Мир для двоих…

У мужа случился инсульт, пол-лета лежал дома и не ездил на дачу. Недавно звонит ему сосед и говорит: "Ваши ребята забыли мангал и газонокосилку убрать, а скоро ливень. Куда их спрятать?" А мы в душе не ебём, какие ребята… Со слов соседа: каждые выходные, а иногда с четверга и до понедельника на нашей даче тусовалась взрослая пара. Мужик представился нашим зятем, а женщина — дочерью. Косили каждый раз траву и жарили шашлыки. Ключи дома, а детей и племянников у нас нет. Мы приехали, всё на месте, на участке свежий газон. Что это было — мы так и не поняли.

Мама назвала меня никчемной. Мне 22 года и я только окончила университет. Хожу на десятки собеседований — не берут. Не знаю, по каким причинам приходят отказы, но я очень стараюсь, бегаю везде и хочу пробиться. Точнее хотела, до этого её заявления. Сейчас — полная пустота, полная потеря веры в себя и в жизнь. Ощущаю себя действительно никчемной. Помню, задала как-то в детстве вопрос папе: «Пап, а я красивая?» На что он пожал плечами и ответил: «Ну, есть в тебе что-то, но не красавица, конечно». А так хотелось, чтобы, даже если это не так, он считал меня самой лучшей и самой красивой. Прошло время, а эти слова, как и моя никчемность, навсегда теперь вписались в мою память.

Новый год закончился, но мне очень понравилось засыпать под мягкий свет гирлянды. Дай, думаю, повешу обратно. Процесс пошёл, протянула гирлянду по всей комнате, пару раз уронив карниз и чуть не сломав себе шею, подобрала идеальные фигуры для обматывания гирляндой, всё было идеально. Мокрая от пота, уставшая, прокляла всё на свете, но была довольна. Гирлянда не включилась. Пойду снимать.

Новый год начала с абсолютно чистого листа. В прошлом году неожиданно сменила место работы, простила всех, кто меня каким-либо образом обижал, друзья сами куда-то рассосались. Всё-таки хоть и с трудом, но бросила курить. К концу года были оплачены все счета. 31-го декабря сходила в баню. Ощущение, что началась новая жизнь, каждый день я в ожидании чуда. А вчера купила билет на море!

Уже много лет хватает негатива по жизни. Понял, что многим хочу отомстить по разным причинам: кто-то в школе мне насолил, кто-то врал за спиной, распуская сплетни, кто-то перестал со мной общаться в сложный момент жизни. Очень хочется отомстить и унизить их за это, чтобы прочувствовали себя на моем месте. Но нужно сделать так, чтобы я не выглядел агрессором или мстительным, а от них все отвернулись и они страдали. Когда они так по отношению ко мне поступали, то мне никто не сочувствовал.

Одним вечером у моей девушки начались дикие боли в животе, она не могла даже подняться с пола. Скорая приехала не спеша, молодой фельдшер ощупал ей живот и сказал, что ничего там серьёзного нет, вколет обезболивающее, и всё пройдёт. Я видел, как моя девушка плакала от боли, и меня как будто накрыло: фельдшер уже собирался уходить, когда я поднял его за халат и угрожающим тоном сказал ему везти её в больницу. Уже там, доктор, ощупав её живот, повёз её в операционную. У неё был аппендицит.

У моей жены постоянные вспышки агрессии. 5 минут назад ты можешь с ней миловаться и дурачиться, а сейчас она уже орет дурниной на тебя и бросается. И таких перепадов миллион за день! Я пытался мягко с ней поговорить, намекал про психологов и неврологов (про психиатра даже боюсь заикнуться — отхвачу шквал злости и ненависти, хочу, чтобы другой специалист её направил к нему). Живу как на пороховой бочке. Понимаю, что без её согласия невозможно её отправить к врачу. Я люблю жену, мы очень многое прошли вместе, и я действительно хочу ей помочь, но с каждым днем всё больше опускаются руки.

Я боюсь касаться других людей. Даже при передаче сдачи в магазине... Всё из-за экзем на руках. Эта болезнь сопровождает меня много лет, врачи говорят, что это нервное, не лечится. За это время я замкнулась, так как устала видеть эти недовольные и сморщенные лица людей, даже случайно увидевших мои руки. Как же больно и обидно, что судят по внешнему виду и совсем не замечают личность, характер! Мне всего 20, я невиновата, что больна! Вроде не СПИД, а жизнь ломает похлеще его... СПИД хотя бы не виден.

Своим психически уравновешенным состоянием я обязана берушам. Клянусь, если бы не они, я бы уже давно покусилась на жизнь шумных соседей, потому что эти долбоящеры не понимают обычного языка. Сама я никогда не шумлю, музыку слушаю или в наушниках, или негромко на колонке, не топаю, как сайгак, не разговариваю криком и, мать его, всегда думаю, "как бы не помешать кому из соседей". Потому что есть и адекватные люди вокруг. Но эти две квартиры уродов — одни надо мной, вторые подо мной…

Парень уже второй год сжирает продукты для новогоднего стола. Не, я сама не из тех, кто держит в серванте сервиз для особых случаев и хранит нераспакованное бельё по 15 лет. Но хочется же что-то вкусное положить на стол, что-то, что не ешь каждый день. Парень же как свинья. "Что за мещанство!" — и жрёт. Так пока ты, паскуда, мне не обеспечиваешь ежедневно такое питание с красной рыбой, икрой и дорогим сыром, сиди и жри сосиски! Хочется уже дать ему сожрать весь холодильник, а на стол поставить «Доширак».