Єврейський гумор

Самуїл Якович повернувся додому з відрядження. На вокзалі він узяв таксі, а коли доїхав до дому, то попросив таксиста піднятися з ним і стати свідком - мовляв, він підозрює, що дружина йому зраджує. Таксист сказав, що готовий засвідчити все, що завгодно. Вони піднімаються, чоловік кидається в спальню, зриває ковдру, а там справді його дружина з коханцем. Він вихоплює пістолет і хоче застрелити коханця, але тут дружина починає істерично кричати: - Ні, не роби цього! Я тебе обманювала: я не отримала спадок від своєї тітки! Це все він нам оплачує: будинок, машину, катер, навчання наших дітей, та й усі наші великі витрати - теж оплачував він! Не вбивай його! Самуїл Якович опускає пістолет і в розгубленості звертається до таксиста: - Ну, і що мені, як ви вважаєте, тепер робити? - Накрийте його ковдрою, - радить таксист, - не дай Б-г, застудится. ➩ Читати | Єврейський гумор

Єврейська сім'я на опері "Євгеній Онєгін". Бабуся запитує у зятя: - Скажи, Мойшенько, а Онєгін - єврей? - Ні, Софо Марківно, він росіянин. Минає п'ять хвилин. - Скажи, Мойшенько, дорогий, а Ленський-то єврей? - Ні, Софо Марківно, росіянин. Проходить ще п'ять хвилин. - Мойшенька, синку, а Тетяна, я бачу, єврейка? - Ні, що ви, Софа Марківна. Вона чисто російська. Минає ще час. - Мойшо, ну, а няня Тетяни, вона ж єврейка, так? - Єврейка, єврейка... Бабуся повертається до сцени, плескає в долоні й кричить: - Браво, няню! ➩ Читати | Єврейський гумор

- Фімо, а скільки в тебе коштує вставити зуб? - Дорого. Навіть і не розраховуйте. - А якщо я прийду до тебе додому, а не в клініку? – Тоді трохи дешевше. - Зі своїм зубом та інструментами?! - Ще трохи скину. - А то шо я твій батько? - Ви таки знову з козирів пішли, тату? ➩ Читати | Єврейський гумор

- Соломон Маркович! Таки що це за мед ви вчора мені продали?! Це ж не мед, а горілий цукор! - Льово, і що ви так тут кричите?! Таки там же для всіх зрозуміло написано: "Мед Липовий"! ➩ Читати | Єврейський гумор

Мужик тр@хає бабу. Баба на 7-му небі від щастя. Закінчили. - Мені так добре ніколи не було! Ще хочу! - Та не питання, тільки в мене умова! - Яка? - Я зараз подрімаю 15 хвилин, а ти мене обома руками за член тримай. Тримай - не відпускай! -Хм...дивна умова, ну ок. Минуло 15 хвилин. Знову взялися за справу. Баба кричить, б'ється в оргазмах. Закінчили. -ЩЕ! ЩЕ ХОЧУ! - Добре, тільки умова та сама. Тримай і дивись не відпускай - Гаразд, гаразд. Через 15 хвилин знову почали. У баби очі з орбіт, знову як різана кричить. - Фууууух, не повіриш - ще хочу - Умова та сама. - Слухай, що це за умова в тебе дивна? У чому суть? Поясни. Читати продовження🔞

Дзвінок у двері: - Тьотя Сара, а Боря вдома? - Він їсть. Може й ти хочеш? - Хочу. - Сходи додому і поїж! ➩ Читати | Єврейський гумор

Сидять три літні єврейки і сперечаються, у кого з них найкращий син. - Ну, звичайно ж, найкращий син - це мій Яша! Він такий відданий, він такий уважний, він так любить свою маму, що прилетів у гості на моє 75-річчя, привіз багато подарунків, винайняв найкращий ресторан, усе оплатив і ще залишив багато грошей... - Та ні... - каже друга, - найкращий син - це, безумовно, мій Моня, він такий уважний, такий турботливий, прилетів до мене на 80-ти річний ювілей, замовив найкращий ресторан і ще й подарував мені круїз Карибським морем у каюті першого класу... - Та... ось що я вам скажу, дівки, - каже третя, - найкращий син - це, без усяких сумнівів, мій Ізечка! Він... досі живе зі мною! ➩ Читати | Єврейський гумор

В одного молодика був такий великий член, що жодна жінка з ним більше одного разу не погоджувалася. Ось він, замучившись шукати щоразу, зайшов до сексопатолога і каже: — Ось, лікарю, яка в мене проблема, що ви мені порадите? - А ви їдьте під Полтаву, там, на хуторі є одна молодуха, з нею і спробуйте! Поїхав під Полтаву. Знайшов ту молодуху, познайомився, вмовив і як стемніло зайнявся з нею улюбленою справою. Почав дуже обережно та зовсім неглибоко. Вона мовчить. Ну непогано. Потім глибше. Потім ще. А вона очі заплющила. Він наважився і до половини! Вона: – Води! Води! Злякався, побіг на кухню і несе у ковші води. А вона й каже: продовження...

Урок математики в одеській школі. Учитель: - Скільки буде двічі два? Відмінник із першої парти: - А ми купуємо чи продаємо? ➩ Читати | Єврейський гумор

Приходить єврей до рабина і каже: - Ви знаєте, що я побожна людина. Молитви читаю, усі заповіти виконую. Навіть удома в кіпі ходжу. Але ось зараз, у новорічні дні, хочеться нам із сім'єю свічки запалити. - Запаліть, відповідає рабин. - Але щоб свічки на ялинці. Чи можна мені ялинку поставити? - Ніяк не можна. Заборонено це за нашими законами, божеськими і людськими. - Як же так, ребе? Йшов я вчора ввечері, заглянув до вас у віконце... а там ялинка виблискує вогнями. Яка ж різниця? Чому вам можна, а мені не можна? - Різниця велика, відповідає ребе, я ні в кого дозволу не питав. ➩ Читати | Єврейський гумор