Мой АнеГдот 😂 Анегдоты

Приходит молодой парень в аптеку: - Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: - Только один? - Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: - Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ещё: - Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: - Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: - Да нет, я просто не знал что твой папа аптекарем работает.

📲 Для тех, кто ищет хороший VPN Быстрый, безопасный и безлимитный > @bobs_vpn_bot Стабильная работа гарантирована💯

📲 Для тех, кто ищет хороший VPN Быстрый, безопасный и безлимитный > @liberty_vpn_bot Стабильная работа гарантирована💯

📲 Для тех, кто ищет хороший VPN Быстрый, безопасный и безлимитный > @liberty_vpn_bot Стабильная работа гарантирована💯

Вовочка тр@хнул училку по географии 🔞 Директор узнал об этом,вызвал Вовочку к себе в кабинет и спрашивает: -Ну что Вовочка,Мариночку тр@хал? -Честно говоря да,было разок. -И в рот ей давал? -И в рот давал,и даже в попу пару раз было. Директор злым голосом: -А ты знаешь что у нас с ней свадьба через месяц!? А Вовочка с ухмылкой отвечает: читать продолжение

Представление в цирке. Выступают гимнасты. Голос из зала: — О пид@ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид@ры, сплoшные пид@ры. Конфирансьe: — Сейчас пeред Вами выступят клоуны. Голос из зaла: — Вот пид@ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид@ров нет, спошные пид@ры. Конфирансье: — А теперь смертельный номер — прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой. Тишина в зале. Голос из зала: — Пид@ры куда Вы меня тащите, пид@ры.

Делегируй доставку продуктов Куперу 👌 Купер нашёл товары со скидками до 60% и готов быстро доставить их: ✔️Из любимых магазинов – METRO, Ашан, Лента, Магнит, Пятёрочка, РивГош и т. д. ✔️День в день, в удобное для вас время. Для новых пользователей Купер дарит промокоды: 👉 ksoy6fdww - скидка 30% на первый заказ от 1500 ₽, максимальная скидка 1000 ₽; 👉 wks5n4d22 - скидка 800 ₽ от 2500 ₽ на первый заказ. ⚡️Промокод для тех, кто не пользовался сервисом более года: ✅ lwp7ioqf8 - скидка 1 000 ₽ от 3 000 ₽ Бонусы суммируются со всеми акциями. Сохрани время, энергию и деньги: переходи по ссылке https://kuper1.prfl.me/caesarjz/ly4gkq?erid=2Vtzqw2GEyE При нарушении правил сервиса, аккаунт может быть заблокирован. Реклама. ООО "Инстамарт Сервис", ИНН 9705118142

Почтальон Печкин тр@хает маму дяди Фёдора.🤣👇 - Стоны на всю деревню. Та уже, еле дышит и говорит:  - Скоро за мной папа дяди Фёдора придёт, давай кончай... Почтальон Печкин:  Ещё чуть-чуть вот вот уже... - Тут на всё Простоквашино крик "Да где мама дяди Федора!? Вера Павловна ты где бл.ть?" Почтальон Печкин :  Залезай под стол и соси, я ещё не кончил! Она: Ты из ума совсем выжил? Он: Лезь я сказал, либо нам обоим конец придет! Заходит папа дяди Фёдора в избу и говорит.

- Почему у евреев большие носы? - Потому что воздух бесплатный.

Гeнy Cидорчукa ocтановили гаишники за превышение, мужик говорит: — Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: — Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует! Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам: — Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Греб@ная мужская солидарность!