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从精神创伤中慢慢走出来，并不意味着抹去过去的创伤曾经发生过的痕迹。 从精神创伤中慢慢走出来，意味着不再让过去的创伤掌控我们的生活。 source

我们的文化太过强调永远，并把“永远”和“成功”牢牢捆绑了起来。 比如你开了一家咖啡店，这家店给你带来了很多快乐。但后来成本变高了，经营压力也变大了，你决定关掉这家店。社会对此的评价是：开店失败。如果你喜欢写作，还写了几本书。然后你兴趣发生了变化，不再写书了。社会对你的评价是：一个失败的作家。如果你和某个人结婚，头几年生活得挺好。然后发生了一些问题，你决定离婚。社会对此的评价是：失败的婚姻。 社会认为成功的必要条件是“永远”。 一段持续几年的美好友情，最后两人渐行渐远。社会对此的评价是：你们不是“真正”的友谊。一个爱好你搞了几年，后来不搞了。社会对此的评价是：你不过是三分钟热度，这事情太可惜了。 我认为很多美好的事情都会结束，但这不改变“它曾经很美好”的事实。当然这些美好结束的时候我们可以难过、可以追悼，但我们不能去否认它曾经的美好和成功。把“永远”列为美好和成功的必要条件，不仅是不现实的，也对我们没有任何好处。 source

你可以完全拒绝喝酒，包括那些所谓的“一定要喝酒”的场合。你也可以只在自选的很偶尔的情况下喝酒。 现在社会关于喝酒的“文化”真的是很过分。很多人会公开逼问别人不愿意喝酒的原因，明明那根本就是私人的选择。也有很多人会排挤那些不愿意喝酒的人，因为对方不愿意喝酒而不邀请对方参加活动。这些都是很糟糕的做法。 评论：编个理由，比如“我姐姐就是因为喝酒去世的”。 评论：酒精会伤害脑细胞、杀死肠道益生菌、导致慢性炎症。习惯性地用酒精处理情绪问题，会使你处理情绪的能力整体倒退。你可能会以为酒精能解决你的精神健康问题（抑郁、焦虑、创伤），但实际上长期来说酒精只会恶化这些问题。 source

【一段关于精神创伤的讨论】 甲：你逃离虐待、到了安全环境的最开始那段时间，你可能会感到非常迷茫、精神耗竭、常常崩溃、或伤心异常。这是因为，你终于有时间，去处理那些虐待造成的精神创伤了。有些人可能以为，你现在的状态比之前更差，证明了你之前的环境没有那么糟糕，这些人甚至会劝说你回到之前的环境。不要听这些人的。TA们根本不懂。 乙：是的。这种情形是很常见的。因为以前你时时刻刻处在紧张和害怕之中，这种紧张和害怕给你带来了很严重的精神创伤。现在你到了安全的环境，终于可以处理这些创伤了。 丙：这条信息太重要。请不要因为你状态更差了而回到以前的环境。不要回去！ 丁：这种情况是有数据证实的。我自己身边就有好几个人和我讲过类似的经历。当TA们终于逃离了有毒的关系、有毒的工作、有毒的家庭时，最开始的那段时间，TA们的精神状态更差了。这是因为以前那种环境是很危险的，你必须时时刻刻全神贯注应对针对你的攻击。你没有时间和精力去回顾和反思你的遭遇。你下意识的知道，现在不是抚平创伤的时候。甚至很多时候，在创伤发生的当下，你都不能意识到你遭遇的事情是多么可怕。很多时候，要等到你终于安全了，你才有精力去回顾之前的遭遇。然后你把你过去的遭遇和现在的状态做比较，才能意识到你以前的遭遇是多么可怕。 戊：这是我亲身经历的。这种情况是真的。 己：我在庇护所做义工。是的。这是很多人的遭遇。当一些常年流浪的人来到庇护所的时候，开始几个月TA们是很敏感的，常常会精神崩溃。很多当事人不理解。而我的工作就是和TA们说，这是正常的，这是你在处理你之前的精神创伤。 source

我终于走入了人生的一个美好新阶段 —— 当有人苛待我、攻击我、不把我当平等的人看待的时候，我不再陷入自我价值的怀疑，而是真心发问：真是见了鬼了，这人到底是什么毛病？怎么可以这样待人处事？ 我知道这个转变听上去很简单，但实际上，我花了很多很多努力和时间才建筑起了我现在的价值感和价值观。我是绝不可能再回过去那个自我怀疑、把人欺辱人当常态的自己了。 source

