плохой суп? Рабинович, повышая голос: — Да я Вам говорю - попробуйте этот суп! Официант: — Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь и пробую... А где ложка?.. Рабинович победоносно: — О!!! 🔯 Таки да, еврейский юмор | Подписаться

Посетитель спрашивает Лихтмана - самого известного в городе адвоката: — Почему у вас в офисе висит картина, изображающая сцену из сельской жизни? — Она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за рога в одну сторону, другой - за хвост в другую, а третий тем временем спокойно доит эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий? 🔯 Таки да, еврейский юмор | Подписаться

— Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции по 100 рублей за штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно. — А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги? — Как кто? Государство. — А если обанкротится государство? — Неужели ради такого события вам жалко сотни? 🔯 Таки да, еврейский юмор | Подписаться

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. — Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: — Слезай. — Зачем ? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: — Слезай. — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: — Слезай. —Зачем ? — спрашивает тот. — Приехали, вот твоя Дерибасовская. — Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?! 🔯 Таки да, еврейский юмор | Подписаться

— Представляешь! Вчера увидел свою Розу под ручку с каким-то мужиком! — Да? И чего ты не подошел? — Ну, а как я подойду? Я же в командировке! 🔯 Таки да, еврейский юмор | Подписаться

Посетитель спрашивает Лихтмана - самого известного в городе адвоката: — Почему у вас в офисе висит картина, изображающая сцену из сельской жизни? — Она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за рога в одну сторону, другой - за хвост в другую, а третий тем временем спокойно доит эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий? 🔯 Таки да, еврейский юмор | Подписаться

Маленький мальчик Мойша заходит в магазин,протягивает банку продавщице и серьёзно так говорит: — Тётенька,три литра мёда. Та наливает в банку мёд.Мальчик забирает банку и говорит: — Спасибо. Папа завтра придёт и заплатит. Продавщица отбирает банку и выливает мёд обратно в бочонок. Возвращает банку со словами: — Ну уж нет, фигушки, дружок. Мойша,выйдя на улицу,заглядывает в банку и довольный произносит: — Папа прав. На пару бутербродов хватит. 🔯 Таки да, еврейский юмор | Подписаться

— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату... — Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?! 🔯 Таки да, еврейский юмор | Подписаться