Размышлизмы (18+)

Штош, мои дорогие, любимые странные личности, которые до сих пор зачем-то меня читают)) Напоминаю, что помимо меня такой прекрасной, есть еще не менее прекрасные и интересные люди, которые тоже ведут свои каналы. Да-да, опять реклама, опять папка, но вдруг вы всё еще не подписались на кого-то, чего-то тянете, ждете, а тут я со своим постом) Так что ловите ссылку на папку: https://t.me/addlist/JVvblQ5Dt6Y2ZTg6

Тонкий серп нашей родной планеты, запечатлённый экипажем корабля «Аполлон-14» 🌙 Тайны Космоса 🔭

Teперь вы знаете, как выглядят детёныши ежей 🦔

А вообще я это к чему. Я начала перестраивать у себя внимание? влечение? интерес к другого типа парням, нежели тем, которые мне всегда нравились. У меня есть определённые фетишные штуки, на которые я ± всегда реагирую в парнях. Для начала, я их просто начинаю замечать и видеть, признавать их существование 😆 если вижу часть фетишных для себя штук. Но походив на круглый стол, проанализировав свой опыт, пришла к выводу, что именно внешне мне чаще всего нравятся парни-истероиды. Внешне, это, конечно, хорошо, но жить и взаимодействовать с красивой картинкой всё же бывает затруднительно. Опять-таки, проанализировав после КС и своего опыта свои желания, а не только усладу для глаз) Пришла к выводу, что "безболезненно" для себя могу подменить свой паттерн реагирования на истероидов, на реагирование на маниакалов. И таки, шо хочу сказать. Достаточно сознательно подменой я начала заниматься чуть меньше года. И уже сейчас вижу за собой, что "делаю стойку" на маниакалов почти с той же частотой и регулярностью, что и на истероидов. Хотя раньше этого не было совсем. Так любопытно и забавно наблюдать, как сама обманываешь свой мозг. И даже зная, что обманываешь, он всё равно обманывается. Главное, "не пропускать подходов"))

Не знаю, как у остальных, а у себя я регулярно наблюдаю самопрограммирование. Точнее, подозреваю, психологи как раз и существуют для того, чтобы люди, которые не умеют в САМОпрограммирование, делали это через "оператора") И, возможно, не видят, не считают это программированием и тд Я же регулярно замечаю, как ставлю где-то "зарубку" и от этого начинает вырабатываться новый паттерн. Из "плохого": в подростковом возрасте, когда все ± начинали узнавать о сексе, я увидела порнуху, в которой был минет. То, как он там был показан, меня крайне впечатлило, но негативно. Конкретно отношение к девушке, как ее держали за голову, управляли, направляли и тд. И вот после этого я много лет терпеть не могла прикосновения к голове) Настолько, что на одной из тусовочек уже в более взрослом возрасте, когда народ узнал, что мне не нравятся прикосновения к голове, начали всей толпой меня по ней гладить и я словила паническую атаку, от которых, как мне казалось, я уже лет 5, а то и больше, как избавилась. Столкнувшись с данными негативными последствиями, я решила, что пора избавляться от паттерна, и начала обратные действия, которые вообще не были связаны с изначальной точкой паттерна) Начала просить друзей, которым доверяла и мне были симпатичны, чтобы гладили меня по голове. На текущий момент негативных последствий это не вызывает, но и положительных ощущений тоже нет) скорее, флегматичное равнодушие) Из "положительного" самопрограммирования хочется вспомнить как раз про панические атаки. Мое первое воспоминание о панических атаках, кажется, класс то ли первый, то ли третий. Тогда я не знала, что это называется именно панической атакой, просто леденящий страх, схвативший за желудок. И после этого произошедшая неприятность в школе (мальчишки отняли свитер и не отдавали, а школьный автобус не стал бы ждать, мне было страшно, что я опоздаю и не смогу вернуться домой). С тех пор и до подросткового возраста я свято была уверена, что это моя интуиция и предчувствие плохого. А потом по диспансеризации лет в 15 пришла к неврологу и мне рассказали, как эта "прелесть" называется. Я почитала в интернете, выяснила, что "приступы" могут зацепиться за место, в котором чаще всего случаются и всё. И трындец. А так как чаще всего меня накрывало в ванной, мне как-то не импонировала мысль перестать мыться))) Отследила как происходят приступы на эмоциональном уровне, и начала пытаться это контролировать. Шо хочу сказать, в целом, успешно, больше (кроме того раза с массовым нарушением моих границ и игнорированием моих просьб прекратить) в панические атаки я не проваливались. Они были, но я успевала купировать и остановить их до того, как меня захлестнет чувство страха.