我希望 你的九月 全都是 美好的日子 source

小提醒：你不能因为一个人有一两件稍微昂贵一些的东西，就去认定这个人很富有，然后用“装穷骗人”去攻击这个人。 保守派很喜欢拿细枝末节去“鉴定”别人“装穷骗人”，比如属于保守派的共和党常常会说什么“这些人有手机有电脑，这些人肯定是在装穷骗取同情骗取补助”。我们都知道这样的说辞完全没有道理。但转过头我们常常又会用同样的说辞去攻击别人。我们应该认识到，无论是谁说出来，“拿一两个事情去鉴定别人社会地位或经济条件”都是很离谱的臆测。 是的，我们都同意巨富占有了太多不当的财产，造成了很大的不公正。但我们中间有一些人开始以此为理由，攻击那些快餐店的领班和那些家里有那么一台游戏机的人。这些人说自己在推动社会公正，实际上完全是在制造矛盾。 评论：有手机有电脑是因为我们需要用手机和电脑找工作。 评论：有一次我们当地组织了地摊买卖会，有一位老人家拿出了一幅已经过世了的小有名气的画家的作品。很小的一幅画，要价是几千块。结果一群情绪失控思考能力又失灵的人开始辱骂这位老人家，说TA想钱想疯了。又说老人家既然能拿出这幅画来，肯定很富裕，因此要求这位老人家把画捐献给博物馆，或者把卖画得来的钱捐给慈善机构。老人只能出来解释，说自己卖画是因为无力负担化疗的医疗费，不得已才把故友送给自己的画拿出来，只是想换一些救命的钱。 评论：即使这位老人家想用卖画的钱享受一下生活，给自己买点相对奢侈一些的好东西，TA也什么都没做错。我们应该建立互相照顾的社群，而不是修道院。我们没有任何道理去阻碍别人在不妨碍其它人的情况下享受自己的生活。 评论：有一个都市传说，说什么“领福利的人都开凯迪拉克”。实际上是当时某个城市为了“研究究竟是什么人在领取福利”，强制要求所有领取福利的人必须亲自去市政厅一趟。问题是，很多老年人和身体有残疾的人根本无法走去市政厅，所以当地一些好心人做了志愿接送的人。所谓的“研究人员”看到的豪车，其实是那些志愿者的车。 source

去年11月的时候，我超级巧手的爸爸给我家的鼠鼠们做了一个新玩具 —— 鼠鼠赛车！ 鼠鼠可以开的车！ 挡风玻璃上开了三个用来给鼠鼠投喂零食的窗口 车内放有三个踏板，可以向左转，直走，向右转 首先，鼠鼠需要学会如何上车，如何直走 然后，鼠鼠需要学会转弯的秘诀 就这样，鼠鼠们掌握了开车的技术！ source

