Анекдотыч

Два друга выпивают: — У меня жена — шлюха. Другой: — Почему? — Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он задумчиво добовляет: — А может и не шлюха . Может, просто телеграмму не получила.

С мужем мы те еще извращуги, всегда придумываем необычное что-то в сексе. В этот Новый год по пьяне он сказал, что у него для меня есть сюрприз. Он связал мои руки и ноги, поставил раком и тут я чувствую в мою попку что-то вставляют. Я обожаю анальный секс, поэтому не придала этому значения. Слышу звук зажигалки и я вдруг почувствовала, как на мою жопу полились…. Читать далее

Ночь. Сторож местного сада выходит покурить и тут замечает, что на одном из деревьев кто-то ворует яблоки… Подходит, засовывает руку в крону дерева и хватает воришку за яйца: — Звать то как? Тишина… Сторож не долго думая начинает немного сжимать яйца: — Как звать спрашиваю? Тишина… Разъярённый сторож сжимая яйца еще сильнее спрашивает: — КАК ЗВАТЬ? И лишь теперь из ветвей дерева слышит писклявым голосом: — Яшааа… — А чего раньше молчал то? — Глухонемой был

Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает: — Ну ты что там видел? — Жираф видел! — Это кто такой? — Ну ишак знаешь? — Знаю. — Ну вот точно такой же только шея длинный. — А еще кто видел? — Зебра видел! — А это как? — Ну ишак знаешь? — Знаю. — Ну вот точно такой же только весь полосатый. — А кто-то необычный был? — Да удав был! — Как это? — Ну ишак знаешь? — Знаю. — Ну вот хуй есть, ишака нет!

Видос получился очень жёсткий! Выложу его тут, ахуеете 👈

Д18. Хочу чтобы меня отымел мой дядя Он почти каждый день возит меня на тренировки, заботися. А я вся теку привиде его, ведь неделю назад я видела его голым в бане. Он был пьян, и перепутал меня со своей женой. Сказал чтобы я становилась на колени и сосала ему. Сначала мне приходилось глотать его вялый толстый член, но затем мне удалось разогреть его. Но он даже не помнит об этом. Очень хочу повторить. И вот пока мы едем я начинаю ему намекать, а он начинает вспоминать этот вечер. От удивления он не мог и слова связать, но поезал он не в ту сторону, а на мои вопросы он не отвечал. И вот спустя пару минут я вижу куда мы подъезжаем и мне захотелось выпрыгнуть из машины, но было слишком поздно. Он остановился, повернулся ко мне и сказал "раз уж мы с тобой так близки, значит пойдём.... читать продолжение

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит: - У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки. Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит: - Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов. - Нет. - 200? - Нет. - 1000? - Нет, я решил больше не повторять свой трюк. - Почему? - Это больнее, чем я думал

— Как называется Ваша диссертация? — "Как решетом воду носить". — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". — Профессор, а как называлась Ваша диссертация? — "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века" — То есть, "На хрена попу баян"?

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в  руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:  - Оленька, я тебя люблю!!!  - Наташка, дура, покажи!  - Кать, на кого похож?!  - Ира, мальчик или девочка?..  Вдруг дикий крик:  - Лёха!!!  Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:  - Лёха!!! Рубероид подавать?!