🚃 Травма(й) из детства

Проверь себя, дорогая 👇⁣⁣⠀⁣⁣⠀⁣⁣⠀ Если ты заметила эти 10 пунктов у себя, то ты уже рассталась/развелась с мужчиной у себя в голове:⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ 1. Ты практически перестала чем-либо делиться и говорить о том, что у тебя внутри. Ты знаешь, что на это будет либо негативная, либо безразличная реакция⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ 2. Несмотря на то, что ты в отношениях, ты чувствуешь себя одинокой. Тебя буквально гложет это чувство, что ты у себя одна⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ 3. В этих отношениях тебе сложно показать себя настоящую — все время приходится быть той, кем ты не являешься⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ 4. Тебе не хочется спать с ним в обнимку, как раньше, ваш сон сейчас происходит на разных сторонах кровати⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ 5. У тебя пропало или сильно снизилось либидо — не хочется никакой близости с ним или хочется редко⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ 6. Ты очень давно мечтаешь о душевных разговорах, о совместных путешествиях, о романтичных посиделках, да даже просто о ПРОГУЛКЕ по городу, но этого нет⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ 7. Ты не видишь вашего совместного будущего. Не представляешь, как вы будете вместе жить, воспитывать детей, встречать старость⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ 8. Твои друзья и родственники не очень хорошо относятся к твоему мужчине. Возможно, они этого не показывают, но ты это чувствуешь ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ 9. Ты автоматически выполняешь свои обязанности в отношениях и на этом все — страсти, интима, свиданий, ярких эмоций у вас нет⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ 10. У тебя совершенно нет уверенности в этом человеке — ты не можешь положиться на него, он не поддерживает тебя и в трудную минуту ты у себя одна⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Сколько пунктов ты нашла у себя, дорогая? И как долго ты будешь себя мучать? …⁣ Береги себя, ты чудо 🌟 ⁣⁣

Вопросы, помогающие понять, какие у вас отношения с ребенком: 1️⃣ За что ты любишь себя? Тема чувства самоценности у ребенка. ✅ Хорошо, если ребенок отвечает: просто так, потому что я хороший( сильный, красивый). В возрасте до 8-9 лет ребенок в норме оценивает себя через свои умения, качества и как он себя видит. 😖 Плохо, если ребенок отвечает: я не люблю себя, ни за что, потому что мама/папа меня любит( хвалит) … Это признаки снижения самооценки. 2️⃣ Если тебе будет очень грустно, что ты будешь делать? Тема доверия своих чувств близким и эмоц.связи с ними. ✅ Хорошо, если ребенок отвечает: скажу маме/папе, попрошу чтобы меня пожалели, подойду обнять маму/папу 😖 Плохо, если ребенок отвечает: буду плакать в своей комнате, мне никогда не грустно, расскажу другу, пойду смотреть мультики -признаки отсутствия доверия. 3️⃣ Что тебя может сильно огорчить? Тема переживаний ребенка и их причинах. ✅ Хорошо, если ответы: Когда друг ударил, обидел, потерял любимую игрушку, сломалась игрушка, не смог пойти погулять, кто то из близких заболел и тд 😖 Плохо, если ребенок говорит: Когда мама/папа ругают/ заберут планшет/ накажут/ будут кричать - тут видим, что у ребенка внутренние переживания связаны с воспитанием. 4️⃣ Чего тебе не хватает для полного счастья? Тема о том, в чем нуждается ребенок. ✅ Хорошо, если ответы: Всего хватает, не хватает машинки, куклы / любой вещи. 😖 Плохо, если ребенок говорит: чтобы не забирали планшет/ не лишали мультиков / чтобы не ругали/ чтобы мама со мной больше играла/ чтобы мама/папа меньше работали. 5️⃣ Если бы ты мог что то изменить в жизни, чтобы это было? Вопрос о чем мечтает ребенок. ✅ Хорошо, если ребенок отвечает: Чтобы никто не болел, чтобы было больше игрушек, вкусняшек, чтобы я стал роботом, любимым персонажем и тд 😖 Плохо, если ребенок говорит: Себя( и все что связано со своими поступками, чувствами) /маму/папу/друзей, чтобы не ссорились, чтобы не ругали Береги себя, ты чудо 🌟

