Про письки (научно!)

Привет! Моё двухлетнее обучение по секс-терапии подходит к концу. Для экзаменационной работы ищу клиентов по льготным условиям. Как всё будет происходить: мы с вами проведём три сессии, третья будет под запись. Эту запись я предоставлю экзаменаторам для анализа, больше её никто не увидит. Эти три сессии будут стоить 6000₽ (за все три). Мы можем продолжить работу в дальнейшем, о цене будем договариваться индивидуально, (сейчас индивидуальные сессии у меня стоят 4000₽, но льготным клиентам я немного скину). Возьму несколько клиентов на этих условиях! В первом комментарии рассказала, какие запросы я возьму. Чтобы всё обсудить подробнее и записаться, пишите мне в личные сообщения: @borderlineejokes

Совсем забыла вам напомнить, что у Синхронизации с апреля будет повышение цен! Очень рекомендую успеть купить подписку, если откладывали до этого. Вот тут рассказывала, почему это крутая штука, там же лежит мой промокод, который, сюрприз-сюрприз, всё ещё работает! Ну и лекции у Синхро всё ещё огонь, хех.

Про вакуумные стимуляторы как будто рассказывать уже ничего не надо, все и так в курсе, что это самый надёжный способ добыть из клитора оргазм и всё такое. Расскажу про то, за что я люблю именно лав бриз: Маленькость. Во-первых, удобно брать с собой, во-вторых удобно пристроить третьим (или четвёртым... или пятым...) участником секса. И при этом у него очень большой раструб, что делает его супер-удобным для интеграции в секс: по клитору не промажешь. Ну то есть я не знаю, может у меня одной такие проблемы с другими вакуумниками, но реально какие-то штуки с раструбом поменьше надо там ещё правильно приложить, сделать паузу — а этого можно просто схватить, ткнуть куда-то там в районе письки и всё, ура. Тет-а-тет тоже удачная в использовании штука по той простой причине, что водонепроницаемость у него IPX7, то есть можно и в ванну, и в душ, и вообще куда угодно. Я свой накупала от души за всё это время. Чо по вакууму? У мальца 11 режимов, от слабого к сильному, никаких там рисуночков вакуума нет, просто жжж разной интенсивности. Первые два режима супер-нежные, а последние убийственно мощные. Орёт на последних режимах довольно громко, но на такой мощности стимуляции любые игрушки орут. На первых нескольких скоростях тихонечко урчит. Короче, по-моему, абсолютно универсальная и очень классная игрушка. Гоняю его уже несколько лет (даже при наличии более дорогих альтернатив) потому что удобно. Пока работает исправно, но если вдруг я его всё-таки сведу в могилу, куплю такой же. Только голубенький. Да, вакуум у него простенький, не гурманский, как, допустим, у вуманайзера. Но дело он своё делает отлично, в руке лежит как родной, а по моему промокоду SCIENCE стоит всего 3501₽, если покупать его вот туть. Ну и в целом мой промокод отныне и навеки даст вам скидку 10%, если захотите купить что-нибудь в Лавке Фрейда. А заодно можете заглянуть в их телеграм-канал, там много про всякие разные прибабасы! А игрушка отличная, искренний рекомендасьон.

Приползла с обзором игрушки, очень дорогой моей сердцу. Потому что это моя самая первая удачная игрушка, которую я до сих пор постоянно использую! Вот уже четыре года! Итак, встречаем: Satisfyer Love Breeze. Малыш длиной 10 см и весом 80 грамм. Вакуумный, значит, стимулятор клитора.

В мире есть какие-то гендерные нормы, и мы все как-то собраны из того, что в них входит, а по большей части — из того, что остаётся за скобками. Я люблю блёстки, берцы, розовый, голубой, красный, громко разговаривать, плевать в воду с моста, обнимать друзей при встрече, шмотки из секонда, лапшу с сыром, татуировки, ругаться матом, читать научную фантастику. Какие-то из вещей, которые я люблю, считаются подобающими моему гендеру, другие — нет, а остальные никто и не думает ассоциировать с гендером. Спроси у кого-нибудь: а пристало ли мужчине любить лапшу с сыром? — и на тебя посмотрят в изумлении, хотя любовь к лапше с сыром не менее и не более гендерно обоснована, чем любовь к удобной одежде без корсетов и каблуков. К чему это я? Желаю всем проявлять себя так, как вам комфортно, и вообще желаю комфорта и безопасности. И смелости. Ну в общем будьте самими сабими, а не самими сабими по возможности не будьте. О чём я тут собсна всё это. Мама анархия, смерть патриархату! С праздником!

