Good mommy | для спокойствия мам

Чудо на видео: замедленная съемка нейронов, формирующих новые связи. А знаете, что связывает нейроны и игру в пинг-понг? Подача. И возврат подачи. Так нейропсихологи описывают одну из самых важных форм взаимодействия малыша со значимым взрослым. Ваша постоянная любовь, вимание и воркование над младенцем и есть «подача — возврат подачи» в действии. На это нас толкают инстинкты. Не просто так при виде крох нам хочется распылься в сюсканиях. Чем больше родители небезучастны, чем больше общаются словами, мимикой и жестами с ребенком, чем больше понимают его и реагируют на его плач (а не приглушают его пролетевшей птичкой), тем крепче эти нейронные связи и тем более социально адаптированным вырастет дитя. Тем больше вот таких нейронных танцев будет в голове. Ну классно же! #понимаю_тебя_малыш

Хочу опубликовать здесь сообщение от вашего ребёнка. Мне кажется, если бы дети могли записывать свои мысли, то они выглядели бы примерно так спустя годы 😊 «Мам, я не помню в какой квартире мы жили. Большой или маленькой. Но я помню, как мы там ЖИЛИ… Не помню, какую одежду я носил. Дорогую или донашивал за кем-то. Но я помню, как ты меня в нее одевала. Не помню, что я ел. Но помню, как ты меня кормила. Не помню, убрано было дома или грязно, но помню, как ты со мной там играла. Не помню, какие игрушки у меня были: новые или нет. Но помню, как ты улыбалась, когда давала их мне в руки. Я не помню, мы ездили на автобусе или на машине… но я помню, как ты меня держала за руку. Я не помню, как ты одевалась, накрашена ли была. Я помню, что ты всегда выглядела прекрасно. Я не помню, много было у нас денег или мы еле-еле сводили концы с концами. Но я помню, как безопасно мне было рядом с тобой. Я помню безопасность рядом с тобой. Я помню твое тепло. Я помню твою улыбку. Помню, как ты успокаивала, когда я разбил коленки в кровь. Помню, что ты любила меня просто так. Эта любовь помогла мне стать человеком, который умеет любить. Ведь если внутри тебя нет любви, которую тебе подарили… То ты сам не в силах дарить ее кому-то. Каждый должен получать свое тепло. Для мира ты мама. А для меня — целый Мир». Детский психолог Вика Минасян. Знаете, каждый раз, когда вы устали, когда у вас дома грязно, когда много душит обязанностей по быту, то возвращайтесь к этому сообщению. Точнее — к состоянию «здесь и сейчас» и ощущению безусловной любви, которой нас постоянно учат наши дети.

Недавно я рассказала здесь свою историю родов. У всех они разные. Но, безусловно, это тот процесс, которым движет любовь. Стоит доверять и принимать его. Да, к нему, как я писала, нужно готовиться. Но иногда от нас он и не зависит. На все есть не наша воля. Поэтому и истории родов у всех женщин разные. Как и дети все разные — приходят со своим опытом, со своими задачами. И каким бы ни был приход — тяжёлый или лёгкий, наверное, стоит подходить к нему с благодарностью за полученный опыт. Мы с другими мамами решили рассказать о том, как могут приходить в мир дети. О том, что мамы и малыши испытывают во время родов и какую силу задействуют. Заранее обнимаем всех мам, которые через это прошли 😊 Естественные роды 🟣С использованием катетера Фолея 🟣Мои первые и стремительные роды 🟣Партнерские роды 🟣Вторые роды с использованием ЭА 🟣История естественных родов с зелеными водами и вакуумом 🟣Естественные роды без ЭА 🟣Роды со стимуляцией 🟣Домашние роды 🟣Вертикальные роды (четвертые) 🟣Естественные роды с эпизиотомией и реанимацией 🟣Первые роды со зрителями 🟠Роды которые я не заметила 🟠Не мягкие роды перед Новым годом 🟠ЕР в 2007 году 🟠Опыт мягких родов в роддоме: что помогло им случиться Кесарево сечение 🟠От бесплодия до партнерских экс на 36 неделе 🟠Роды на 38 неделе с ГСД 🟠Партнерские роды с мамой 🟠История родов с отслоением плаценты 🟠ПКС по ОМС 🟠Двойняшки: ЭКС на 33 неделе 🟠ЭКС после редукции 🟠Роды длиною в 23 часа 🟠Партнерское третье КС с фотографом 🟠Роды в Израиле, которые длились 34 часа Будем рады узнать вашу историю, можете поделиться ею в комментариях ⤵⤵⤵ Здесь можно стать частью нашей дружной команды