Когда-то я жила вместе с парнем в его квартире. Долгие прекрасные 4 года)) Периодически общалась с его родственниками, и изо всех сил надеялась им понравиться, показать и доказать, что я хорошая, замечательная, лучшая. Не только для их сына/внука, а вообще. В общем, чудо как хороша, и как им со мной повезло, пусть сходят свечку в церкви поставят, что им такое счастье в моем лице привалило. Как-то раз наступил значимый день. К нам в гости собирались прийти его родственники. Не просто в гости. А В ГОСТИ. Ну то есть, это накрыть стол, наготовить еды, убраться. Вот это вот всё, что принято делать хорошим хозяйкам, коей я не являюсь, но для видимости иногда могу подобную ширму изобразить. Мы с парнем намывали квартиру и наготавливали еды. Не на полк, конечно, но учитывая, что оба мы с ним "пажизни" на трехразовом питании (понедельник - среда - пятница), то еды мы готовили вдвое больше, чем обычно. Сделаю сноску, что парень не свалил все дела на меня и не уселся смотреть телик/играть в комп. Он ответственно, как мог, мне помогал и по уборке и по готовке (вообще не устаю периодически в воздух возносить благодарственные оды, какие у меня все бывшие замечательные, и замечательно тем не менее, что бывшие). Однако, в какой-то момент он устал, извинился и честно сказал, что дальше я сама, а он таки пойдет за комп/телевизор/полежать. Поскольку я уже была достаточно заёбана подготовкой в целом, и в частности своими собственными мыслями, какой я должна быть в глазах его родственников, я была на определенном взводе. Ему я, конечно, ничего не высказала, но оливье нарезала уже остервенело, мысленно приговаривая, что вот придет его мама и оценит, как мне с ним тяжело. Уж она то точно должна понять! Уж я-то! Уж ей-то! .... На очередном витке этих злобных усталых мыслей я резко остановилась. С удивлением посмотрела на саму себя, ситуацию, партнера, сидящего в соседней комнате. И сама у себя спросила, а что и кому я пытаюсь доказать? Разве я с этим человеком "здесь и сейчас" не потому что выбрала его и выбрала его любить? Я же его люблю, подумала я тогда. Тогда почему я должна кому-то доказывать как мне с ним тяжело, чтобы оценили сколько непомерных сил в него и отношения вкладываю? Я это делаю зачем? Потому что хочу этих отношений и этого человека? Или потому что хочу, чтобы признали мои вложения, силу, заслуги и дали медальку? Такое удивительно простое открытие, которое скинуло с меня тонну тяжести, агрессии и нервозности. Мой хара́ктерный нарцисс всё равно пытался заслужить какие-то "медальки" у мамы партнера, пока партнер как-то не проболтался, что его мама считает меня недостойной своего сына))) На как говорится: "это уже совсем другая история") #Размышления_о

🪐 Сaтурниaнскoe вeликoлeпиe. Вид на Мимас, Прометей и кольца Сатурна на снимке, сделанном "Кассини" 13 октября 2005 года. Тайны Космоса 🔭

Любите ли вы Сатурн, так же как я?)

Голодный ёж в одиночку парализовал работу всего аэропорта. Сверхлёгкий самолёт «B&F FK 9» заправился в городе Арнштадт в Германии и был готов к полёту, но взлётную полосу преградил опасный зверь — игольчатый ёж. Пилот испугался самостоятельно устранять «препятствие», поэтому обратился к руководству аэропорта. Прибывшие сотрудники пытались объяснить ежу, что в траве больше шансов найти еду, но игольчатому дебоширу было без разницы. «Переговоры» продолжались около получаса, но в конце ёж все-таки сжалился и медленно ушёл на луг неподалёку

Время постить ежей!)