Дневник будущего психолога

Люблю в себе эту черту, как ее Делать сразу то, что нужно и что хочется) Днем подумала, что можно уже попробовать поработать в городе, в который я хочу переехать Через 3 часа у меня уже был готов план на ближайший месяц с учетом работы в новом городе и найдено несколько кабинетов для аренды 🤪 Завтра сдаю экзамен в ульпане в надежде попасть к конкретному преподавателю) И забираю свой приехавший костюм для серфинга 🥳 а это значит, что пора записываться и пробовать) Неделя обещает быть насыщенной. Шавуа тов, господа!

Еще я снова ушла от преподавателя иврита 😬 Вчера просто проспала занятие. Потому что мотивации ноль. Оплатила и попрощалась. Просто хочу найти что-то, что мне будет подходить настолько, что не придется себя заставлять. И я точно знаю, что это возможно, потому что на ульпан я летела с радостью всегда, делала все домашки, никогда не пропускала (пока не стало скучно). Пойду на следующей неделе всё-таки сдавать экзамен в ульпане. А то пока единственное изучение иврита, которое приносит мне радость — это переписки с моими ивритоязычными подписчиками. Но это сильно далеко от цели «жить на иврите». Ровно настолько, насколько меня бесит процесс поиска из бесконечных вариантов того, что мне подойдет и будет стакаться с моей внутренней мотивацией — настолько я счастлива, когда всё-таки нахожу. И так во всех сферах жизни. Бесячий день 🙄

Все мое общение с родственниками — для того, чтобы посмотреть на себя со стороны (от осинки не родятся апельсинки), заметить какие-нибудь очередные уебищные паттерны поведения и их менять, чтобы не жизнь жизнь, которой я боюсь. Мда.

Чем дольше живу в Израиле, тем сложнее становится общаться со своими родственниками. С родителями я уже давно не общаюсь. Иногда думаю — ну они же одни, их не выбирают. Но никак не могу через себя переступить, каждый разговор с мамой, каждое ее сообщение меня просто выводит нахуй. А теперь еще и с бабулей так же 😬 единственный человек, с которым мне все еще приятно общаться — дедушка, но он не сильно разговорчивый чел. То, что мои родственники ебнутые, я знала и раньше. Но когда смотришь на их жизнь, действия, поступки, мотивацию со стороны — становится плохо. Ситуация: бабуле стало плохо и ее положили в больницу. Ей нельзя было есть 3 дня. Разговор с ней на днях: — Мне мама такие роллы прислала!!! Просто вау!! (С такими эмоциями, как будто она ей в больнице мастер-класс устроила) — Так тебе же нельзя есть. Она звонила, приезжала? — Ну и что, зато какие красивые! Не звонила, не приезжала. — А дедушка что? — Ну приезжал вчера и сегодня, привез лекарства, воды, посидел да уехал. (Ноль эмоций) Кладу трубку. Присылает мне фото. Роллов. Мама прислала ей ФОТО. Не роллы. Просто фото своего ужина. Прикиньте блядь. Фотографию роллов человеку, который 2 для не ел. Я в ахуе каждый раз. Я не знаю, как отпустить все это и разрешить им в своей голове дальше жить свою странную жизнь и обслуживать свои травмы. Меня выносит нахуйййййй

Нашла. Нашла 🥳 Соу, 1 число месяца, время подводить итоги) В прошлом месяце писала, что если сделаю +50%, то будет заебись Сделала 150% 😎 С учетом количества рабочих часов и стоимости рабочего часа — это разъёб, ребята! Зафиксировали и едем дальше. Вау)

Оказывается, я уже больше месяца только на массажах. Ну, было 2 уборки, но это не считается) Вывезла я его лучше, чем ожидала! Но и расходы дополнительные случились, плюс обучение одно очное и одно онлайн 🤪 Благодаря этому я смогла круто поработать в этом месяце, потому что я все выученное сразу применяю в работе. Уже выбрала, где учиться дальше, но теперь нужно выбрать, что я хочу больше в следующем месяце — вылечить зуб и купить наушники (мои всё) или учиться 😬 Ужасно выбешивает, что нужно делать такие выборы. Но радует, что выбор уже не между едой и лекарствами — расту! Вообще потихоньку выравниваюсь, даже кофе в этом месяце пила не дома 6(!!!) раз! В Минске было примерно 40, так что осталось немного поднажать)) Жизнь становится более стабильной и это ужасно радует!

28 число — стабильно день радости, что снова хватило на квартиру))

Каждый день я считаю, сколько раз о тебе подумала. Позавчера: очень много раз Вчера: три Сегодня: это третий Прогресс иногда откатывается. Особенно, когда я оказываюсь наедине со своими мыслями. Почему так сложно? Обычно пишешь «сори, у нас ничего не выйдет», закрываешь диалог и больше никогда о нем не вспоминаешь. Почему в этот раз не так? Конечно, я ни о чем не жалею. Много думаю и пишу. Завела заметку о том, каких отношений я хочу. Какого мужчину хочу видеть рядом. Какой хотела бы быть сама. Но это потом. А сейчас периодически всплывающие флешбеки, все вперемешку — тут ты неловко называешь меня крошкой первый раз, и мы вместе с этого смеемся, вот тут обсуждаем всех проходящих мимо людей, а здесь я лежу у тебя на плече и думаю «это точно закончится. кайфуй на все бабки», а следующим кадром ты уже улетел в другую страну проживать то же, что и я. Мне так жаль. Мне жаль так, как никогда. Я не знаю, сколько придется грустить, чтобы в один прекрасный день проснуться и понять, что я больше не считаю, сколько раз за день ты появился в моих мыслях. #дневник

Еу! Проживаю тут очень прикольный жизненный период) С одной стороны какое-то непривычно и неожиданно болезненное для меня расставание с человеком, с другой — открытие себя в себе Началось всё с того, что 3 дня назад я разрешила себе грустить настолько, насколько мне вообще захочется, и плакать, и беситься со всех милых парочек, в общем, делать все, что мне захочется, не скрывая эмоций Вчера у меня был невероятно грустный день, первую половину дня я в слезах отработала, и решила устроить себе свидание с собой. Первый раз в жизни пошла на пляж одна. Обычно я в целом там бываю раз в год, а одна уж вообще не бываю. И это было фантастически) А сегодня с Лиской ходили на дикий пляж. Тоже понравилось, но почему-то выгнали из воды, а я думала на диких пляжах не выгоняют ☹️ спросить не успела — пока мы вышли, они уехали, и обратно мы уже не заходили Заказала костюм для серфинга. Подумала, что слишком долго откладываю все на какое-то мифическое «потом». Отгрустила эти дни максимально. Отбесилась. Отплакалась. И, кажется, готова дальше жить жизнь, но уже с чуть большим пониманием, КАК 🤌🏻

То ли я дохуя требую от людей, то ли я сильно идеалистка, то ли просто следует продолжать отказываться от того, что мне не подходит, чтобы освобождать место для того, что абсолютно точно мое)