Я убежденная феминистка уже больше десяти лет, поэтому считаю восьмую марту воистину своим профессиональным праздником. Было всякое, конечно. Я боялась, что меня не будут уважать, если я интересуюсь «девочковыми» вещами. Я боялась, что меня не будут уважать, если я пользуюсь косметикой. Я боялась, что меня не будут уважать, если я не буду на каждом шагу кричать о том, как я отличаюсь от всех остальных. Я боялась. Очень много, как мы все. Я думала, что уважение защищает. Я думала, что я должна вести себя каким-то определенным образом, и тогда я смогу наебать патриархальную систему, где женщина — существо второго сорта. А потом я решила, что надо просто послать к херам все эти конструкции, включая уважение каких-то абстрактных людей. И можно просто быть хуёвым винтиком системы и крутиться в какую-то свою сторону. В мире не очень много свободы, но мы можем отрастить немного свободы у себя в голове.

Теперь о том, почему желательно тренироваться именно с тренажёром: он даёт обратную связь, чтобы вы не напрягали какие-нибудь не те мышцы (пресс, например), а ещё он учит мышцы не только напрягать, но и расслаблять. Это вообще важная часть тренировок. Без расслабления можно словить гипертонус, что не очень приятно. Штюка, которую я сегодня обзираю, называется Gvibe Gballs 3. У штюки есть обратная связь и приложение на телефон. У джиболса нетипичная форма для тренажеров: у него там, видите, стоппер, типа как у анальной пробки. Те, кому есть с чем сравнивать, говорят, что это супер-удобное решение, не надо ниче придерживать руками и всё такое. Я лично хз, мне сравнивать не с чем, мой юзер-экспириенс таков, что надо ещё придрочиться, чтобы расположить эту штуку внутри таким образом, чтобы приложение на тебя не ругалось. Но это типа минут десять максимум у меня заняло в первый раз, не критично. Потом уже было попроще, когда поняла, чё там как надо засовывать. Ну а в том, что касается непосредственно использования, всё очень хорошо. Приложение удобное, коннект держит окейно (вылетает иногда просто по той причине, что внутри вагины не проложен блютус, но но там надо просто расположить этот хвостик снаружи правильно), есть птичка, которую можно напряжением мышц гонять вверх-вниз. Для считывания движения мышц в основании, возле ножки, три сенсора. Заметила ли я какой-то результат тренировок, спросите вы? А хер его знает, я пожамкала эту штуку своей вагиной, мне сказали, что мои мышцы десять из десяти (КОМУ Я ПОХВАСТАЮСЬ ЕСЛИ НЕ ВАМ) и я возгордилась и отложила тренажёр до лучших (или может быть худших) времён. Поковырялась с ним ровно столько, сколько надо, чтобы нормальный обзор написать. Чё в итоге: если вы считаете, что вам надо делать упражнения Кегеля, если у вас есть показания, если вам сказал их делать врач — то gballs отличное решение. Всё удобно, всё понятно. Ну и молчу уже о том, что погонять вагиной птичку на мобиле — бесценно. Купить джиболс можно в Катиных Секретах. У них щас акции к восьмой марте и повышенный промокод SCIENCE на 25% скидки, игрушка будет стоить вместо 7290₽ – 5467₽. Ползём покупать сюда.

Ох и давно блин я вам обещала обзор на что-нибудь для упражнений Кегеля. Этот день настал, в общем. Итак, упражнения Кегеля aka упражнения для мышц тазового дна. Показания к ним можно грубо разделить на три типа: 1. Роды. Кегеля хорошо делать перед беременностью, для подготовки к родам, кто-то советует и после родов. 2. Когда ослабление мышц тазового дна мешает комфортной жизни. Например, подтекает моча при чихании. 3. Для т.н. повышения качества сексуальной жизни: чтобы крепче хвататься писькой за то, что вы там в себя суёте. Более яркие ощущения у всех участвующих.