1994年，我出生在芬兰。“健康的女婴”，我出生的时候所有人都这么说。 直到很久很久之后，所有人（包括我自己）才知道，我和别人女孩不一样。我不是在尝试贬低别的女生来抬高自己。我是说，我的性染色体是XY。是的，我就是很多人嘴里所谓的“生理”男性。 我记得初中的时候别的女孩都开始来月经。我看着她们谈论这件事情，渐渐开始觉得自己格格不入起来。虽然每个月出血一次听上去很可怕也很疼，但我还是很向往可以和别的女孩一样。 别人女孩都发育了。我没有。班上的男生嘲笑我，说我是全校最“平”的女孩。我心里很难受。在那之后，我总是戴上胸罩去上学，还在胸罩里面塞上我的袜子。但那些不怀好意的人会对我说，“莎拉，你胸罩里是你的袜子，我们都看到了！” 我总是在书包里放几张卫生巾。我想着如果有人需要卫生巾的时候，我可以提供帮助。最主要的是，我很害怕让大家发现我还没有来月经这个事情。 很快，我16岁了。我的青春期还没有来。我妈妈决定带我去看医生。当时医生给我做了检查，他说他不能确定我是什么的情况，因为B超没有找到我的卵巢。他让我们回家等消息，然后“消息”一直没有来。在这期间，医生把我叫去抽了好几次血。 终于，医生把我再次叫了过去。他告诉我我的性染色体是XY，但因为某个基因变异，我没有发育成男孩。我的情况，怎么说呢？我打个比方，就好像是一个健身房。外面看上去完全像健身房的样子，但走进去一看，发现里面只有一个哑铃和一个跑步机，跑步机也没有任何地方可以插电源，而跑步机的边上居然有个卖热狗的地方。总之就是很复杂。 医生说我本来该长卵巢的地方长了三个很可能会癌变的肿瘤，必须立即摘除。医生说我永远也不可能怀孕生孩子。哦，医生还说我身体里有两个没有发育起来的睾丸。真太见鬼的有意思了。我当时16岁，正是最敏感最脆弱的时候。就在这种时候，医生和我说，我既不是女生，也不是男生。 我多年来一直在担心，自己永远和别人格格不入，自己永远不可能融入。突然，这些担心都无比真实起来。我真的和所有人都不一样。我该怎么办。而且我很喜欢小孩。我一直很喜欢小孩。我一直想生孩子的。然后突然在16岁那年，我被告知这一切都不可能了。 医生告诉我的这些事情，我完全不知道该怎么接受。当时，我找不到任何和我有类似情况的人。我觉得非常非常孤独。因为实在没有人诉说这个事情，我只能去网上说（这个决定当然太糟糕了）。后来，我因为做语言学相关的视频走红了（我会说十种语言）。后果就是有人找到了我当年在网上自曝的所有隐私来威胁我。好在有一位好心的律师帮助我，我才逃过一劫。当时我完全没有准备好让任何人知道我是间性人的事情。那时候我最希望的事情就是做一个“普通”而“正常”的人，千万不要让任何人知道我的不同之处。所以遭到“曝光”威胁之后我真的很害怕很惊恐。 即便如此，网上还是传开了谣言。我当时有点小名气，有一次一家电视台采访我的时候，主持人直接问我，我是不是“其实是男的”。当时房间里有很多很多人，而主持人问我的语气完全像是我拷问我。我还记得我当时尝试解释我的情况，但我显然已经惊恐到无法开口的状态了。那件事情我现在想起来还觉得很难受很难受。虽然后来我让电视台把那段采访删掉了，但因为知道了大家都在谈论我是间性人这件事情，我常常会焦虑到思维完全停滞无法呼吸。很长时间里，我对那个主持人很怨恨，我觉得那个主持人只要站在我的角度考虑一下的话，就不会那样问出那个问题。 性别认同上，我一直被当作女孩长大，我也觉得自己是女生。我希望大家用“她”来作为我的代词。虽然有时我也觉得自己和那些性染色体是XX的女生会有一些不能完全“心意相通”的感觉。 很好。我终于把我的故事讲出来了。我一直拖到29岁了才讲，是因为我担心别人会觉得我是怪胎，会孤立我。我现在仔细想想又觉得我的担心有点多余。我有很多“怪异”之处，人们早就觉得我是怪胎了。 另外，我想让大家知道，除了是间性人这点，我还有很多很多其它的方面。我是很多人的朋友，我是我父母的女儿，我是我姐姐的妹妹。我是作曲家。我是广播电台主持人。我是一个充满热情又很温柔的人。我和别人一样，也值得被爱，被关怀。 2019年以来，每年的间性人意识日（10月26日），我都在考虑要不要公开我的情况。今年，我终于准备好了。我记得16岁的我的孤独和无助。我记得我当时一直在寻找和我有类似情况的人。我想哪怕只有一个人在看到我的视频之后不那么孤独无助了，那我发这个视频都是有意义的。 https://www.youtube.com/watch?v=W9um3rLIFYE

几个月前，考古学家在研究一具尼安德特儿童化石时，意外发现这位儿童是严重的唐氏综合征患者。 根据化石的耳部结构分析，这位儿童双耳全聋，有频繁的眩晕症状，且无法保持平衡。考古学家分析，这位儿童从出生开始便由多人轮流照顾，一直生活到至少六岁。也就是说，在20万前，有一群尼安德特人曾经不计回报照顾过一个身心障碍的孩子。 尼安德特人出现在约40万年前。4万年前，尼安德特人因为人类活动灭绝。 考古学家也曾经发现过多例史前（公元前4000年至公元前400年）人类唐氏综合征患儿的遗骸，这些患儿中没有一例存活超过1岁4个月。1929年，人类唐氏综合征患儿的平均寿命是9岁。 source