Тест на тему: «Сепарировалась/лся ли ты от мамы?» Ответьте на следующие вопросы «да» или «нет», в зависимости от того, откликается ли вам он. 🥰 У меня было тяжелое детство, и я часто вспоминаю плохие моменты по отношению к себе. 🥰 Когда думаю о маме, я испытываю сильные чувства: страх за ее реакции, сильную боль, обиду, глубокую вину. 🥰 В разговорах со мной мама постоянно требует вернуть ей то, что она в меня вложила, вешает на меня обязательства: «Дети должны», «Ты должна» и тд. 🥰 Я не могу переехать от мамы или переехала, но общаюсь с ней по несколько раз в день, отчитываюсь о своих шагах и действиях. 🥰 Я всегда на связи с мамой, она звонит мне в любое время и постоянно, несколько раз в день, спрашивает, где я и что делаю. 🥰 Мама капризничает рядом со мной, часто упрекает и обижается на меня. 🥰 Я регулярно ссорюсь с мамой и потом сильно переживаю. 🥰 Мне трудно принять серьезные решения, не посоветовавшись с мамой. 🥰 Я чувствую себя выжатой после общения с мамой, оно дается мне непросто. 🥰 Мне хочется воспитывать маму, менять ее, переучивать ее. 🥰 Если вы набрали 0-3 «да», то ваши отношения здоровые, и сепарация пройдена. 🥰 Если вы набрали 4-6 «да», то вы находите в средних значениях, когда частично вы отсепарированы, но какие-то установки все еще мешают вам жить полноценную свою жизнь. 🥰 Если вы набрали 7 и более «да», то вы не прошли сепарацию, и очень важно к этому прийти. Важно помнить, что сепарироваться от мамы ≠ не любить ее, отделиться от нее, «расстаться» с ней. Это значит, что вы берете свою жизнь в свои руки, меняете отношение у обстоятельствам, и становитесь по-настоящему взрослым человеком, который выстраивает здоровые отношения с родителями.

4 фразы, которые помогут вас слушать и слышать, не переходя на крик 1️⃣ КОГДА вместо ЕСЛИ. Использование «если» может создать борьбу за власть, подразумевая контроль и потенциальное наказание. Вместо этого попробуйте «КОГДА». Например, «Когда ты наденешь обувь, мы можем пойти в парк». Это смещает внимание на их действия и выбор, способствуя сотрудничеству, а не сопротивлению. 2️⃣ СТОП вместо НЕТ . «Нет» может ощущаться как отключение, ставя вашего ребенка в оборонительную позицию и растущую напряженность. Вместо этого используйте «СТОП». Например, «Стоп, прыгают на улице. На диване сидят». Этот подход более вежливый и направляющий, поощряющий соблюдение правил без конфронтации. 3️⃣ КАК НАСЧЕТ ТОГО, ЧТО БЫ вместо ТЕБЕ НАДО «Тебе надо» может показаться властным, часто вызывая неповиновение. Вместо этого попробуйте «КАК НАСЧЕТ ». Например, «Как насчет того, чтобы убрать сейчас свои вещи? Пришло время это сделать.» Эта фраза более легкая, без использования долженствования, что снижает сопротивление. 4️⃣ Я СЛЫШУ вместо НЕЛЬЗЯ Автоматическое произнесение «нельзя » может заставить детей чувствовать себя неуслышанными, что приведет к большему отталкиванию. Вместо этого попробуйте «Я СЛЫШУ, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ». Например, «Я слышу, что ты хочешь мороженое. Давай сначала поужинаем». Таким образом, они чувствуют себя признанными и понятыми, в то время как вы все еще поддерживаете четкие границы. Используя грамотную коммуникацию с детьми мы воспитываем их в рамках дисциплины, при этом не используем давление на них и разрушающие личность методы: крики, шантаж, наказания.

Телесные практики – самый быстрый путь к изменениям. А еще лучший инструмент познания себя и способ наладить тотальный контакт с телом. Работая одновременно с физическим и тонким телом, отвечающим за эмоции и чувства, мы пробуждаем и освобождаем невероятное количество энергии, что позволяет восстанавливать связь со своей женственностью и сексуальностью. С точки зрения здоровья: регулярные практики нормализует гормональный фон, помогают справиться с эмоциональными качелями и стрессом. ✨ “Силой Кундалини является ее абсолютная чистота, благоприятность, святость, целомудрие, самоуважение, чистая любовь, забота, просветленное внимание” .

Вы знали, что мы курим, переедаем и думскролим из-за того, что тревожимся? Стоит немного понервничать — и рука сама собой тянется к сигарете, смартфону и чипсам. Значит, победив тревожность, мы сможем одним махом избавиться от остальных вредных привычек. Как это сделать, рассказывает доктор медицинских наук и психотерапевт Жадсон Брюер в книге «Размотай свои нервы». Жадсон Брюер посвятил борьбе с тревожностью десятилетия своей работы — и изобрел популярную во всем мире методику, которая помогла миллионам. Он выяснил, что сила воли и смена обстановки не избавляют от тревоги. Для победы над нервами нужно изменить механизмы работы мозга. Хитрая тревога обитает в той части мозга, которая не приемлет разумных объяснений. Поэтому нужно перепрограммировать мозг — и тогда вы сможете: • Обнаружить триггеры и избавиться от шаблонов мышления • Обезвредить их с помощью несложных приемов: практик осознанности, науки любопытства, дыхательных упражнений • Выбраться из бесконечных «петель тревожности» и прокрастинации Эта книга станет спасением для тех, кто устал от тревоги и хочет чувствовать себя лучше.

