Анекдоты категории Б
Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты. чатик канала: @baneksru_chat видосы от админа: @vidoses золотые анекдоты: @gold_anekdot по рекламе: @AIphariusOmegon связь с админом: @yobebka
Show more40 922
Subscribers
+8524 hours
+2347 days
+1 89630 days
- Subscribers
- Post coverage
- ER - engagement ratio
Data loading in progress...
Subscriber growth rate
Data loading in progress...
Сидят два хомячка у обрыва шапочки вяжут, подходит к ним крокодил и спрашивает указывая на обрыв - "там вода есть?". "Да" - отвечает отвечает первый хомячек. Крокодил разбегается, прыгает и разбивается в плепёшку. Второй хомячек спрашивает у первого "ну и зачем ты ему наврал?". Второй отвечает - "А зачем ты вчера мою шапочку распустил?"
👍 70🤔 24🤣 6❤ 5🗿 5💩 4❤🔥 2🥰 2👌 2🍌 1🦄 1
Бережёного бог бережёт — сказала монашка, натягивая второй презерватив на морковку.
🤓 130😐 26👍 16❤ 13🍌 8🔥 7🦄 5💊 4🍓 3🗿 3👾 2
Что больше всего боится гей?
Что ему дадут пизды
💋 175👍 40❤ 15🍌 7🦄 6❤🔥 4🤡 4🔥 3🎅 2🆒 2👾 1
К жене пришел любовник. Развлекаются, значит, они, вдруг звонок в дверь. Жена:
- Это муж! Быстро иди в туалет!
Любовник в туалет, она идет открывать дверь - а там еще один любовник. Развлекается теперь со вторым, опять звонок. Она:
- Это пришел муж, быстро на кухню, лампочку вкручивай! Он на кухню, она открывает дверь, там очередной любовник, развлекается с третьим. Опять звонок, она:
- Это муж, быстро на балкон!
Открывает дверь, заходит муж. В туалете любовник. Муж:
- Ты кто?
- Сантехник, унитаз чиню
- Молодец, держи
Муж отсчитывает ему 200 баксов за работу, идет на кухню, там второй любовник. Муж:
- А ты кто?
- Электрик, лампочку вкручиваю
- Молодец, вот, держи
Муж отсчитывает и ему так же 200 баксов. В этот момент наблюдавший с балкона третий любовник не выдерживает, врывается в комнату и гордо так заявляет мужу:
- Я ее тоже ебал!
🆒 143😁 89👍 18👀 13🤣 12❤🔥 9❤ 9👌 4🤓 4💘 4🎃 2
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”
😭 208🔥 38🤣 29👍 13🗿 6❤ 5🦄 4👌 3🤮 2🆒 2👾 2
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
👍 186😁 54❤ 16🤓 9⚡ 6🦄 4❤🔥 3🗿 3🤯 2🤡 1👾 1
Где купить КРОССОВКИ по старым ценам?🔥
@RESHALA_SHOP закупает кроссовки большими партиями из натуральной кожи и замши,
мужские и женские,поэтому свежие адики и найки там можно урвать по 5-7к ✅
🤡 37💩 13🖕 9👍 2👾 2🔥 1👌 1
— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил!
— Педофил?!! Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?
❤ 228🔥 49😱 19👍 13🤡 7❤🔥 6💘 5😐 4🤓 4
Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
— Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
— Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А я на хую стоять буду?", а он мне двойку.
Отец:
— И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
— Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
— Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три?", Я: "Шесть". Он: "А три на два?", я: "Какая на хуй разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец:
— И правда, какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
— Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
— Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встает, детям спать не дает. Пидарас такой".
— И правда, сынок, пидарас петух, если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
— Папа, меня из школы выгнали.
— Почему?
— Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
— Подожди, а нахуя рисования?
— Вот и я говорю им, "а нахуя учитель рисования?"
👍 261🤣 180❤ 33🔥 12😁 7🏆 6🤓 3🎉 2😢 1🤡 1💘 1
Умирает старый еврей, на последнем вздохе:
- Где моя жена?
- Я рядом, милый!
- Где мои дети?
- Мы здесь, папа!
- А внуки мои тоже здесь?
- Здесь, дедушка!
- А свет на кухне почему горит?!
👍 220😁 102🤓 17🔥 15❤ 12💯 4🗿 4👌 3🤡 2🦄 2🙏 1
Choose a Different Plan
Your current plan allows analytics for only 5 channels. To get more, please choose a different plan.