Бамбарбия! Киргуду!

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. – А как узнать, что здесь прошел гризли? – По помету! – А чем он отличается? – В нем всегда колокольчики...

Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши: — Кто папочка малыша? — Вася Чмырь из Сосновки. — О, господи! — говорит регистратор. — Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки... — Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!

С добрым утром, школьники!

😱

Бизнесмен летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: — Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: — Фи.. — Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует? Она: — Фи.. Пилот поворачивается: — Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь

Беги, мужик!

Приходит мужик к врачу и жалуется: — Доктор, у меня жена глухая. Врач: — Насколько глухая? — Да я не знаю. Врач: — А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на 5 шагов и снова спросите. Мужик домой приходит, смотрит жена стоит к нему спиной - посуду моет. Он ей с порога кричит: "Дорогая, что у нас на ужин? " В ответ тишина, стоит и не оборачивается. Он подошел поближе: "Дорогая, что у нас на ужин? " Жена не реагирует. Он подходит сзади и говорит ей на ухо: "Что на ужин? " - Третий раз тебе говорю: "Щи!"

Встречаются два давних друга: — Ооооо, Юрец, привет! — Васееек, здорова! Ты как вообще? — Да порядок: семья, дети! Сам то как? — Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь! — Да ты че?! Че за дело такое? — Та дом публичный замутил! — Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока? — 500 рублей — Ага... . А анал скока? — Та 1500! — А классика?! — А классики нет... , я пока один работаю...

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: — Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Может быть, дураков не становится больше, но они становятся все активнее. СТАНИСЛАВ ЛЕМ художник Александр Круглов