Смеха нет

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку

Заходит ковбой в бар, подходит к бармену. -Виски мне. -Вот. -А почему в баре никого нет? -Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают. -А чего он натворил? -Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа... -И? -Да задолбал он шуршать.

Девочка на кануне нового года учила вместе с отцом стишок для деда мороза. Вызубрила. 12 ночи. Дед мороз звонит в дверь. Девочка бежит со всех ног, спотыкается, падает, рвет платьице, ранит коленку. Окрывает вся в слезах. Дед мороз: "Что случилось?" Девочка растеряно смотрит на деда мороза и, ревя, выпаливает: "Дедушка мороз, я весь день стишок учила, но когда ты позвонил, я побежала, споткнулась, платьице порвала, коленку поранила, стишок забыла!" Дед мороз растроенно: "Нуууу ёб твоюююю маааать!"

Тысяча и один рубль на пути к большому бонусу от 7K CASINO Уникальный бонус к пополнению от 1001₽ - до 85 000₽ + 225ФС доступны всем новым игрокам после выполнения условий: ✅ Пройди регистрацию: https://7000landing.com/l/66d9815f3a3ae3fe650f900b?click_id=%7Bsubid%7D&sub_id=tmedia ✅ Вводи промокод: «JOKER» и пополни свой игровой баланс 💸Забери: денежный бонус и бесплатные вращения

Официальные платежные партнеры: 💳💳💳💳 💳💰💳💳💳💳💳

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит: — Мужик, тебе чего?! — В рай попасть хочу. — А, что ты сделал при жизни доброго?! — Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я подошел и как дал одному по роже! . . — Ну, молодец мужик! А когда это было? Мужик смотрит на часы: — Минут 5 назад...

✅ 20₽ за каждый клик по кнопке, это самый лучший заработок на 2024 год ✔️ Средний доход в час: 1025₽ 💳 Просто нажимай на кнопку, вывести средства, укажи номер карты и получи выплату за 5 минут 👉🏻 Первым 500 пользователям бот дарит 1000р на счет

Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для не евреев!" Ну, он стал возмущаться: "Безобrазие! Геноцид! Наступление на пrава человека! Почему евrеям не пrодают сметану! Я к диrектоrу пойду!" Приходит к директору: - В вашем магазине твоrится безобrазие! Почему евrеям не пrодают сметану?! - А вы эту гадость пrобовали?

🛑Вам Зачислено 50.000 ₽ублей! Такие сообщения получает каждый подписчик на канале Натальи! Если ты готов стать одним из них То для тебя есть хорошая новость Вход в Канал открыт ровно сутки! ❯ Подписаться или опять потерять Возможность - Выбор за Тобой⏰ ⚡️❗️Оставлю ссылку на 𝟮𝟰 часа: └ https://t.me/+WdmRYXMJ3lY1ZWYy ✅КАНАЛ ПРОШЁЛ ПРОВЕРКУ ⬅️ 🇷🇺Уже БОЛЕЕ 7 ТЫСЯЧ РОССИЯН имеют пассивный доход от 5𝟢.𝟢𝟢𝟢₽ в день, а в месяц средний подписчик стабильно зарабатывает 500 тысяч рублей! 😱Возьмём ещё 𝟴 человек!ЖМИ!

Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж 5 раз. — Ты мне веришь? — верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка. — почему? — Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели.

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Купили свинью, решили бизнесом заняться, поросят разводить. Посоветовали мужику отвезти свинью в соседнюю деревню, мол, есть там хороший кабан-осеменитель. А у него только мотоцикл с люлькой. Утром помыли свинку с мылом, посадили люльку. Надел мужик на нее шлем, чтобы гаишники не цеплялись, и поехал в соседнее село... На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить свинку. Жена приходит, говорит, что не отгуляла свинья, еще раз вести надо. Ну, мужик свозил еще раз – та же история. После третьего раза опять просит жену посмотреть. Та возвращается и говорит: - Не знаю, отгуляла ли, но уже сама помылась и в шлеме и в люльке уже сидит.