Тайминг в отношениях: как наши биологические ритмы влияют на совместную жизнь Вы замечали, что один партнер хочет вставать рано, а другой — бодрствовать до поздней ночи? Это не просто привычка, а различие в биологических ритмах, которое может привести к конфликтам. Как можно решить эту проблему и наладить совместную жизнь? 🌟 Попробуйте найти компромисс, который устроит обоих. Например, если один из вас — "жаворонок", а другой — "совa", можно договориться о времени для совместных занятий и отдыха. Это поможет уменьшить напряжение и улучшить гармонию в отношениях. Как говорил известный психолог Джон Готтман: "Не соглашайтесь на меньшее, чем вы заслуживаете" . 🌟 Также важно учитывать, что некоторые ритмы можно немного подстроить под потребности партнера. Небольшие изменения в графике могут существенно улучшить качество совместного времени. Береги себя, ты чудо 🌟

Зеркальные нейроны: почему мы копируем эмоции окружающих? 🪞 Когда вы видите, как кто-то искренне улыбается, вы, скорее всего, тоже начнете улыбаться. Это не магия, а работа зеркальных нейронов в нашем мозге, которые помогают нам «зеркалить» эмоции окружающих. Но как можно использовать эту информацию, чтобы улучшить свои отношения? ? 💆‍♀ Во-первых, используйте этот механизм для создания позитивной атмосферы. Например, когда вам нужно поддержать кого-то, постарайтесь показать свою искреннюю радость и интерес. Это поможет не только улучшить настроение другого человека, но и укрепить вашу связь. В конце концов, как сказал Уинстон Черчилль: "Время, проведенное с хорошими друзьями, — это лучшее время". 🪞 Также помните о границах. Если вы чувствуете, что чужие эмоции начинают сильно влиять на вас, попробуйте немного отойти и восстановить свое собственное эмоциональное равновесие. Так вы сможете лучше справляться с трудными ситуациями и сохранять здоровье. Береги себя, ты чудо 🌟

Профессиональные отношения: нейробиологические механизмы лидерства и подчинения 🌟 Работа с коллегами и начальством может быть испытанием для нервной системы, и не только из-за дедлайнов. Когда ваш начальник хмурит брови, ваш мозг воспринимает это как угрозу, активируя ту самую систему "бей или беги". Но в офисе не побежишь, так что многие выбирают "бей", хотя и в менее агрессивной форме — через сарказм или раздражение. 🌟 Как-то раз мне рассказал один молодой руководитель: "Я постоянно чувствую себя виноватым, когда прошу своих сотрудников работать сверхурочно". Я посмотрела на него и спросила: "А как ты относишься к власти?" Он задумался. Оказалось, что его детский опыт строгости и контроля заставляет его нервничать при малейшем намеке на авторитарность. Его мозг реагирует на руководство как на что-то негативное, хотя он искренне хочет быть справедливым лидером. 🌟 Лидерство — это не только про способность вести за собой, но и про умение понимать свои реакции. Ведь как только мы осознаем, что наши эмоции — это всего лишь результат химических реакций, становится легче ими управлять. "Не бойтесь власти", — говорю я часто. Это всего лишь химия. Управляйте ею, и она не будет управлять вами. Береги себя, ты чудо 🌟

Семейная динамика через призму нейробиологии: как наш мозг формирует реакции на близких? 🪄 🌟 Если вас когда-нибудь раздражала мелочь, которую делает ваш партнер, поднимите руку. Вижу, у нас тут полный зал поднятых рук. Это нормально! Семейные отношения — это игра с высокой ставкой, потому что наш мозг реагирует на близких людей так, как не реагирует на кого-то еще. Когда ваша мама спрашивает в десятый раз, ели ли вы сегодня, или когда ваш партнер снова не закрыл тюбик зубной пасты, активируются древние механизмы выживания. Вроде бы ситуация пустяковая, но ваш мозг воспринимает ее как угрозу. Бей или беги? Лучше все-таки поговорите. 🌟 Мои наблюдения показывают, что в семье наши реакции чаще всего основаны на привычных сценариях. В кабинете мне часто говорят: "Я не понимаю, почему я так реагирую на этого человека!" А я смотрю на них и думаю: "Ваш мозг просто привык". Поверьте, это не магия. Это нейронные связи, которые мы можем изменять. Как? Начните с маленьких шагов — обратите внимание на свои реакции и задайте себе вопрос: "А хочу ли я продолжать так же?" 🌟 Путь к лучшим отношениям — это всегда путь осознанности. И, как говорила одна моя пациентка, "сначала я думала, что это сложно, но потом поняла: если мозг может привыкнуть к плохому, значит, он может привыкнуть и к хорошему!" Береги себя, ты чудо 🌟