Тянутся ниточки и иногда давят. Недавно я дала здесь посты по тегу #записки_о_сепарации Продолжаю тему и пишу просто как обычная мама, которая считает, что родителям стоит понимать, как у них самих дела с сепарацией по отношению к своим детям и к своим собственным родителям. Начну с родителей. Как вы вообще ощущаете себя с ними? Как взрослый, который общается со взрослыми? Уважительно, гармонично и с теплом. Или как доченька или сыночек с Яжмать/Яжотец. Боитесь и повинуетесь во всём. И плевать, что вам 30-40-50 и даже поболее лет? Если уже тут возникли вопросы, то появился повод погонять внутренних тараканов и пообщаться с психологом (здесь можно выбрать для себя, у нас свои анкеты публикуют те, кто работает с мамами). Если вы родители, но при этом сами психологически не отделились от своих родителей и не чувствуете себя с ними на равных (как взрослый со взрослыми), то есть риск, что вы также ниточками (а часто и клешнями) будете держаться за своих детей. В худшем варианте сами будете включать режим гиперопеки. В жизнь так незаметно входят чрезмерный контроль, вмешательство в личную жизнь, цепляние за ребёнка. И это далеко не все, что могут делать родители, которые погрязли в состоянии несоответствующем позиции взрослого. Эта клешня сперва может звучать и в безобидных словах. «Мы в сад пошли», «мы тут двойку получили», «мы на соревнованиях победили». Чувствуется же подвох в слове «МЫ»? Мы — это кто? Ты и дитя? А ведь все-таки дитя — это не ты. И это не твой успех или провал. А его. Конечно, многие психологи уже об этом говорят, но при этом на каждом шагу я все равно сама слышу это «МЫ». Лет до двух, думаю, оно даже может звучать мило (кто не говорил про новорожденного, что «мы тут покакали»). Но когда у ребенка начинает проявляться самостоятельность (это как раз с двух-трёх лет выпирает наружу) то и родителю важно поддерживать «Я» дитя и постепенно избавляться от обобщений. Чтобы потом все действия ребёнка не притягивать к своему опыту и своей жизни в целом. Так часто получаются девочки и мальчики, которые должны учиться на одни пятёрки, потому что это нужно маме или папе (особенно когда у них самих это не получилось, ага). Или девушки и парни, которые в супруги берут только тех, кто понравится маме. И плевать, что характерами не сходитесь и вообще по жизни это не ваш человек. Уже не безобидны сиуации у тех детей, которых родители решили наделить сверхобязанностями. Когда называют их главной целью в жизни, главным смыслом, главным утешением. А как же тогда вашему главному смыслу отдаляться от вас? Когда ждут от ребёнка, что он сам всегда будет решать проблемы, вопросы и задачи по жизни (как свои, так и взрослые). Для развития самостоятельности в мире ребёнка достаточно ситуаций. Но когда на него возлагают ответственность за появление новых детей в семье (спрашивают, хочешь ли сестричку или братика), узнают хочет ли ребёнок ходить в сад (когда сами не приняли решение об этом) и т. д., то тут не демократия развивается, а раскрывается, увы, инфантильность родителя, плюс на плечи крохи падает непосильный груз. 😊 Знаете, вся эта тема для меня не про то, что виноваты родители, а про то, чтобы уметь поймать те нити, которые мешают и давят. Если вам что-то по жизни ок, то никто вас не в праве назвать каким-то не таким человеком или недостаточной матерью. Идеальной сепарации вообще, наверное, не существует. Всегда есть повод для того, чтобы что-то проработать. Так же как есть повод для того, чтобы просто любить своих близких и благодарить их за жизнь. #родитель_равно_взрослый

Вот написала я про мягкие роды и понимаю, что в меня может справедливо прилететь: «Сидишь в своей Москве, а как же люди в регионах!». И захотелось также сказать тут: чем больше будет историй про возможность мягких родов, то тем больше мамы будут понимать, что такие роды реальны. Что этот процесс не только про ужас ужасный. Тем больше будут брать с собой в роды тех, кто будет морально с ними. Кто поможет отстаивать права, снижая возможность необоснованного медицинского вмешательства. Страшно, что в нашем мире есть такие врачи, которые без показаний стимулируют роды, которые могут давить на живот, могут прокалывать пузырь и много ещё могут дикого. Когда есть такие акушерки, которые сидят в телефоне параллельно с приёмом родов и даже воды не подадут, и могут рявкать, что плохо ты мамаша стараешься. Когда вместо помощи в такой важный момент — получаешь давление, от которого потом всю жизнь хочется реветь тихо в подушку. Когда-то эта система должна рухнуть. А чем больше говорить о том, что так быть не должно, тем быстрее, возможно, это произойдёт. А еще, пользуясь поднятой темой родов, напоминаю, что на нашем сайте мы публикуем тех, кто работает с беременными. Тех, кто помогает им подготовиться к родам (даже онлайн) и поддерживает во время них. Пусть эти феи будут полезны.