Несколько месяцев назад увидела (не в первый раз) рекламу фитстарс и сказала, мол, надо что ли купить подписку, попробовать. А потом чёт такая meh, а вдруг станет лень, а вдруг что-то не понравится, да и ваще — вдруг они захотят у меня рекламу купить, вот там и попробую. Ну короче да, они захотели купить у меня рекламу. Наманифестировала. Какой у меня в итоге юзер-экспириенс: Во-первых, мне понравилось. Можно было спокойно покупать подписку, а не откладывать до лучших времён. Во-вторых, разных тренировок там какое-то неисчислимое количество, очень помогает, когда спорт кажется скучным занятием — можно одно попробовать, другое, и в итоге найти что-то прям своё. В-третьих, оказывается это не я такая негибкая палка от природы, а просто у меня нормальной растяжки не было. Щас могу спокойно потрогать пальцы ног руками, не кряхтя от боли. В-четвёртых, у фитстарс кроме тренировок по подписке доступно ещё куча всего — мне, например, понравилось делать массажик лица, а ещё там есть всякие рецепты и медитации. Ещё короче такой прикол: в уголке видео с тренировкой есть таймер обратного отсчёта. Типа сколько минут осталось до возможности лечь на пол и сказать себе: «Фух, я молодец». Вроде мелочь, но в периоды повышенной ленивости очень помогает. Ну и в целом приложение очень продуманное, приятное и удобное. Ну и, разумеется, скидочки-акции: По моему промокоду SEX при покупке безлимита вы получаете скидку 70% (промокод бессрочный). Если кому надо, доступна рассрочка. А если успеете купить в феврале, то сможете участвовать в акции «страстный февраль»: вам будет выдан сертификат на 5000₽, который вы можете потратить в фирменном магазине фитстарс, где продаются всякие ништяки для домашних тренировок. За покупкой безлимита ползём вот сюда. Искренне рекомендую, очень классное вложение в себя. Сделано на Wow. Реклама. ООО «Парсек. ИНН:7810817393

У кого в голове во время секса происходит борщ из тревог, планов и отвлекающих мыслей, ставит класс. Вообще нет ничего страшного в том, чтобы отвлекаться, но быть в моменте поприятнее, конечно. Тем более, что для многих секс привлекателен в том числе и своей способностью прочищать сознание. Умение направлять внимание на то, что происходит прямо сейчас, можно тренировать. Вообще хороши для этого медитации и спорт, но об этом потом. Расскажу про другой способ. Тока понадобится второй человек. Назовём это упражнение, допустим, «секс без прикосновений». Попробуйте начать с танца. Держите руки за спиной и старайтесь следовать друг за другом: это может быть вальс с его чётким шагом, танго с плотным контактом, да хоть чечётка на самом деле. Ещё для вдохновения можно посмотреть ту самую сцену из Криминального Чтива. Там как раз без рук всё можно повторить. Вариант второй: (А может быть, первый. Как хотите. Я анархистка, не мне вами командовать) Вытаскиваете руки из-за спины и протягиваете друг к другу. Кто-то из вас будет вести, а второй за ним следовать. Представьте, что между вашими ладонями, например, толстое стекло. Вам нужно держать ладони близко-близко, но дотронуться друг до друга вы не можете. Теперь вам нужно быть очень внимательными друг к другу, чтобы получилось повторять движения, иногда даже предугадывать. Если увеличить амплитуду и дистанционно таскать человека вниз-вверх, то это уже норм такая физнагрузка. Это только к примеру, а так-то вы сами можете попробовать придумать похожие штуки. Тут основной прикол — что вы остаётесь как бы за секунду до, на краю. И вам приходится врубать ту самую способность быть в моменте, потому что мозг такой ЧО ПРОИСХОДИТ и выдает вам внимание. Дышите друг на друга. Носом, ртом; тёплым воздухом, холодным, слабее, сильнее. Водите руками в сантиметре от кожи. Супер-вещь это когда произошли мурашки, и вы водите рукой прямо над кожей, касаясь волосков. Когда совсем преисполнитесь, приступайте к бесконтактному бою. Это высшая точка... ГОСПОДИ КАКАЯ ЖЕ Я СМЕШНАЯ КАК ЖЕ ВАМ СО МНОЙ ПОВЕЗЛО Ладно, на самом деле предлагаю максимально развить идею «секса без прикосновений», но уже так, как комфортно вам. Хватать друг друга за гениталии, не прикасаясь к ним, шлёпать по жопе, кусать. А потом можете друг друга потрогать! Разрешаю. Будет прикольно.