БАААБАЙКА

🍞🪐

Мы встали! Это так..так.. Я не знаю как это описать по чувствам внутри. Это просто надо пережить: когда твой ребенок впервые встает у упоры или делает первые шаги Плачу 😭❤️

С днем рождения, мам. С твоим днем рождения…

Через парочку дней у многих начнется новый учебный год. И вот что я хочу сказать: абсолютно любой настоящий момент кажется тяжелым. В садике мы мечтаем и грезим о том, что «А вот я как вырасту, как пойду в школу и не буду я больше спать в обед! Я буду уже таким взрослым! Ненавижу садик!» В школе мечтаем о том, как поскорее бы начать учиться в колледже/университете/институте и больше не просыпаться к первому уроку в 6:00 утра. «Кто вообще придумал учебу в 7:30-8:00 утра? В колледже/универе/институте считаем сессии до выпуска, думаем что на работе будет проще. В школе хоть какой-то сон был, а тут горы лекций и бессонных ночей за учебниками. Выходя на работу, понимаем что и тут надо вставать рано утром и ехать непонятно куда для того, чтобы заработать какую-то сумму денег и прожить еще месяц. Пара часов свободных утром, пара часов перед сном, между ними смена. Выходной как глоток воздуха и по новой. «Ладно, обзаведусь хорошими отношениями и можно будет выдохнуть в декрете..» Беременность и ее «лучшие» моменты ахахаха, синдромы бессонниц/желания постоянно спать, синдромы беспокойных ног, отеки, гормональные сбои и бла бла бла Декрет и хахахахах, оказывается в садике было так хорошо! А школа всего до 13:30, да и универ всего 5 дней в неделю, а за труды на работе платят премии! Оказывается там было лучше?.. Тут то вообще не платят, выдирают волосы и постоянно орут! Нет. Нигде не лучше. Ни в прошлом. Ни в будущем. Лучше там, где ты сейчас есть. В настоящем. В настоящем, которое кажется тяжелым. В настоящем, в котором ты проживаешь как хорошие, так и плохие эмоции. Нет нигде только плохого или только хорошего. Сейчас ты плачешь из-за алгебры, а потом вспоминаешь какой легкой темой это было всё и скучаешь по своим тетрадям с собакой. Не высыпалась в первые месяцы после родов, а после вспоминаешь этот комочек и как тряслась над каждым его дыханием, что и ночи бессонные как-то забываются Переживала запары на работе, а сейчас с теплом в сердце вспоминаешь тот коллектив и ваши локальные шутки между друг другом Короче я к чему это? Да к тому, что все ок будет! Не грузитесь сильно. Все будет хо ро шо❤️❤️

💌💌💌💌💌

Не судите строго, у нас нет опыта в ремонтах, много денег и желание делать «дораха-бахата» Как-то так👉🏻👈🏻

Я хотела бы многое рассказать о своей жизни, но предпочту просто..Да устала я, не хочу ничего писать. Я просто надеюсь на то, что меня поймут мои подписчики и не будут держать обиды за неактив. Не назову это выгоранием, не назову это «мне нечего сказать» Не знаю..Я вот живу сейчас чисто в реальности ахах и мне так хорошо, так спокойно. Я книги читаю, я перестала переживать за комментарии и ЗА СЛИШКОМ МАЛОЕ КОЛИЧЕСТВО ПОСТОВ. Это сейчас как-будто уже так далеко где-то. Я вспоминаю о вас, теперь уже с теплотой и сердечной грустью, быть может..быть может.. Мы с мужем все в ремонтах, хотите покажу ванную которую вот недавно сделали? Мне понравилось делать ремонт, я прямо таки отдыхаю головой и нервами. /натыкаете реакций, пойму что видос требуется и залью сюда🦭/

Девочки/мальчики, что ходят на танцы: какой стиль вы выбрали в танцах и как вам в целом? Расскажите в комментариях про это, поделитесь своим опытом. Я хочу записаться на танцы, но переживаю некие нюансы в виде протеза от бедра до пятке в ноге:) Вот, переживаю что не смогу, что будет непосильно для меня, косые взгляды бла-бла-бла в общем.

Со мной все хорошо, я закрыла почти все социальные сети и теперь мне спокойно 🪴🍃

4 дня и тебе будет год..Год как ты больше не рядом. Год, как я не могу набрать тебя и выговориться. Год, как не могу услышать «Да все решится, пойдем пить кофе? Пойдем? Ну тогда и мне налей». Год как я не могу увидеть тебя в онлайне и понять, что где-то там ты уже проснулась и смотришь утренние новости по первому. Год, как я не покупаю именно те ананасовые булочки к столу. Год, как не могу обнять тебя на диване рядом с со всеми собаками, мотками пряжи и газетами с кроссвордами. Год, как мы не катаемся под песни 90-х, делая вместе какие-то дела. Год, как я не могу услышать снова аромат твоих духов и шампуня для крашеных волос в фиолетовой банке. Год, как я не вижу смс «Ложись пораньше, ай лав ю». ….. Мамочка мама, как же мне тебя не хватает. Как же я скучаю по тебе. По простой твоей улыбке, по морщинкам у глаз, по платьям всевозможных расцветок и тапочкам с помпонами. По твоим тюльпанам в саду и благовониям в стакане с рисом. … Прошло 4 времени года как нет тебя. Твой день рождения. Новый год. День рождения сыночка. Восьмое марта. Мой день рождения. Скоро подойдет день моей первой годовщины с мужем, сыночек уже ползает по квартире. А ты..А ты так и не сможешь ничего этого увидеть. Всех придурков видела в моей жизни, всех терпела. А этого мальчика приняла. Даже планировала с ним подружиться. Мам, он мой муж теперь. Ты была против аборта, со слезами просила оставить беременность, обещала помогать всегда и при первой трудности. Но не успела увидеть даже шевеления.. А шевеления теперь ползают по квартире на четвереньках и совсем скоро уже пойдут своими ножками. Ты не увидела того, как я восстановила отношения с человеком, которого ненавидела всю жизнь. Ведь еще в детстве по его милости я стала инвалидом. Все время мы гавкались и кусались с ним. Мам, он мне каждый день присылает по утрам и вечерам смс с пожеланиями о хорошем дне и вечере. Мам, он подарил мне квартиру за рождения Сэма. Мам, он..спрашивает как дела как у моего ребенка, хотя всю жизнь ненавидит детей. Мам..Ты так много всего пропустила..