Что помогло мне прожить мягкие роды. Давно хотела рассказать о своём опыте. Рожала я по проекту «Мягкие роды», с акушеркой ЦТА, в московском роддоме им. Юдина. Иногда, конечно, от нас родовой процесс не зависит. Часто он непредсказуемый и надо понимать, что не по нашей воле проходит (видимо, так нужно прийти в мир человеку). А иногда все карты могли бы сложиться, но, увы, люди в роддоме все рушат. Обрубают уверенность женщины, подавляют и мешают природе. Я очень сочувствую тем, у кого роды были тяжёлыми. Но при этом хочу, чтобы такие мамы верили, что в другие разы может быть по другому. Мягкие роды = когда они проходят самостоятельно, за счет собственного ресурса организма, без использования медикаментозных средств и с соблюдением принципа трех «Т» (темно, тепло и тихо). Чтобы роды были такими, я всю беременность готовила свой мозг к умению быть сильнее своих мыслей. Быть над ними. Чтобы расслабляться и доверять своему телу. Я уже писала здесь, что мне в этом помогли медитации, а также долгие прогулки (спасибо за этой нашей собаке, с ней я выходила на улицу три раза в день при любой погоде). И ещё был важный момент — это посещение тренинга по подготовке к родам, который провела Тамара Садовая. Помню, на тренинге вынесла для себя мысль о том, что между схватками надо постараться просто жить и расслабляться. И вот, февральский, впервые солнечный день. Гуляю в обед с собакой и ощущаю лёгкую волну. К вечеру волны чуть усилились. На всякий случай звоню акушерке, она попросила меня отдыхать. Набрала вечером тёплую ванную, капнула эфирное масло жасмина (где-то прочла, что его запах повышает уровень окситоцина — главного союзника родов), просто релаксировала. Ночью схватки стали чаще. Я также представляла их волнами, которые помогают мне и ребёнку. На счётчик старалась не обращать внимания. Мысленно сказала себе — когда нужно будет, я пойму, что это оно. Вместо счетчика чаще включала медитации гипнородов. Утром муж уже глядя на меня предлагал ехать в родом. А я также говорила, что ещё рано. Вместо поездки в роддом решила приготовить красивый омлет, поспать и посмотреть пару серий Мандалорца. В сериале ведь речь про силу, впрочем, как и во всех Звёздных войнах. Вот и я смотрела и думала, что внутри меня есть она — я знаю, что нужно, как и когда. Часам к трём поняла, что уже готова ехать в роддом и позвонила врачу. Она удивилась, что я ещё дома и подтвердила, что мне пора выезжать. Через минут 40 я уже была в роддоме с хорошим раскрытием. Ко мне вышла акушерка, Серафима. Знаете то ощущение, когда встречаешь человека, от которого идёт энергия любви и заботы? Это можно только прочувствовать. Она просто взяла за руку, обняла, и я поняла что нахожусь в надёжных руках. В роддом я приехала вместе с мужем. Морально мне очень помогло его присутствие. Помогли и слова, и действия акушерки. И напутствие врача — что все у меня отлично будет. Рожала я сначала в ванной, но в последний момент захотела встать. Тогда акушерка спросила: «Как ты хочешь родить?». И я поняла, что хоть мечтала о родах в воду, но прямо сейчас хочу быть не в воде. Вышла из ванной. Кажется, прошла минута какая-то и здравствуй новый человек. Затем, как мечтала, у нас был золотой час и я очень кайфовала от того, что муж тоже был рядом, что также смог держать дочь в первый час её жизни. 😊 Итог сего рассказа: готовьте мозг, учитесь слушать тело, идите на курсы и тренинги по подготовке к родам (к этому реально нужно готовиться) и не жалейте денег на команду с которой рожаете — на доулу или мягкую акушерку (в моем случае мягкая акушерка объединила в себе функции доулы), выбирайте врача сердцем. Это те люди, которые должны поддерживать вас и верить, а не подавлять. Понимаю, что иногда может это быть проблемно в плане денег. Но, к примеру, вариант с доулой и родами по ОМС вполне подъёмный. Зато вы поможете себе сохранить спокойствие. Люди почему-то даже готовы брать кредиты на телефоны или путешествия, а на рождение человека не хотят тратиться. Впрочем, конечно, выбор у всех свой.

Это не просто огромная кровать из запретграма. Это целое вдохновение и философия. Стоит она в жилье одной чешской семьи, которое они сдают на Airbnb. У семьи есть маленькие дети и с ними они спят вместе. Это был их естественный выбор. А ещё они любят путешествовать и каждый раз с появлением детей для них было проблемой найти такое жилье, в котором есть нормальное спальное место для совместного сна. Тогда они решили открыть свой бизнес и построить дом отдыха мечты для семей-путешественников с детьми. Поставили кровать размером 280 см, положили на неё матрасы с водонепроницаемым покрытием, огородили — и получилось идеальное место для ночных семейных обнимашек. Внутри продумали также все мелочи для малышей. Сделали освещение, подходящее под биоритмы. И-д-е-а-л-ь-н-о! Локация: дом Мазлинков, Западная Богемия, Чехия.

Попалась гениальная шуточная памятка для тех, кто хочет вырастить зависимого ребенка: (надеюсь, никому она не пригодится) • Рожайте ребенка и не обращайте на него внимания. Точнее, обращайте внимание на то, вовремя ли он поел, пописал, покакал и правильно ли он одет. Все остальное игнорируйте. Потому что какие там еще могут быть потребности у ребенка? Глупости сплошные. • Почаще отдавайте ребенка бабушкам. В детский сад, а лучше в ясли — пораньше. Не реагируйте на то, что ребенок боится, смущается, переживает. Говорите: «Все идут в ясли — ты уже большой, не реви!» Прерывайте зависимость ребенка от себя любыми способами. • Ведите себя как можно более непредсказуемо. Устройте в своей семейной жизни ад, чтобы вообще не было понятно, где правда, а где ложь. Не реагируйте на слезы, смех, удивление ребенка. Или, наоборот, реагируйте исключительно криком. •Как подрастет — заставляйте его делать все самостоятельно, независимо от его способностей. Оставляйте без поддержки. Стыдите его за то, что он нуждается в вашей помощи. Никогда не хвалите за то, что ему удается. Не радуйтесь успехам, а говорите: «Все так могут, ничего особенного». И вообще: слушайте бабушек и бойтесь его разбаловать! Хватит быть ребенком! Пусть уже справляется побыстрее. • Ставьте в пример братьев, сестер, знакомых мальчиков-девочек, которые научились «не быть проблемой родителей». Пусть уже и ваш быстрее перестанет быть вашей проблемой. Если вдруг ему больно, страшно, стыдно, горько, печально — сразу кричите, чтобы перестал. Или отправляйте в другую комнату – как успокоится, тогда пусть приходит обратно. Нечего здесь детские капризы разводить. • Подавляйте в себе жалость и сочувствие к ребенку. Вам нельзя вырастить плаксу и слюнтяя. Пусть будет сильным с пеленок. Пусть привыкает. Вместо утешения говорите с суровым или безразличным видом, что вы его предупреждали. Или отвлекайте его от переживаний: «Смотри — вон летит птичка» или «Ничего страшного не произошло, тебе показалось». • Игнорируйте потребности ребенка. Вы же лучше знаете, что ему надо. Покажите ребенку это с самого начала, чтобы он знал, кто здесь старший и главный. Чтобы у него, не дай бог, не родилась идея настаивать на своем. Такую идею желательно пресечь на корню. В этих целях можете орать и даже немного шлепать по попе. Не забывайте приговаривать при этом: «Я тебя люблю, это для твоей же пользы, у меня просто нет другого выбора». Из книги Юлии Пирумовой «Невидимые нити. Как сепарироваться от родителей и стать счастливым во взрослом возрасте». #записки_о_сепарации #родитель_равно_взрослый

Год прошёл между этими фотографиями. И снова конец лета. Проходя сегодня мимо этой лавочки, которую в прошлом году я называла «созидающая», сказала Нике, что раньше она здесь спала, а я смотрела на пруд с уточками и восстанавливалась после бессонных ночей. В ответ на эти слова дите залезо на лавочку и прилягло. П — понимание ☺️ Рада, что его за этот год стало больше. Как со стороны дочери, так и с моей в её адрес. #счастье_это_когда_тебя_понимают

Бывает такое, что ребёнок будто разучается в какой-то момент сосать грудь. Поломался? Забыл? А может запутался? А тем временем после кормлений все жжёт в области груди, появляются уплотнения — и в чат заходят лактостазы. Причиной этого бывают соски и бутылки, после которых дети могут сосать грудь неправильно. Даже иногда раза хватает, чтобы малыш запутался (ведь запоминается всегда то, что легче даётся). В посте про соски я уже писала о минусах от их применения, и один из них — в том, что принципы сосания у груди и у сосок кардинально разные. Например, ребёнок как бы делает волну языком, а при сосании пустышки/бутылки — совершает поршневые движения языком и как раз они могут быть неэффективными при опорожнении груди, вызвать болезненность. Вот, как раз попалось видео с наглядной разницей. #уход_за_крохой #оды_гв